結局・・・

寝られへんかったー。一睡もできてない。


４時ごろから明るくなっていく空をずっと眺めてた。
こんな風に書いたらなんかセンチメンタルな気分で、きれいな感じがするけど、
そんな風じゃ全然なくて。


ただ、寝られへんから外を眺めてただけ。


そういえば昨日何も食べてないなあ、と思って、そしたらだんだんお腹がすいて、
４時ごろに朝ごはんを食べた。

けど、太るの怖い！って思って、すごい罪悪感におそわれた。

はあ。

そして、また、空腹。


いつも、薬のんでタバコ吸ったらある程度お腹へるのは感じひんのに、
今日はなんでこんなにお腹がすくんだろう。



まあ、昨日なにも食べてないから仕方ないんかもしれへんけど。


でも、昨日は空腹なんて感じひんかったのにな・・・。



学校やめて、給食がなくなったら、買い物行くのも面倒で、近くに一人で入れそうな
喫茶店もなくて、そう、ここはど田舎。


コンビニでなんか買ったりたまにするけど、お金がない！！って思ったら、
コンビニで買い物なんてなんて贅沢してるんやろうって自分を責める。


で、結局食べれなくて、ほかす。

あ～、もったいな。


今日と明日は世間でも休みの日やから、だれか友だちに来てもらおうかな。
でも、予定あるしなあ。。。。


あ、そうそう、今日で生レバーが食べられへんようになるんや。
生レバー食べたいな。。。

でも女一人で焼肉屋に入る勇気もなく(笑）

そして、そんな贅沢をいってる場合じゃなく(笑）

とりあえず、７月分の家賃は払えたから、８月をいかに過ごすか考えなあかん。


うーん。親に援助を求めずに、（求めたら実家に帰らなあかんくなるし、それはいや）
８月分の生活費を捻出するにはどうしたらいいんやろう。


やっぱり失業保険やんなあ。。それも7月で終わるってのに・・・。


あ～、どうしよ！！ぴ―んち！！

大好きなａｉｋｏのライブのチケットが当たって、喜んでるけど、
ライブ会場までの交通費とか、チケット代とか、はっきりいって痛い。


けど、ａｉｋｏに逢えたら頑張れるような気がするような、逢えたら満足してもういいやって
思ってしまいそうな・・・複雑な心境なり。


とりあえずお腹がめっちゃすいたから、なんか食べよう。

お母さんがこないだ送ってくれたものが確かまだ残ってたはず。

お母さんとはあんまりうまくいってないけど、離れると、うまくいく。
高校のときからそう。


離れてると、お父さんやお母さんのありがたみがわかるよ。
ありがとう。

まあ、ここでお礼を言ったって２人には届かへんけど。

こんなブログ書いてることがばれたら、読まれたら、即実家に連れ戻されるわ(笑）


あかんあかん。いように躁状態や。

落ち着け、私。


今日一日も、無事に終わりますように。今日は昼間じゃなく、夜寝られますように。

また覚醒

今日は調子が悪くて、起きたら夕方の４時やった…。で、それからは眠いなりに頑張って起きてたけど、いざ寝ようとしたら、目がさえて眠れない明日の用事のことを考えたらもうねなあかんのに。。


寝よう寝ようと思うと、どんどん眠くなくなる。薬もちゃんと飲んだのになぁ。
ちゃんと効いてほしいわ、薬くん


もう寝るの諦めようかなぁ

人間としての終わり

私は、今、障害者年金の申請をしています。

それまでの間、就職活動をすることも、バイトをすることも止められています。


毎日、なにもすることがなく、友だちもできず、いったいなんだかなあ。


障害者申請をすることが、本当によかったのだろうか。
まあ、働けないなら、しかたのないことだけど。

８年かあ、長かったなあ。。


今日は、幻覚で、天井に目が見えて、虫もいっぱい見えて。

眠れそうにありません。

幻覚やってわかってはいるけど、でも、怖い。
目の前の虫を振り払っても、消えない。天井を見ないでおこうと思っても、
見てしまう。


このまま、社会復帰をすることなく、終わってしまうのかな。
終わらせようかな、私の人生。


振り返れば、勉強に部活に、一生懸命がんばった人生でした。

病気になったことを受け入れられなくて、いつもげんきなふりをして。

そういうのにつかれてしまったのかな。

自分から人と接することを遮断していくのに、
一人ぼっちが怖い。

お金がないから、電気もつけず、テレビもつけず、
ごはんも食べれないのに、なんで体重はへらないんだろう。




うまくいかないことばかりです。