眠たいけれど

今日は、朝からちょっと用事があったので、眠たいけどなんとか起きて、
とりあえず一服して(^_^)/~

着替えて、化粧して、家を出た。
のろかった。こんだけするのに、1時間半（笑）

とりあえず、用事の最中に眠くなるのが怖かったから、
コンビニでメガシャキを買って、飲む。気休めやけど。


用事が終わって、家帰って、眠いな～、寝ようかな～と思ったら
電話がなる。

友だちのお父さんがいよいよ危ないから、実家に帰る、とのこと。

何も言ってあげられない私。

とりあえず、やっと口から出た言葉が、安全運転でね。だけ。

自分の語彙力のなさに愕然とする。
そして、こういうときに、何を言ったらいいのかわからない自分を歯がゆく思う。
家族ぐるみで仲良くしてた友だち。


お母さんに電話をかけたら、万が一のことがあるから、喪服とか、用意しとかなあかんよ、って。

仕方がないから、喪服と、靴と、かばんを買いに走る私。
なんか、まだしなはるって決まったわけじゃないのに、しなはったときのことを想定して、こうやって買い揃えておくなんて、すっごい冷たい感じがしていややったけど、仕方のないことなんかなってとりあえず自分を奮い立たせてみたり。


とにかく、死にたい、死にたいって隙あらばその友達にもらしてたけど、もう、絶対言わないでおこう。と固く思っているのです。


死ぬときは来る。私にも。自殺かもしれんし、自然に死ぬんかもしれん。
けど、肉親がなくならはったりした人に、死にたいってもらすのは、失礼だ！と
急に思って、私、死ぬときは静かに死のう。
誰にも言わんとこう。

ってすごい思った。


神様。
私の寿命、いくらあげてもいいから、友だちのお父さんを救ってください。
友だちの悲しい顔を見たくないから。

お願い。

病院

ふと、今日病院の日じゃなかったっけ？と思い、（実際は違うかった）
すごいあわてて家を出て、病院に行った。

最近、２日起きているかと思ったら、丸二日寝てたりする、起きてるときは
元彼のこと、死んでほしいって思うけど、寝てるときはなんの意欲もないし、
お風呂に入ることさえめんどくさいって思う、ってばーって話したら、

「今日は気分が高揚してるから、病院にきたんやな」

って言われた。

話し方がいつもと全然違うくて、すごい早口やったらしい。
自分ではあんまり気づかへんかったけど。

で、薬が思いっきり変わった。

寝る前に飲んでた、ハルシオンがなくなった。（もうきかへんかららしい）
ほいで、メイラックスもなくなった（これもあんまりきいてないかららしい）


壁に目が見えること、枕から虫が湧いて見えることは、しばらく我慢らしい。

とりあえずは、毎日寝て、毎日起きる生活ができるようにしよう。

今、躁鬱の症状がではじめてるから、この、躁状態をなんとか抑えて、
生活リズムを整えよう。ちゃんと食べよう。


（これは守るつもりはない笑だってせっかく痩せてきたのに、太るのいややもん）


で、出た薬が、デパケン。

初めての薬！！

で、先生の話がよくわからんかったから、家に帰って、お薬１１０番で調べてみたら、
痙攣発作を抑える薬。って書いてあった（先生はそう言えば、抗てんかん薬って言ってた）

関係あるのか？！

ってめっちゃ思ったけど、とりあえず最近の私はおかしいので、一回ちゃんと飲んでみよう、
と思ってみたり。

これで、一日の薬は、１２錠になるわけで。

今までよりちょっと増えた・・・・。


これできかへんたら文句ゆうたんねん(笑）

障害者になって、福祉助成を受けるようになって、
病院代も薬代もただになったら、なんだか周りの視線が怖い。

なんであの人お金払ってないの？って思って見られてる気がして、
一刻も早く、病院から立ち去りたくなる。


なんか、こないだまでは、病院でお金払ってない人見たら、なんでやろ～？
としか思ってなかったけど、自分がそうなってみると、重症なんやな、とか
思われてる気がして、すごいいや。

まあ、薬代がただになったことで金銭的にはすごい救われてるけど・・・・。


はあ。

しばらくはやっぱり働くんもあかんみたいやし。

明日ハローワーク行こうかなと思ってたのにな。
でも明日は周期的に寝てる日やから無理か（笑）


あ～、早く病気じゃなくなりたいけど、
時間があって、ネットで統合失調症を調べれば調べるほど、
完治が難しいとか時間がかかるとか書いてあって、
あたし的には８年も頑張ってんから、もうええやろ～って思ってたけど、
そうじゃないことがわかって、

これ以上頑張れないよ・・・と思っているちょこです。

今日久しぶりに両親にあって、すごく申し訳ない気持ちになった。
また来てや～ってお父さんは言ってた。

すぐ帰ってきなさい！じゃなくて、今はこうやって一人暮らしをさせてくれてることに
感謝、ただただ感謝。

でもまた来てや～、じゃなくて、またかえってきいや、やと思うで、お父さん。

まあいいか。

今日はちゃんと寝られますように。

今日お昼ご飯食べて、しかもこれでもか！ってくらいに大量に。
そしたら太ったから、今日は晩御飯なし！！

よし、薬を飲むぞー！

今日は

起きている。起きれた。


昨日は一日寝ていて、今日朝起きたら（いやいややけど）めっちゃ目が腫れててびっくりした。
外でれへんや～ん！みたいな感じ。


元彼とは今でも会う機会があるんやけど、初めはよりを戻したいって思っていた私も、
彼のあまりの豹変ぶりに、死ねばいいって思うくらい憎むようになってきた。


私の中にこんな感情があったことにびっくり。


みんなが健康で、幸せでありますように、って思うのに、元彼だけは、
地獄に落ちろ！って思ってしまう。



病気のこと、理解してるって言ってたくせに、なんにも理解なんてしてなかった。


ここまで私を追い詰めたのは、間違いなく、彼だ。


別れてよかった。


早く次の恋を探そう。

考えないですむようにしよう。

こんな汚い感情が自分の中にあるなんて絶対いややから。