自分の存在

もう2月中旬。
彼が本社に移動するまで一ヵ月半に迫っている。

今日の電話で・・・
いつ引っ越すのか聞いてみた。
まだ引っ越し日は決定していないが
3月末には、家族でホテルに数日滞在して
本社がある町に行くと言っていた。

質問したのは自分なのに・・・
凄く嫌な気分になった。
彼の中に自分が存在していない感覚

疎外感を感じる。
電話では、何もなかったように

話して終わったが・・・
電話を切った後から、嫌な気持ちが膨らんでいった。

私は、携帯を手にとりlineの画面を開く。
そして彼に・・・

「Nさんの人生に私は関わっていない。
凄く疎外感を感じるし、存在していないように感じる」

と送った。
彼からの返事はわかっている。

「そんな事はない。君は俺の中に存在している。
　もっとも大切な人」

って送ってくるだろう。
確かに、私は彼の人生を変えているという自負がある。
彼も私がいなければ今の自分はいないという。

昇進もできなかっただろうと言う。
彼の中に私が存在しているのは確かなのに・・・
それだけでは、足りないと感じてしまうのだ。

5分後、lineを開けたが・・・
未読。
まあ、仕事中の彼はline見ないから。

私は、モヤモヤは収まっていないが・・・
送信した自分のメッセージを消去した。

自爆したい気持ちを抑え・・・
気分転換に休憩室に行く。

椅子に座り・・・
自爆したいモヤモヤと向き合う。

「彼の中に私が存在しているのは、分かっているのに、それを証明してほしくなる。
私は、まだ彼に自分の存在を求めているのか・・・
自分の存在は、彼に満たしてもらうのではなく自分で満たすことが大切なのに・・・」

あれから…

卵巣に腫瘍があると言われ…
癌と血液検査の結果を待っている。

彼に腫瘍の事や不安を話すか迷っていたけど…
話す間もなく彼は出張へ。
出張中LINEは、やり取りしているけど
電話はしない。

急に長期出張になったので…
結局話さないで今に至っている。

時間が経つと

もし万が一癌だとしても

受け入れようって思えてきた…が

実際言われたら…

また落ち込むのかなぁ。

結果を聞くまで

あと2週間。

早く白黒つけたい。

まだ決定じゃないけど…

1ヶ月前から時々卵巣あたりが痛くて…
気になったから病院に行ってきた。

すると…
卵巣に腫瘍があるらしい。
とりあえず今日は、子宮癌の検査と

腫瘍マーカーの血液採取。

詳しい結果は、三週間後。

は〜

三週間もモヤモヤして過ごさないといけないのか…。

最近、周りに癌の人が多くて…

自分も癌だったらどうしようって不安になる。

彼は、何かあったら話して欲しいと

以前に言っていたけど…

話したら絶対に心配する。

話したら、私は楽になるけど…

そして…

このモヤモヤした気持ちを彼の前で

隠し通せるか？？？

望み

もう1月が終わろうとしている…
時間が経つのが早過ぎ。

彼の併任は、来年度末まで続くけど
3月に家族で転勤先に移動するはず。

1月中旬に聞いた時は、

家の候補が決まって

細かい事を大家さんに問い合わせ中

だと言っていた。

こちらが聞くまで彼は話さないので…

その後どうなったのだろう？

家は決まったのかなぁ？？

相変わらず出張中以外は毎日電話をくれる。

うーん…

このままの関係が嫌だと思う自分と…

電話で繋がってるだけで、満足してる自分…

どっちも存在しているんだよなぁ。

私は、何を望んでいるんんだろう？？

なぜ？

ふと考えた。

なぜ私は、彼と別れられないのか？

最近は、平和で安定していると思っても…

やはり彼が離婚できない事に

モヤモヤしてしまう時がある。

このまま未来もこの関係が続くのか？

そう考えたら、とても辛く苦しくなり

もう別れた方が良いのでは？

って自爆したくなる。

しかし、今までの経験上

自爆しても彼から宥められ元通り。

それは、私が本気で別れたいと

思っていないからだ。

結局、苦しくても私が彼と一緒にいることを

選んでいる。

感覚的に、彼と一心同体みたいになっていて…

自爆して別れても

簡単には私の中から彼の存在は消えないだろう。

別れていても…

私は彼の存在を感じ続けるのだと思う。

それはそれで、キツイ。

別れても、付き合っても苦しいなら

今、毎日電話している方が楽しいし幸せだ。

先の事は、どうなるか分からないし。

私が彼と別れる時は…

本気で彼に冷めた時か…

全く別の人を好きになった時だろう。