やっぱり

だめだって。

病院に行ったら、いい話やとは思うけど、いまのちょこさんを見ていて、
働いてもいいよとはいえん。って。


やっぱりかあ。だめかあ。


なんのために生きているんだろう。


元彼に、鬼電をしてしまったりする。
不安なときこそ、多く。


そしたら、さっきメールが来て、ほんまに迷惑してるんやけど。うっとうしい。って。



半年前まで、２人一緒に暮らしたこの部屋が、別人の顔して見えるよ。
思い出がありすぎて、苦しいよ。

やっぱり引っ越した方がいいのかな。
そんなお金ないけど。


元彼は、わかってくれてると思ってた。


私が不安になったら電話をいっぱいかけてしまうことや、
鬱なメールをたくさん送ってしまうこと。


でも、今の彼にとっては、迷惑で、うっとうしいことでしかなく。


そのメールで、地に突き落とされた感じがした。


これ以上、落ちることはないと思ってた。

今以上、つらいことなんてないって思ってた。


でも、今まで理解をしてくれてた人まで失うってことが、
こんなにつらいとは思わなかった。

今でも彼との思い出に縛られて生きている私。
なんてみじめなんだろう。

彼は、今の彼女ともう半年付き合っていて、それは私と付き合っていた半分。

彼女のことをとても大事にしてはるのがわかるから、つらくなる。
別れを切り出したのは、私。

浮気をしていたのは、彼。

なんでなんだろうね。


なんでこんなにつらい思いばっかりしないといけないんだろう。

私ばっかり、って思うことが私の悪いとこだってわかってる。


でも、なんで私ばっかり、こんなつらい目にあうの？

なんで明日はもっといい日になるよ、なんて言えるの？

別に明日なんてこなくていいもん。
もういいもん。

誰もわかってくれないなら、もういい。
疲れた。

お仕事

こんな私に、午前中だけ、週２日でいいから働いてみませんか？
といってくれる人が現れた。


びっくり！！


でも、今障害者年金の申請中で、先生には働けません、っていう診断書を書いてもらってるから、
どうしよう・・って思っている。


病院に電話をしたら、今、働いてもいいですよっていう診断書はかけへん、それは矛盾になるから、と言われた。やっぱりなあ。


でも、もう２か月うちにいるから、そろそろ生活も苦しいし、働いてみたい。

なんとかならへんもんやろうか。社会復帰ができるチャンス！やのに。



最近はずっと調子が悪くて、寝てばっかり。

こないだブログ更新してたけど、記憶にない。
自分でさっき見て、びっくりした。

いつ書いたん？！って思った。


寝てたはずやのに。
一日中寝て過ごした日のはずやのに。

びっくり！！


とにかく、ちょこさんはしばらく悩みそうです。
履歴書書いてきて、って言われたけど。。

職歴もいっぱいありすぎて（途中でやめてばっかりやから）
書ききれんし、自分で把握もできてない。
履歴書で躓くなんて思ってもみなかった。

できないことってこうやって増えていくのね・・・。