頑張って、頑張って、ねぎらいの言葉を求めてしまう私はやっぱり間違っているのだろうか。
もう頑張れない、と助けを求めたら、無責任だと罵倒されて。
認めてほしいわけじゃない。仲間に入れてほしいだけなんだよ。居場所が欲しかっただけなんだよ。ここにいていいよってゆってほしかっただけなんだよ。
もう頑張れない、と助けを求めたら、無責任だと罵倒されて。
認めてほしいわけじゃない。仲間に入れてほしいだけなんだよ。居場所が欲しかっただけなんだよ。ここにいていいよってゆってほしかっただけなんだよ。
今週の土日に、彼氏が家を出ていきました。
知らない土地に一人ぼっち。
結婚するつもりで買った、家具も家電も、どうしたらいいのかわからない。
この土地での仕事も見つけた矢先の話。
こういう時、友達が一人でもいてくれたら・・・。と切に思う。
この３連休、周りは幸せそうに見えるけど、
私は苦痛でなりません。
こういうとき、親切にしてくれるひとより、なんでわかれたん？って
ずけずけと心にふみこんでくる人のほうが多いのはどうしてでしょうか？
浮気の一回や二回くらい許してやれって、私を責める人のほうが多いのはなんででしょうか？
私の被害妄想なのかな。
雪が深々と降り積もっています。
私も雪になりたい。
すーっと溶けてなくなればいいのに。
一緒に住んでいる彼氏の様子がずっとおかしくて、
気になって気になってついに携帯をみてしまった。
彼が４年間付き合った、元カノとのメール。６月から、毎日。おはようからおやすみまで。
そして。
私が家をあけているときに、あっていることもわかった。
おれにとってはお前が一番だよ。
今の彼女しんどいねん。
なあ、次いつ会える？
ねえ、彼女にはばれてないの？
ぐーすかいびきをかいて寝ている彼を見ながら、泣くことしかできなかった。
次の日。
出て行ってください、といってみた。でも、おれは一線はこえてないから浮気じゃない、と。
いいはって、まだ部屋に居座る彼。
私はというと、メールを見てから、ごはんが食べられなくなった。
そして、一週間前から、なにを食べても、なにを飲んでも、吐くようになった。
吐くのにも体力がいるから、もう立てないくらいに弱ってきている。
このまま死ねばいいのに、って思ったり。
本当に彼のことがすきだった。
病気のことを含めて、全部受け止めてくれる彼を、心から信頼していた。
裏切り。
こんなこと、許してあげられない私がばかなのかもしれない。
心が狭すぎるのかもしれない。
でも。
信じていたからこそ。怖い。
助けてください。
私はどうしたらいいですか？