1ヶ月前から時々卵巣あたりが痛くて…
気になったから病院に行ってきた。
すると…
卵巣に腫瘍があるらしい。
とりあえず今日は、子宮癌の検査と
腫瘍マーカーの血液採取。
詳しい結果は、三週間後。
は〜
三週間もモヤモヤして過ごさないといけないのか…。
最近、周りに癌の人が多くて…
自分も癌だったらどうしようって不安になる。
彼は、何かあったら話して欲しいと
以前に言っていたけど…
話したら絶対に心配する。
話したら、私は楽になるけど…
そして…
このモヤモヤした気持ちを彼の前で
隠し通せるか？？？
もう1月が終わろうとしている…
時間が経つのが早過ぎ。
彼の併任は、来年 度末まで続くけど
3月に家族で転勤先に移動するはず。
1月中旬に聞いた時は、
家の候補が決まって
細かい事を大家さんに問い合わせ中
だと言っていた。
こちらが聞くまで彼は話さないので…
その後どうなったのだろう？
家は決まったのかなぁ？？
相変わらず出張中以外は毎日電話をくれる。
うーん…
このままの関係が嫌だと思う自分と…
電話で繋がってるだけで、満足してる自分…
どっちも存在しているんだよなぁ。
私は、何を望んでいるんんだろう？？
ふと考えた。
なぜ私は、彼と別れられないのか？
最近は、平和で安定していると思っても…
やはり彼が離婚できない事に
モヤモヤしてしまう時がある。
このまま未来もこの関係が続くのか？
そう考えたら、とても辛く苦しくなり
もう別れた方が良いのでは？
って自爆したくなる。
しかし、今までの経験上
自爆しても彼から宥められ元通り。
それは、私が本気で別れたいと
思っていないからだ。
結局、苦しくても私が彼と一緒にいることを
選んでいる。
感覚的に、彼と一心同体みたいになっていて…
自爆して別れても
簡単には私の中から彼の存在は消えないだろう。
別れていても…
私は彼の存在を感じ続けるのだと思う。
それはそれで、キツイ。
別れても、付き合っても苦しいなら
今、毎日電話している方が楽しいし幸せだ。
先の事は、どうなるか分からないし。
私が彼と別れる時は…
本気で彼に冷めた時か…
全く別の人を好きになった時だろう。
新年が明けて…
「明けましておめでとう。
いつも私を支えてくれてありがとう！
凄く感謝しているよ」
ってLINEを送ると
10分後に彼から…
「あけましておめでとー！
とてもとても大事な人、ありがとう。
大好きだよー。」
とメッセージが！！
彼から言葉で気持ちを聞いた(見た)のは
いったいどれぐらいぶりだろう？？
1年は聞いていない気がする。
普段、眼差しや会った時の態度で
私が好きだと感じるけど…
気持ちは絶対に言葉にしない彼。
酔っていたのか？？
酔っていたにしろ
思いがけないお年玉を貰った気分。
