みなさま、お久しぶりです(#^.^#)こんにちわ♪
新年のご挨拶もせず、はや１ヶ月が経ちました・・・・
改めまして。
新しい年の始まりを心からお慶び申し上げます(^。^)y-.。o○
さて。昨年は本当に『濃ゆ～い』１年だった私です、はい。まあ、思考の中身は８～９割、恋愛だったと記憶してございます(笑)いい歳してね・・・・でも、私にとっては素晴らしい変化でした。
思い返せば２０歳くらいで本格的にセッショク業界（←もはや職人的な）(笑)に入って・・・・・ほんと恋なんてする気がなくなっていたなー、と。いや、まあいろいろお声をかけてくださる殿方はいらしたのだけれど、まったく興味がない。男性よりも、体重計にメロメロだったです(^_^;)
すべては『食事』と『体重』に飼い殺されていた。
そんな１０年だったなー、と。
今ようやくこうして自分が世の中に出てる。日々それがごく普通になっているけど、本当はめちゃくちゃフシギです。ここで繋がってくださってきたみなさんは、２０kg台の私をも見てくださってたわけなので（苦笑）
そうです、まだ１年半も経ってないんですよね・・・・・
２０１１年の９月７日の日記は自分でもときどき読み返すの。
私の『原点』だから―――
２９kgで、どうしても３０の壁を越えられずにいた。怖かった。手放せなかった。そこ越えたら、自分が自分でなくなる気がして。
あの日は、彼が夢を叶えていってること知って、いつになくウキウキしてた私。昔から家族みたいな存在だった。
それがなぜだか、あの日、激震が走るような・・・・言葉にはできない衝動が襲った。
『とりあえず、この人に会いに行ける体型にならなきゃ！！！！！！』
今でもわからない。あの衝動の理由は。とにかくそこから私は、ただひたすら突っ走った。
『体重は増やしたくない』けど『体型は戻して可愛くなりたい』
まじで意味不明なことを考えていた。(笑)体重増加を喜んだ日は１日もない。
それでも、何かに突き動かされるように・・・・私は“痩せ”の世界から脱却していった。
１年で約１２kg。
みごとに計画された行動療法に思われるかもしれないが全くもって違う(笑)。先生は、『いやー理想的な体重の増やし方ですねーさすがです』と褒めてはくれたけど～
暗い闇のなかから、ただ１つ、ポラリスのような光に見えた―――彼という人。
体重増加のあの日々は、今思っても本当に恐怖の日々だった。彼に会える保証もなければ、関係を深めれる確証もない。
私は、『不確かさ』のなかで“痩せ”を手放すことが一番嫌なことだったから、その面においては
自分で自分を褒めてあげたいって思う。よくその不安のなか諦めなかったね、と。
積極的に冬を生きぬいたその先には、春は必ずある。
これは私自身の体験として、自信をもって言える。どんな人にもそう、必ず、冬の先には春がある。
昨年春、私は彼と会うことができた。
しかも、私が勇気を振り絞ってメールを送ろうとしていたときに、あちらからメールが来て、もう携帯が爆発するかと思うくらい(笑)びっくりして興奮したのを今でも思い出す。彼とは、昔からフシギなことが起こるんです。
が・・・・まあしかし、恋の道も千里から・・・・で(^_^;)思うようには彼との関係が進まずに、泣いて怒ってグダグダな夏を過ごし・・・・・秋には一度気持ちを葬って・・・・。
でも、やっぱり気持ちに嘘つけなくなって、気づけば彼に戻ってた―――なんて勝手ー！！！
でも。すべて必要なプロセスなんですよね。
そのときそのときでは感情の凸凹はあるもの、人間だもん。
けれど、絶対『だいじょうぶ』なんですよね。
人生は完璧なタイミングで完璧なことしか起こらない。
すべての人は幸せになるためにしか生まれていない。
不動の事実です。
私もまだまだだけど、もっかい気合入れ直して、またこの先どこまでいけるか。この先、どれだけＨＡＰＰＹと奇跡を掴めるか。生きていきたいな。
そして今年はあらためて、彼への『感謝』を強く胸にもって過ごしていきたいなーって想っています。不器用だから、意思疎通が上手くいかなかったりするけれど。それもまた必要なプロセスで、お互いのために用意されてるステップだと捉えて、積極的にもう少しこの冬を生きぬいて・・・・そして春には温かな花が咲くと信じて。
摂食障害がくれた、たくさんの出会い。
摂食障害がくれた、家族の平和。
摂食障害がくれた、愛の学び。
摂食障害がくれた、守っていきたい彼の存在。
同じ病気を体験しているみんなにも
摂食障害がくれた宝物が必ずある☆☆
辛いこともあるけれど
私たちにしかできないから与えられた――
そして私たちに最高の奇跡を見せるために
この体験は与えられた―――
そう心から信じて・・・・
１日１日みなさまに愛がふりそそぎますように。
１日１日みなさまに幸せの笑顔が咲きますように。
