昨日、ちゃんと全部お薬飲んだのに、こんな時間に起きてしまった。
いつもやったら１０時くらいまで爆睡できるのになあ。
昨日、元彼にちゃんと謝った。
最近、ひどいことばっかり言ってごめんね、って。
すごく残酷な気持ちになるねん。って。
何も返事はなかったけれど。
幸せに２人で暮らしていた時から、もう半年。
彼は確実に先に進んでいるのに、私は立ち止まったままでいる。
いつか、戻ってきてくれるんじゃないかって思ってしまっている。
ふったのは私の方なのに。
自分の都合のいい考え方にうんざりする。
なんて自分勝手なんだろう。
友だちのお父さんは、なんとかまだ持ちこたえてはるみたい。
ちょっとでも、友だちが親孝行できる時間を与えてくれてはるといいな。
私の両親はまだ健在で、お父さんをなくすなんて経験したことないけど、
友だちに寄り添って、少しでも力になれたらいいのに。
お母さんが昨日、生きたくてもいきれへん人もいはる。
だから、あんたはことあるごとに、死にたいっていうし、自ら命をたとうとしたことも
何回もあるけど、頑張っていきような、って言われた。
確かにそうかもしれん。
でも、死にたくなるのは病気のせいで。
はつらつとしていたころは、死ぬなんて考えもしなかった。
障害者になるなんて、考えもしなかった。
でも、言い訳ばっかりしてても仕方ない。
お母さんやお父さんがどれだけ心配してくれているか、今ならわかる。
家から飛び出した今なら。
それがわかったことだけでも、一人暮らしをした意味があるって思える。
うん。
明るくなってきた。
また、今日が始まる。
デパケンがきいているのか、こんな時間に起きたにしては、すごく落ち着いた朝です。
今日はいい一日でありますように。
