しあわせの練習帳 -7ページ目
みなさん
ごきげんいかがですか？
今日はわたしにとって
特別な日です
しろちゃん
の前に
ちょこちゃん
という名前の
おにーちゃんと
一緒に暮らしていました
ちょこちゃんとは
とても
仲良しで
大好きで
ずっとずっと
大切な存在です
それは今もかわらないけれど
今日はいつもより
たくさんお喋りしたり
感謝を伝えたり
夜はお喋りしながら
きっと
大好きが溢れて
泣いちゃうの
朝からもう少し泣いたけど
ちょこちゃんで
いっぱいになれる
特別な日
知ってくれてる方が
少しでも思い出してくれると
嬉しいです
いつもありがとう
そしてちょこちゃんを
可愛がってくださった
皆さんにも
改めて感謝しています
hiromi
ちょこた
みなさん
ごきげんいかがですか？
夏日
と言われるくらい
暑かった今日
しろちゃん
も
草を散らかして
遊んで
食べて
ころんと寝ました
しろちゃんは
生きる天才
今日もありがとう
hiromi
みなさん
ごきげんいかがですか？
急に暑くなって
バテ気味
今朝の朝焼け
先日母と話せてから
しばし放心して
考えごとも
まとまらない日を
過ごしています
そんな中
私なりにひとつ
結論
みたいなものが
出来た気がするので
シェアしてみたいと思います
もし今
人間関係に悩んでいたり
親との関係に悩んでいたり
また
自身が毒親じゃないかと
心配になっていたり
毒親育ちだって
辛い気持ちを持っていたり
そんな
わたしも誰かも
同じ気持ちになった時に
なにかの
良くなるヒントに
なりますようにと願います
わたしが
辿り着いたのは
自分は自分で
ひとつ
他人とは
おなじになれない
ということを
ちゃんとわかること
でした
母と話していて
ずっと感じていた
監視されている
閉じ込められている
飼われている
そんな感覚は
母が子供を
自分のもの
自分の分身
自分の所有物
として
無意識に
繋ぎ止めて
離さない
離れない
それを
持っていたからでした
そして
私も
それを感じて
お母さんのもの
としての自分が
当たり前で
逆らえない
何かにずっと
捕まっていました
それは
お互いに
それぞれの
ひとつ
になれていなかったから
に違いありません
いつまでも
幼い頃の
親子関係が
続いていて
ある意味
支配されていたのです
もちろん
本人達に自覚はありません
ただ
別々の人間
だという
事実がわかっていないのです
だから
言わなくてもわかる
とか
私が言うことをききなさい
とか
あなたのために
苦労しているんだ
とか
そんな言葉を投げかけて
まるでテレパシーでも
あるかのように
話して伝える事を
しなかったり
それも全部
そこに
あなたとわたし
別々の人がいる
ということ
それを言葉じゃなくて
きちんとわかっているか
悩んでいる人は
それを一度
じっくりと感じてみて
欲しいと思います
わたしは
自分のことを話すのも
母の意に沿わないことを
言ってがっかりするのも
すごく疲れたり
傷ついたりしていましたが
思い切って
自分の事を
ぶつけたら
母の方も
本当のわたし
を見つけられたみたいでした
母の思ってるわたし
わたしの思ってた母
自分の誰か
(わたしの母とか
わたしの娘とか
わたしの友達とか)
じゃなくて
そこにただ別々にいる
人間
そうなれた時に
お互いに
本当の自分で
話せるのかも
そんな風に感じました。
わたしも
あなたも
それぞれに
違うけど
それぞれに
それぞれの
優しい
しあわせを
みつけましょう♡
今日もありがとう
hiromi
