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2019年9月上旬が出産予定日
アラサー初マタのちょここです
仲良し夫と赤ちゃんとの生活がとても楽しみ
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こんばんは
今日はブラックなブログになる。
昨夜、母と大喧嘩した。
イライラ＆悲しい。
里帰りしない方が良かったのかもしれないと、
今本当に悩んでいる。
（悩んだところで東京には戻れないんだけど。）
宗教がらみのことだから、嫌な人は読まない方がいいかもしれない。
しかも、かなり長くなると思う。
きっかけは昨日。
昨日のブログには、母と祖母と出かけた～っていう
のほほんとした感じを綴ったんだけど、
実はもう1つイベントがあって。
宗教がらみだから昨日のブログには書かなかったけど、
実は祖母が入信している宗教の関係者に安産祈願をしてもらったの。
祖母の影響で、母も（祖母ほどではないけど）宗教の人と付き合いがあって、
私も小さいころは母に連れられて宗教の施設に行ってた。
けど、高校生くらいから私はそういう集まりには行かなくなり、
18歳で家を出てからはもっと疎遠に。
祖母も母も私に入信を勧めることはないから、
自分に被害はないしまぁいいや～って思ってた。
それが今回、私が里帰りすることになって、
祖母と母はその宗教の人に安産祈願を依頼した。
母が私や私の兄弟を産むときにも安産祈願をしてもらっていて、
私が切迫気味だったのもあって依頼したんだと。
母には「ただ座ってるだけだから」って言われて、
まぁ親の顔を立てないといけないし座ってるだけならいっかって思って
母には「わかった～」って返事をした。
そして昨日、安産祈願しに行ったら・・・・
宗教の人と1対1で向かい合って座り、
神様の御守護が～とか
赤ちゃんは授かりもので～とか
妊娠前から親の意識が～とか
〇〇教の教えは△△△で～とか
よくわからない話が始まった
私、「この人何言ってるんだろう・・・」状態。
「はぁ」とか「へぇ」とかしか反応できず。
しかもそのあと、その宗教の呪文？みたいな、ブツブツと何かを唱え始め、
目の前でやられたのもあって「気持ち悪いな」って思ってたら
なんと
お腹をさすられた！！
「神様のご加護を～」みたいなのを唱えながら、
私のお腹を上下にサーッ、サーッて。
私、自分の体に触れられるなんて1ミリも思ってなかったから
びっくりしちゃって。
そして、気持ち悪いって思っちゃった。
生理的に、「私こういうの無理だ」って感じた。
けど、祖母と母がいたから顔や態度に出さないようにやり過ごし、
その安産祈願が終わったあとに行ったランチでも
普段の態度で過ごしていた。
けどね、帰宅してから思い出しちゃうの。
あの儀式のような、異様な光景を。
私の体に触れられたのが特にショックで。
済んでしまったものはどうしようもないけど、
私は産まれた子どもをあの宗教に関わらせたくないって思った。
安産祈願をするくらいだから、産まれたあとも何か儀式があるのだろうかって思い、
もしあるなら私はやりたくないからそれを母に伝えなきゃって考えた。
そして夜に、「あのさ・・・」と母に話を切り出す。
私「お母さん、昼間のことがあったから聞くけど。
赤ちゃん産まれたあとも、あの施設に行かなきゃならないの？」
母「そうだね。安産祈願をしてもらったから、
産まれましたっていう報告はしないとね」
あぁ、やっぱり行かなきゃ行けないんだ。
私「そっか。あのさ、私、今日ので・・・・・。産後はもうあの施設に行きたくないんだ。」
すると母親の態度が一変して、怒鳴り始めた。
「ちょっとあんた！何言ってるの！そんなことが許されると思ってるの？」
え！？ここで怒るの！？
しかも、母の顔、ものすごい形相。ガチで怒っている。態度の急変に驚く私。
母「何で？あんた安産祈願してもらって、
産まれましたって顔を見せにいくのが筋でしょ。
それを行かないなんて、何様だと思ってるの？
そんなことは決して許されません。
退院のときお母さんが車を出すんだから、
そのまま連れて行くよ。」
これを怒りながらものすごく大きな声で私に言った。
恥ずかしながら、私は母のこの大声に委縮して
怖くなって泣いてしまった。
次から次へと言葉が出てくる母。
「あんたね、急になんでそんなこと言いだすの？
理由はなんなの？
今まで普通にしてたじゃない」
もちろん、これもすさまじい剣幕で一気にまくしたてるように言ってくる。
母のそんな姿が怖くて、私は泣きながら
「だって、今日すごく怖かったの。
呪文のようなもの唱えられて、気味悪いって思ってたら
私のお腹を触ってきたでしょ。
私、あれがすごいショックだったの。
もう、トラウマ。
だから、もうあの施設に行きたくない。」
この言葉で更に母の怒りが募ったようで、
今まで以上に大きな声で怒鳴ってきた。
「あんたねぇ・・・！！
そんな勝手なこと許されないよ！
お母さんたち、あんたのことを思って安産祈願をお願いしたんだよ。
そんなこと言われたら、ショックだわ。
あんたが何と言おうとも、退院のとき連れて行くからね！」
もう、怒りが止まらない母。
怖くて泣く私。
私のことを考えて安産祈願してくれたことは、わかってるんだよ。
そこをどうこう言うつもりはない。
私は、今後のことを話したいのに。
昨日は、このあたりの会話で父が帰ってきて、
父には話の内容を知られたくない母が
「もう終わりね！」
って言って話が終わった。
私はそのあとも悲しさとショックで寝られなかった。
昨日、そんな風にケンカしたまま寝たから
今日は母と改めて話さないとって思い、
「ちゃんと話をしよう」って言って母と話した。
宗教がらみの話は、出産後に子どもに対する儀式はないってわかったから
私が折れて「挨拶だけなら行くわ」ということで解決した。
けど、そのあとにお産時の付き添いのことや
育児のことでずっと母に伝えたいことがあったから、
この話し合いの場を機に私の考えを知ってもらおうと思って
「私、〇〇してほしいと思ってるんだけど」って言った。
そしたら、それも母の気に障ったようで、
今日も大喧嘩になった。
私から見た母は、同じことを何度も繰り返すし
私が話してるのにそれを遮って反論してくるし
声が大きく顔が怒っててものすごく怖い。
自分の予想外のことが起こったら必ず否定から入り、
そのあと怒りながら私を責めてくる。
私が1言ったら10で言い返してくる。
だから私は母と話してるととてもムカついてくる。
一方、母から見た私は、余計な一言が多くてそれにイライラする。
だから怒りが湧いてくる。
こだわりが強くてとても面倒くさい。
ということらしい。
もうね、2人して泣きながら大喧嘩よ。
母は、自分の中で産後の育児の手伝いのイメージとか
いろいろ考えてたみたいなの。
でも、それが私の考えと違ったから
否定されたみたいでショックだったよう。
だからたくさん怒ってきた。
私は、母は相手の希望を聞かず自分で勝手に行動する人で
（それで私は今まで何度も嫌な思いをした）
私に何も言わず赤ちゃんに干渉されると困ることもあるから、
私に一言断ってから行動してほしいと伝えたかっただけ。
でも、母には伝わらなかった。
私が母から子どもを遠ざける？みたいな感じに捉えられてしまった。
そうじゃないのに・・・・
私、どういう言葉で母に自分の希望を伝えたら良いか、
もう全然わからない。
涙が止まらない。
母も、「なんでこんなことになるの！」って泣いてるし。
お互いに「ごめんね」っていうのに、
「そっちが〇〇っていうからさ・・・」って感じで
またケンカになるっていう。
エンドレスーーーーー！！！！
私、久しぶりに誰かとこんなにケンカした。
夫とは出会ってからケンカをしたことがなくて、
穏やかな気持ちで毎日を過ごしていた。
とても居心地が良くてリラックスして生活をできていた。
それが、実家に帰って5日目で母とケンカ。
6日目の今日も大ゲンカ。
一気に精神状態が乱れた
妊婦の精神状態は、お腹にも影響するって聞くけど、
本当にそうだなって実感したわ。
母と2時間近くケンカをしたら、
途中でお腹が張ってきて
今までにない痛みに似た感覚も出てきた。
「お腹張ってきた・・・」って言って途中で横になったら
今度は母が
「私のせいで！何かあったらどうしよう！
私だって妊婦に怒鳴りたくなんかなかったの！
もうこれからどうしたらいいの！」
って泣きながらヒステリー気味に叫び出した。
私、そんな母に何も言葉を返さなかった。
ここで何か言ったら、母はまた何か言い返すだろうから。
横になったときは1度5分間隔で張りがきて、
やばいって思ったけどそのあと30分は張りがなかったから
落ち着いたようで一安心。
妊婦が大ケンカするのは良くないわ。
身をもって感じた。
私はこれから1カ月健診が終わるまで実家にいる予定だけど、
母とうまくやっていけるのだろうか。
穏やかに過ごしたいからもうケンカはしたくない。
私にできることは、母との会話は必要最低限にすることかな。
あとは、何か言われても言い返さない。
今回の事件で、母とはコミュニケーションが全く取れないなぁと感じた。
実家にいるときからそう思ってたんだけど、
大人になった今は前にも増してそう思った。
実は、私の弟も母に対しては同じことを思ってて。
最近、結婚のことで弟と母は大ゲンカをして、
弟はしばらく実家には帰らない、母親とは連絡をとらないって言ってる。
昨夜母とケンカしたあと、
弟に愚痴を聞いてもらったら「俺も同じことされた」って言ってて
2人で慰め合うっていうね。
共感者がいるだけで私はだいぶ救われた。
私も、里帰りじゃなかったら母と距離を置きたい。
でも、自分で里帰りするって決めたから、どうしようもない。
3か月うまく乗り切るしかないな。
ここまで読んでくれた方、ありがとうございました。
気分を害してしまったら申し訳なく思います。
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