うーん、デパケンにしてから正常な状態が１カ月位？続いていたけれど、やっぱり急にいい状態がいつまでも続く訳はないのです・・・薄々わかってはいたもののやっぱり「あーあ、そうなんだ・・・（躁が）来ちゃうんだ・・・(T_T)」という心境。そう、とうとう躁の時期にしばらく前から突入してしまいました(; _ ;)
一日で所持金全てを使ってしまうことから始まり、お金の話やらそんな事わざわざ聞きに来ることじゃないでしょうということ等何度もリビングに顔を出して聞いてきたり、リビングまで聞こえるぐらいの声で歌を歌ったり・・・等々いつもの兆候が現れています(>_<)
なので少しでも軽く済むよう早めにリスパダールを増やしていって、今日辺りもうマックスの量に増やそうか検討中。
これ以上ひどくならずに終わってくれるといいんだけどなぁ。
お久しぶりです。ブログ書かなきゃ！と思いつつも気付けば３ヶ月も更新していませんでした・・・
日々バタバタなせいだけではなく姑がまだ躁になっていないおかげが大きいかもしれません。なにせ躁で辛い時にそれを吐き出したくて書くことがほとんどという自己中なブログなので・・・(^_^;)
前回ちらっと書いたのですが、少し前から今までのんでいたリーマスに見切りをつけてデパケンという薬に徐々に変えていきましょうということになり、今現在リーマス100、デパケン300服用中。
それで、今の状況はというと、ちょうど気分が上がり始めていた時にデパケンを増やしたところ、少し収まって躁でもうつでもない状態を維持しています。いつもなら上がり始めたらリーマスを増やしてもストップはきかないのでこれは本当にデパケン様様です。
この先どれだけこの状態を維持できるのか、また躁になった時に程度も今までより軽くなってくれるのか、期待と不安の入り混じった心境(-_-;)
デパケンさん、どうか姑をお願いします！！
以前躁の時に薬を増やしたい衝動にかられると書いていて、結局増やしはしなかったけれどやっぱり短期間なら少しぐらい増やしてもいいんじゃあない？と思って、メンタル受信時に思い切って先生に聞いてみました。そしたらやはり！あと１錠ならいいとの回答(^_^;) なんでも思い切って遠慮せず聞くって大切ですね。皆さんも我慢していることがもしかすると意外と絶対に我慢したほうがいいことではないかもしれないので思い切って言ったほうがいいです。躁時の迷惑行為についても、嫁という立場上、言いにくいことも多いのですが、我慢して自分が精神的に参ってしまうよりある程度思っていることを言ったほうがいいと思って最近は結構言うようにしたら、少し楽になった気がします。あまり言い過ぎても逆効果になったり等加減が難しいとは思いますが・・・
そんな訳で、今回の躁の波は、薬を増やしたせいかどうかはっきりはわからないけれど、いつもより少し軽く済みました。とは言え薬を増やしても波が押し寄せる間隔が短くなることはないので、先生曰く、「いまのままでは躁が度々来るのはとめられないので薬を変えることを考えてみます」とのこと。変えることで躁鬱の間隔も波の程度もよくなってくれたらものすごくうれしいけれど、今まで先生も迷いながらも変えずにきた訳なので、変えれば良くなるという単純なものではないのでしょう。ただ本当に本当にありがたいのは、先生がとても優秀な信頼できる先生だということ。この病気は薬が唯一のといってもいい治療法ですもんね。これからも先生に全面的に頼って、遠慮せず色々と相談して少しずつ今までよりも上手く波を乗りこなせるように頑張らないと。
このブログを読んでくださっている同じような境遇の方々もこの一年が去年よりも少しでも心穏やかに暮らせる一年となりますように！！
いつも姑のうつはしゃべらない、用事がなければでかけないという程度で軽かったのだけれど、なぜか今回はいつもよりひどく、朝ごはんを食べなかったり今まで休んだことのないデイサービスも休むと言ったりしていました。
なので躁が終わった時点でまたいつものように次に来る躁がいつ頃になるかを考えて、「はぁ～。今年は年末年始に来ちゃう可能性高いな～(; _ ;) やだよどうしよう・・・」と思っていたのだけれど、「もしかしてうつがひどいということは上がってくるのがいつもよりゆっくりになるかも・・・そうあってほしいなぁ～(-_-;)」と一人願っていました。
ところが・・・現実は甘くないですね。
大体ここのところの間隔（1か月ちょっと）が過ぎた頃、急に自分からしゃべってきたのでまた「ドキッ」。
「急に気分が晴れた感じ？」と聞いてみたところ「そこまでじゃない」と言われて少しホッとしたものの、やはり明らかにいつもの躁になる前の状態。それが何日か続いている状況です(; _ ;) ラピッドサイクラーで中間期と言えるかな？という期間は本当にほとんどないので（数日とか１週間とかかな）、またまた今度は私がブルーになっています。やっぱり何度同じサイクルを経験して、いちいちブルーになったりしないようにしよう、いい加減なれなきゃ・・・と思って（ブログにも書いて）もダメだなぁ。
なんとか負けないようにがんばらなきゃ。
現在姑はいつも通りの約一カ月間の軽躁の時期が終わり軽うつ状態。
躁がおさまるとともに私の辛さもおさまるので、自分の心のはけ口にしてしまっているこのブログはまたぴたりと書かなくなってしまっていました・・・読んで下さっている方には申し訳ない限りです(^_^;)
という訳でたまには事後報告を。
今回もやっぱり薬を上限以上に増やそうかと思う日もありつつなんとかそれはせずに済みました・・・
この季節躁になると毎日恐ろしい数のぎんなんを収穫→皮むき→洗い、干す作業の繰り返しで家中ぎんなんくさい日々(>_<) まぁぎんなんは自由にと取っても問題のないものなのでよしとしなければいけないですよね・・・去年はぎんなん以上にかりん（まだ青い）を大量に取ってきて困りました。とにかく目の前にあるものはもらわずにはいられないらしく、まだ青く渋いうちに取ってきてかりん酒をつくり、渋いから誰も飲めないよね？と何度言っても「薬になるんだからこれでいいんだ」と聞く耳を持たず困り果てたのですが、今年は一度取ってきたものの、渋いからやめて、とまた言うと「酒はつくらないから！このまま人にあげる」と言ってくれたのでホッとしたのでした。
そして躁が終わるといつもその時期その時期で収穫してきたものたち（梅干しやらぎんなんやら)が大量に残されるのです・・・(; _ ;) 本人はそれを見て何を思っているのだろうなぁといつも思う。なんかせつなくもあるんですよね(-_-)
そしてまた私は次の躁の波はいつ頃になるのかを考え「あぁ～今年は年末年始に躁が来ちゃうかも。やだよ～(; _ ;)」などと、今から考えても仕方がないものをどうしても考えてしまって不安にかられるのでした。
いい加減もう少し慣れて一喜一憂しないようにしたいものです。
