生理が遅れてる…
彼へ妊娠の報告
婦人科受診
迷い
応援ナースでも
母親に相談
産むか産まないか決めれず、
意を決して母親に相談しました。
彼とは別れた後で妊娠がわかったと
嘘をついて相談しました。
母は、
「堕して後悔しないの？」
「最近障害の子が多いから」
「障害あってシングルだったら、
あんたが死んだ時子供が可哀想」
「産むなら子供の気持ち考えなよ」
「産んでも地元帰って来ないと手伝えない」
…不安を煽るような言葉じゃなくて、
「大丈夫？」の一言が欲しかったな。
産む→産まない→産む
シングルなら色々手当や免除が色々ある！
これなら育てられるかも！と思い、
再度産むことを決意し、彼に伝えました。
でも彼は
「今の俺じゃあ責任取れないし、
タイミングが悪いよ」と
再度話してくれました。
最終的な決断
結局私は、堕す事にしました。
我が子の人生を第一に考えよう
私は最初から自分の事しか
考えていませんでした。
「歳だから」
「中絶が怖い」
「地元は人が合わないから帰らない」
「シングルでも育ててく」
すべて私の都合です。
彼のことも考えていませんでした。
考えられなかったと言うのも
あったかも知れません。
出産は、
親になる側の人生だけでなく、
生まれてくる子供の人生までも
左右する出来事。
それなのに私は全く子供の立場になって
物事を考えていませんでした。
子供の事を思ったら、
父親のいない生活。
最悪父親は居なくてもいいけど、
金銭面の問題。
ひとりっ子になる可能性。
何よりも
命を授かってから、私を含め、
誰1人「おめでとう」と言わなかった。
それがとても悲しかったです。
「子供が産めなかった」ではなく
「子供を産んであげられなかった」という
無力で情けない自分に絶望しました。
嗚咽するくらい、
寮で1人泣きました。
母親にLINEで
堕す事にしたと連絡しました。
「誰にも相談できずつらかった」
「誰からもおめでとうと
言われない子が可哀想に思えた」
母は、私の意見を受け止めてくれました。
彼にも中絶すると決めた事を話しました。
中絶費は分割でも払うと言ってくれました。
同じ過ちは繰り返さない
今回の妊娠は、
残念な結果に終わりますが、
この子は私に色んな事を教えてくれました。
出産は、
生まれてくる子の事を第一に考えること。
手当を貰うためには、
働いた月日が大事なこと。
お金だけあっても
周りのサポートがないと
自分も共倒れしてしまうこと。
たった6週間ですが、
母親に片足先ちょこっと付けた感覚です。
またいつかご縁があれば、
この子を授かって、
迷いもなく妊娠を喜び、
産む環境を整えておこうと思います。
短い間だったけど、
貴重な体験をさせてくれてありがとうと
我が子に言いたいです。
P.S.
「なぜ避妊しなかったの？」
「シングルマザーなんて子供が可哀想」
そう言う方々の気持ちは、
私にはわかりません。
私の考えに理解を示さないのと同じように、
私もそう言った方々の意見は
理解しようと思えません。
そのためこのようなコメントが来ても
返信致しません。
申し訳ありません。