今日は、朝から起きて、ぼーっとしてた。
一緒に住んでた元彼の、忘れ物のＣＤを発見して、かえさなあかんなーと思って、
メールをしたら、今の彼女と幸せにやってるから、別に今返してもらわんでもいいし、
適当にとりにいくわ、とのこと。
私は何を期待していたんだろう。
病気のこともひっくるめて、好きと言ってくれていた彼。
でも、今はしんどくなってメールをしても、頑張れ。
虫が見えるよ、怖いよ、って言っても、虫なんていない。
頑張れがんばれってずっと言われることがもういい加減つらくて、
メールをするのをやめた。
そしたら、幸せだったころの記憶がどんどん蘇ってきて。
泣いて泣いて、ジプレキサを４錠飲んで、横になったけど、眠くもならず、
幻覚も消えず、幻聴も消えず。
あたしも死ぬから、あなたも死んで、っていう言葉がふと浮かぶ。
ずっと浮気をしていて、私を苦しめて、私がなんとか家から追い出したとたん、
周りに私の悪口を言い触らし、すぐに新しい彼女を作った彼。
あの人にとって、好きってどういう気持ちだったんだろう。
結婚しようってどんな決意で言ってたんだろう。
何もわからなくなる。
３時ごろ、お腹がすいて、ご飯を食べていないことをふと思い出して、
でも外にでるのが怖くて、外に出なあかんくらいなら、ご飯食べんでいいやって
思っていた。
何気なく、しばらく会ってなかった友だちにメールをしたら、まだご飯食べてないから、
一緒に食べに行こう。っていってくれて。
一人では外出もできないけど、だれかがいてくれると外に出ても大丈夫。
お金がないのをわかってはるから、何も言わずにお金払ってくれて。
ありがとう、ごめんね。って言った。
こうやって、いろんな人に支えられてるんだなって思うけど、
死にたいっていう感情は消えない。
そのとき、前、ここで書いた、お父さんが余命一か月って言われた友だちのことが
妙に心配になって電話をした。
そしたら、もう飲んでるから寝る、とのこと。
友だちにとって、お父さんがいかに大きいか知っているから、
友だちのつらさが痛いほどわかる。
自分はご飯食べないくせに、その友達がご飯食べない、って言った途端、
ちゃんと食べよう！私作るから、遠慮せずおいで！！って言ってた。
今、ご飯の下ごしらえが全部できて、
久しぶりにご飯を作ったってことが私にとってはすごいことっていうか、
まだできたんだな、って思えた。
私は友だちを支えてるつもりだったけど、支えられてる。
人間はだから一人では生きていけない、っていうんだな。
でも、下ごしらえができたから、って電話をしても、友だちは電話に出ない。
寝てしまったのかもしれないし、出たくないのかもしれない。
ほんとは私と一緒で、ご飯なんて食べたくないのかもしれないし、
今は一人にしてほしいのかもしれない。
でも、お節介ってわかってるけど、
どうせ食べなあかんからご飯作ったし、いつでもおいでね。ってメールをしておいた。
私がおんなじことされたら、もう、うるさいな！って思うかもしれないけれど、
今は不安定な友だちをほっておけなかった。
ごめんね。私の自己満足かもしれないや。
と、まためそめそしだして、こうやってブログを書いています。
涙って枯れることないのかな？なんでこんなに泣けてくるんだろう。
どうして、死にたいと思ってる私は内科的には健康で、
もっともっと生きたいって思ってる友だちのお父さんは余命一か月なんだろう。
神様っていじわるだな。
そうそう、ご飯を食べに連れてってくれた友だちに、
ちょこがりがりになったね。。って言われた。
そうねん、やせたねん♪っていう私に、友だちは、なんとも言えない顔をしてた。
けど、彼氏と住んでたときから比べると確かに５キロ減ったけど、
体重計に乗って、毎日減っていくことが楽しいけど、
世の中には細い人いっぱいいはるし、うちはもっとやせたい。
だから、食べるのが怖い。怖い怖い。
でも、吐くのしんどいし、下剤でも使おうかなと思案中。
にしても友だちから連絡ないなあ。。。
うちも飲んで、寝ようかな。
まあ、もうちょっと待ってみよう。
あ、掃除機今日もかけれんかった。
あ、今日もお風呂掃除できんかった。
はあ。
