私の親は、病気に対して、ずっと理解がないと思っていました。
寝たくてねてるんじゃないのに、寝てることを怒られたり。
仕事が続かないことを罵倒されたり。
たしかに、大学までだしてもらって、２８歳まで定職につかなかったら、親として心配するのはわかる。
でも、うちは、親の前では元気なうちでいたかった。心配をかけたくなかったのもあるし、
近所の目を気にして、昼間に家にいるときは隠れてなさいと言われることも苦痛だった。
だから、思い切って、なけなしの貯金をはたいて、家をでた。
出てみたものの。
仕事もこの病気を知ったらやとってくれるところもなく。
健康保険料も、奨学金の返済も、国民年金も払えなくなった。
友達とごはんにいくことも、お金がなくて、躊躇してしまうようになった。
結果、ひきこもりのまま。
うちは、このまま、社会に適応できずに、暮らしていくのかな。
今日、最近までがんばって働いた会社が雇用保険に入っていてくれて、
失業保険の手続きに行ってきた。
いたのは、定年をすぎたおじちゃんや、おばちゃんばかりで。
ハローワークの人は、国立大を出て、なんで無職なの？
なんで就職しなかったの？
と痛いところをばんばんついてくる。
働きたかったよ？
就活の時期にずっと入院しててそれどころじゃなかっただけ。
もう、貯金もありません。来月の家賃も払えるかどうかわかりません。
でも、怒りながらも連帯保証人になってくれた両親のことを考えると、
家賃が払えなくて親に督促状がいくようなことだけは避けたい。
働かなくちゃ働かなくちゃ働かなくちゃ。
どこで、どうやとってもらえるかなんてわからないけれど。
２８歳。
友達は、一流企業に就職して、家も買ったり、結婚したり、車買ったり、こどもができたり。
私にはなにもない。
比べたってしかたないことはわかってる。
でも、どうしても比べてしまうじぶんがいる。
同じように勉強頑張って、同じように国立大に入って。
なんでニートなんだろう。
どうして？
どうして私は病気になったんだろう。
先生はいう。確実によくなっています。
どこが？
金のないやつは死んでしまえっていうこえがした。
目を開ければ虫がいっぱい飛んでる。
薬をのんでも飲んでも寝られない。
でも、死にたいとは言わないことにした。
死にたい、ということで迷惑をかける人がたくさんいるから。
でも、生きているのになんのかちがある？
病院だってただじゃない。
お薬をもらいたくてももらえない。
お金がなくて、そんな病院に行っている余裕なんてない。
いつも借金とりに追い掛け回されてる夢ばかりみる。
さすがに借金はしてないけれど。
先が見えない。
環境をかえることがいいことだって先生は言っていたけれど。
変えてみたって、なにもかわらなかった。
うつ病改め統合失調症歴７年。
私はこれからどうやって生きていけばいいのかな？