生きるということ

仲良しの友達のお父さんが余命一か月と宣告された。
友だちは、衰弱しきっていて、私はかける言葉がみつからない。

私とかわってあげられたらいいのに。

のどもとまでその言葉がでているけれど、言ったらいけない気がして言えない。



毎日、寝れなかったり、一日中寝ていたり、自分でも自分の体調が把握できていないので、
疲れてきた。

大好きだった買い物も、お金がないのが怖くてできなくなった。

イコール、食べるものが家にない。

だからといって痩せるわけでもなく。つまらん。

一睡もできなかった・・・

今日はおかしいから、薬を多めに飲んだのに、
予想的中。やっぱり一睡もできなかった。


真っ暗の中、ドライブに行ってみたりもしたけど、
やっぱり眠れなかった。


今日は予定が入っているのになあ。。。


いつもこう。


予定が入っていると、緊張してかなんなのか、眠れない。
そのかわり昼間に眠くなる。最悪。

今日は絶対眠くなったらあかん用事やのに。

そのプレッシャーなのか。

あたしってほんとによわっちいなあ。


熱は出てくるし、寒いし、雨やし、なんかもうやる気がひゅう～ってちっちゃくなってく。


で、いつもは用事をさぼってしまうわけですが。
今日はそういう訳にもいかなくて。


頑張れ、ちょこ！と自分で自分を励ましてみたりもするけど。


ダメなもんはダメなんだなあ、悲しいことに。


日替わりにやってくる、このハイテンションで眠れない日と、
一日中寝てしまう日と。あたしはあたしについていけない。

受け入れられない。


毎日はつらつとして、同じ時間に起きて、仕事に行っていたのは、まだ1か月前の話なのに。


もう、その頃のあたしをあたしは思い出せない。

眠ろう、眠ろう、とするだけ、ねむれなくなる。


今から寝たら遅刻やしなあ。。。

今日はもう起きておこう。


ああ、お肌に悪い。(笑）２８歳、お肌は完全に曲がり切ってるのに。。。。

眠れない～

今日は一日頭痛がする。

泣きすぎたのかな？


神様、楽しいことってこれから先あるんでしょうか？

人を信じて、また裏切られるのが怖いです。
こんな臆病な私に、また幸せなんてくるのでしょうか？

部屋は真っ暗で、パソコンの電気だけが明るくついて、
いつ死のうか、ってそればっかり考える。

でも、勇気があと一歩でないんだな。
これを勇気、とよぶのなら、やけど。


家から出るのが怖いくせに、家から出たくなる。
外の空気を吸ったら、ちょっとはこの気持ちが楽になる気がして。


一人ぼっちにはなれたつもりだった。
一人ぼっちでいることなんて怖くないって思ってた。


自分の小ささを思い知る、障害者2級。

普通の人となにが違うんやろう？
頑張ってきたことがまちがってたんやろうか？


なんでこんなことになったんやろう。


社会復帰したい。無理なんやろうな。

高学歴。

今までがんばってきた、この高学歴があたしを邪魔する。


そして。今日は赤ちゃんの命日なのです。
ずっと写真を手放せない、あたしの大事な大事なももちゃん。

つわりがひどくて、大変だった。でも、ママになるんだ、って
頑張った。

でも結局殺してしまったんだ。


ごめんね。ももちゃん。
今日もお墓参り行けなかったよ。こんなママをゆるしてね。

ごめんね。ごめんね。