仕事

幻聴がとまらなくて、強迫観念にかられた私。

１か月だけの、短期の仕事をはじめてみた。まだ一週間。

今日、朝から行きたくなくて、ぐずぐず。

でも、家賃のため！生活費のため！

行ってみたものの、やっぱりイライラ。

イライライライライライライライラ。

もうお薬がなくなるよ。

どうしよう・・・・。

死にたくて、どうしようもなくて、助けを求めて、病院に電話してみたけれど、

本日の診察は予約がいっぱいで無理です、とのこと。

本当にしんどいとき、本当に助けてほしいときには、病院なんてあてにならないんだ。

親だって、大丈夫大丈夫って、しんどさをわかってくれない。

しんどさをわかってほしいっていう私にもむりがあることくらいわかるんだけど。

外見は、健康体そのもの。

まるまる太って、一時期めっちゃ痩せたことを、貧血だったことを考えると、

誰だってわたしが病気だってことわかんないと思う。

思い切って家を出て、よかったけれど。

でも、こんなにお金お金って、お金に追いかけられるとは思わなかった。

今まで恵まれて育ってきたんだなあ。

お父さん、お母さん、ありがとう。

少し散歩に行って、頓服を飲んで、今日は寝ます。

明日はなんとか少しでも元気がでますように。

イライラして、人にあたったりしませんように。

眠れない

最近、薬がへってきたとおもってた。

というか、じぶんでへらしていた。

そしたらまいにちねられない日々が続いて。

お昼間に寝て、夜におきるという生活。

ベゲタミンも一時はのまんでよかったのにな。

幻聴、幻覚用のあたらしい薬も投入されたし。

これで、きかへんかったら入院かあ。

精神病棟っていっつも奥の奥の奥のほうにあって、

完全隔離されてて、トイレもお風呂も監視付きで、

いやなんやけどなあ。。。

っていうか病院に行くお金がないよ（笑）

相方は、常にプラス思考でいてくれる。

無理させてるのはわかってる。

でも、それでも、ちょこの病気は治るよっていってくれる。

がんばらなくちゃ、　期待に応えられるように。

頑張らなくちゃ、頑張らなくちゃ、頑張らなくちゃ。

実家に帰ること

病気に対して、理解が得られないと思った私は、家をでた。

でも、仕事がなくなって、家賃をはらうこともむずかしくなってきた。

みんな、実家に帰ったほうがいいっていう。

でも、父も母も仕事をしているので、結局は家に一人。

今、一大決心をしてせっかく家をでたのに、またあの家に帰らなくちゃいけないのか。

お金がなくて、かねない奴なんてしんでしまえっていう声が聞こえる。

掃除も洗濯もできなくて、家は汚くてゴミ屋敷みたいになってる。

でも、私は、環境を変えたらよくなるかもしれないっていう、病院の先生の言葉を信じて、

ここまでやってきた。

明日の生活もままならない。

どうして、私はこう、ほかの友達とちがうんだろう。

なにがいけなかったんだろう。

ねえ、神様。

私、なにかわるいことでもしましたか？

私だけがつらいんじゃないってことは百も承知。

でも、友達からの幸せそうなメールや電話がかかってくるたび、

おちこんで、なにもできなくなる。

死ぬのは雨の日がいいな。

明日は雨かな。

どうしてわたしは病気になったんだろう。

うつは心の風邪っていうけれど、風邪ならなんで７年もなおらないんだろう。

早く治しなさいっていわれるけれど、なおせるもんならもうなおしてるって。

この気持ちはどこへぶつけたらいいんだろう。

私は生きていて意味があるんだろうか。

みんなにさようならっていうことは、悪いことなんだろうか。

自殺する人なんて弱くて、人間として腐ってる人なんだろうか。

私にはもうわからない。

つらいのか、生きていたいのか、しにたいのか。

なにも考えたくない。

またくすりがふえました。

わけのわからない薬で。

いままでで一番つよい薬。

迷惑をかけているなら。

このままあしたなんてこなければいい。