誕生日

彼から、なんのアクションも無かったら…

絶対落ち込むと恐れていた誕生日…

朝5時30分ごろ…

「おはよう。誕生日おめでとう」

ってラインが入った！

もう、それだけで凄く嬉しい！

その15分後に「電話いいよ」と入り、30分ぐらい電話。

しかし…

思った通り、彼は直接「おめでとう」とは言わなかった。

そーゆう言葉は直接言わない(言えない？)タイプだと最近把握してきた。

その後…

仕事場に行くと…

机の上に紙袋が？！

開けてみると、コンビニのお菓子2つとCD！

CDは、前回の続き私の好きな映画を彼が気に入ってサントラを購入したので、私に貸してくれただけ。残念ながらプレゼントではない。(音楽がプレゼントって思えばプレゼントになる？)

プレゼントは、コンビニのお菓子のみ。

でも…それでも嬉しい！

魔の誕生日にならなくて良かった〜。

恋愛依存症克服作戦3

恋愛依存症克服作戦 Step2

【彼よりもまず自分を愛する】

恋愛依存症になりやすい人は、自己肯定感が低い人が多いそうです。

現に私も、自己肯定感は昔から低く…

自分に自信がない。

私なんて能力無いし…

人より劣ってるって思っている全くダメダメ人間だって思えてくる。

でも…それでは余計にダメなんだよね。

まずは、自分を好きになってあげなくて始まらないらしい。

ネットで調べた自己肯定感を高めるいくつかの方法。過去の自分を癒してあげる方法。

1、寝る時とかリラックスできる場所で目を瞑って5歳ぐらいの自分をイメージする。

2、その5歳の自分は笑顔になっていますか？

もし、寂しそうにしているイメージなら、その子を抱きしめて「大丈夫だよ。」とか、「大好きだよ」っと言ってあげる。

3、その子が笑顔になるまで毎日繰り返してあげる。

もう一つ別の方法。

1、上のやり方と一緒で目を閉じて、彼や家族、友人を思い浮かべる。

2、思い浮かべた人達に自分が行なっている事を一人づつ手を握って言って貰う。

例: 

子供:「いつもご飯作ってくれてありがとう、たまには手抜きでもいいからね」

上司:「いつも仕事を頑張ってくれてありがとう。疲れた時は休んでもいいよ」

友達:「いつも話を聞いてくれてありがとう。あなたの話も聞かせてね」

などなど、色々な人に言って貰うと良いそうだ。

上記2つのどっちのやり方でも良いと思うけど…

その人によると思うけど…

私的には、最初の5歳児バージョンを行った時の方が…なんだか心が軽くなった気がした。

恋愛依存克服作戦2

恋愛依存克服作戦  Step 1

【自分が恋愛依存症だと認識する】

何回も書いているけど…

ある程度の依存は、普通な事なので大丈夫。

彼の事で頭がいっぱいなのは依存症。

元旦那とは、お互いに依存している共依存だったので、自分が依存しているとは当時は感じていなかった。

元旦那といる時は、なんでも元旦那の事が知りたかった。スケジュール、友人関係など全て包み隠さず把握して、結婚後だって仕事中でも連絡し合っていたし、いつも一緒に行動するのが当たり前だった。お互いが一心同体だと思っていたのだ。

私は、これがNさんと付き合うまで普通だと思っていた。

Nさんは、多くを語らないし…

連絡も密ではないし…

ベタベタするのも嫌いらしいし…

一人の時間が凄く大切だと言う。

お互いの時間を大切にする関係、でも心は繋がっている関係が良いという考えらしい。

Nさんと付き合って、彼から指摘されて自分が恋愛依存症なんだと気がついたのだ。

恋愛依存克服作戦

恋愛依存…

彼から連絡が無いと不安になる。

彼との約束を優先する。

彼のことばかりを考えてしまう。

彼を身を削ってでも助けようとする。

彼の事で自分を責める。

彼に必要とされている事が全て。

私の力で彼を変えてみせる。

など、思い当たる事がいくつかあると恋愛依存の可能性があるそうだ。

また、依存していない恋愛は、

自立した人同士の対等な関係で、お互いに寄り添う度合いが適度なもの。

一方、依存している場合は、

彼と一体化する幻想を抱いているので…

彼を失った時の喪失感が非常に大きくなるらしい。

私は、まだまだ彼に依存している度合いが多いと思っている。

今は、彼中心になってしまって…

彼の事が気になって仕事に集中出来ない事もあるので…

このままではマズイと実感。

自分を変えようと恋愛依存克服を目指す事にした。

また…私の場合、依存を少なくしたら

本当の彼への気持ちが分かるかもと思っている。

今は、依存しているただの執着なのか…

本当に彼が好きなのか…

自分では良く分からなくなってきたから。

だって私達は、いつかは別れる関係だと思ってるから。(彼が離婚なんてできないと思えてきた。出来たとしても10年以上先)

だから、別れられないのは…執着なのか…好きだからなのか…それを見極めて、このままの関係を続けられるのか知りたいと思う。

でも…今、「彼を好き？」って自分に聞くと

好きは好きなんだよ。

すみません…わけが分からなくて。

自分も混乱しています。

私のこと

うちの家庭は…

両親が外では、それなりに交流が広く…

私も外に出れば〇〇さん家の娘さんっていうレッテル(？)を貼られる感じだった。

外では、いつもニコニコして外ズラがいい両親。

でも…家では、父親とほとんど話をした記憶がない。仕事でほとんど家に居なかったから。

母も、専業主婦なのに外の活動(PTAや諸々)に忙しく…

私は、放置されていた記憶が大半。

もちろん、食事とかはしっかり作ってくれていたけど…食卓で楽しい会話をした記憶もない。

小学校6年生の時に好きな漢字一字を書く授業があった。

その時に私が書いた字は「愛」。

自分で分析すると愛情に飢えていたから書いたのだと思う。愛が欲っかたのだと。

中学、高校の反抗期も…

母親は、向き合って話し合う事も無く…

私が反抗してめんどくさくなると話そうともせず放置。しかし…反抗していても放置だったので…母には私で苦労した記憶が無いらしい。大人になってから、私に「思春期は、手間がかからず楽だった」と言ったのだ。私は、反論するのも面倒で「もういいや」って思った。

また、父と母がお互いに仲良く話してる姿を見た事がない。

家庭のせいにするのも今では大人げない気がするが…

私の依存心は、幼少期に愛情不足だったからという説が実感出来てしまうのだよね…。

依存心が強い人全員がそうだとは思わない。

これは、あくまで私のお話。