別れの理由

別れて3日目

昨日よりはダメージが減ってる気がする。

今回の別れは、私の自爆から始まったけど…

話をしていると、彼も私と同じ様に

もっとも大切な人だけど、この関係はツライと

悩んでいたらしい。

彼が別れを決心した理由が幾つかあるのだけど…

その一つが、奥さんと向き合いたいから。

付き合い当初は、奥さんに対して家族の愛情はある

だから奥さんに嘘をついている誠実ではない自分が嫌だ…と言っていた。

それでも…私とは別れられなかったけど…。

しかし、この前は…

奥さんと私の両方に嘘をついている(誠実ではない)

事がツライと、私に対しても誠実であろうとし始めていた。

そこで急に…

奥さんと向き合って来なかった…

ちゃんと向き合いたい…

そのために、とりあえず関係をゼロに戻したい。

でも…君が俺の特別なのは変わらない

だから…忘れないで…。

って意味分からない。

ちょっと後悔…

昨日の別れから一晩経って…
やっぱり複雑な気持ちになっている。

彼とは、話も合って…
一緒にいる事が凄く自然で…
今まで会った人とは違う特別な感じだった。

距離や会う頻度ではなく
電話だけでも一緒にいるのが自然に思っていたから、急な別れに複雑。

別れても繋がってる感は、まだある。

昨日は、今まで溜まっていた
言いたい事、嫌なことをほとんど吐いたし…
スッキリ感はあるけど…
彼が引越しするのは3月末。

後1カ月は、彼と顔を合わせる可能性がある。
少なくとも１回は、退職する人たちの懇親会で顔を合わせる…。

自爆するの…
1カ月待てば良かったって
ちょっと後悔。

突然…

彼が4月から転勤。

最初は、転勤しても関係を続ける話だったけど…

突然別れ話になった…
きっかけは…
やっぱり自爆。

私が、ずっと溜め込んでいた
Nさんの事は好きだけど…
この関係は嫌だって言ってしまった。

そこから…

私の事は大切で好きだけど…
やっぱり責任からは逃れられない…
一度奥さんと向き合いたい…
それには別れた方が良いかしれない…

そうしないと奥さんと向き合えない。

って言い出した。
そのあとも…

未来は、どうなるか分からない。
(私と)一緒にいた気持ちもある。
別れたとしても気持ちは変わらない。

って言うから

別れたら私はNさんの事忘れる努力するよ。

と言った。
すると…

未来はどうなるか分からないから
忘れないで…

(待ってっぽい意味合い)

って都合の良い事を言う。
結局、彼自身も別れる、でも別れたくないと
グダグダキリがない感じになってしまって。

私が、もう！どうしたいの？？

って聞くと…

(家庭に)行かなきゃ…
って自分(彼自身)が言ってる。

って言うから

じゃあ、もう今別れよう。
今までありがとう
じゃーね。

って言って電話を切った。

彼は電話越しで泣いていたけど…
あっけなく終了。

でも…自分の中で…
私から連絡したらヨリが戻るだろうなぁって思てる。

彼は、転勤するし…
とりあえず別れて自分探しを始めようと思った。

今は、別れたてで実感ないけど…

後で衝動が来るかなぁ？？

自分の存在

もう2月中旬。
彼が本社に移動するまで一ヵ月半に迫っている。

今日の電話で・・・
いつ引っ越すのか聞いてみた。
まだ引っ越し日は決定していないが
3月末には、家族でホテルに数日滞在して
本社がある町に行くと言っていた。

質問したのは自分なのに・・・
凄く嫌な気分になった。
彼の中に自分が存在していない感覚

疎外感を感じる。
電話では、何もなかったように

話して終わったが・・・
電話を切った後から、嫌な気持ちが膨らんでいった。

私は、携帯を手にとりlineの画面を開く。
そして彼に・・・

「Nさんの人生に私は関わっていない。
凄く疎外感を感じるし、存在していないように感じる」

と送った。
彼からの返事はわかっている。

「そんな事はない。君は俺の中に存在している。
　もっとも大切な人」

って送ってくるだろう。
確かに、私は彼の人生を変えているという自負がある。
彼も私がいなければ今の自分はいないという。

昇進もできなかっただろうと言う。
彼の中に私が存在しているのは確かなのに・・・
それだけでは、足りないと感じてしまうのだ。

5分後、lineを開けたが・・・
未読。
まあ、仕事中の彼はline見ないから。

私は、モヤモヤは収まっていないが・・・
送信した自分のメッセージを消去した。

自爆したい気持ちを抑え・・・
気分転換に休憩室に行く。

椅子に座り・・・
自爆したいモヤモヤと向き合う。

「彼の中に私が存在しているのは、分かっているのに、それを証明してほしくなる。
私は、まだ彼に自分の存在を求めているのか・・・
自分の存在は、彼に満たしてもらうのではなく自分で満たすことが大切なのに・・・」

あれから…

卵巣に腫瘍があると言われ…
癌と血液検査の結果を待っている。

彼に腫瘍の事や不安を話すか迷っていたけど…
話す間もなく彼は出張へ。
出張中LINEは、やり取りしているけど
電話はしない。

急に長期出張になったので…
結局話さないで今に至っている。

時間が経つと

もし万が一癌だとしても

受け入れようって思えてきた…が

実際言われたら…

また落ち込むのかなぁ。

結果を聞くまで

あと2週間。

早く白黒つけたい。