通塾中＋
日特のみ参加の小6と、通い始めた小3子育て中です
何にも解決しない日々。
可愛く思えて優しく接することができても、
自分（子供自身）の中のスイッチが入ると泣き喚いて物を投げる事しばしば。
かける言葉もない。
どうしようもなくなり、ついに私の涙が溢れてくる。
なぜわかっているのに、
くだらない欲を通そうとするのだろう。
学校や習い事で完璧で自制心はあるはず、
言葉も通じる、なのに、
絶対に自分の意思は曲げない。
汚いの大嫌い、ルール違反許せない私、
ぐっちゃぐちゃの机でお習字の練習をしたいと言い張る。
いや昨日お稽古の習字やってきたやん。
家が汚れるから、家で絵の具も習字も禁止、洗うのは外のシンクのみってずっと決めているしルールで知っている。（だから絵画教室もお習字も通わせている）
上の子はキチンとできるから汚さない、下の子は絶対汚すに決まってるのに、
勝手に墨広げてやり出す。
汚い机を見るだけで吐き気がする。
子供の顔も見たくない。
なぜ私が嫌がることをするのか。
片付けもできない癖に。
チャンスはあげているので、習字のお稽古やっているではないか。
なぜ突然今日（上の子が早く帰ってきて居る日）に習字を書き始めるのか。
片付けもできない、ルールも守れない。
何故そんな子に好きな遊びをさせなければならないのか。
勝手に散らかしたあと、
意気揚々とワーキングメモリーの検査をやり始めました。
途中間違えた瞬間から爆発して手がつけられなくなりました。
辺りの物を全て私に投げつけてきて、やり直せと言われましたが、無理です。
（ちなみに「ママがしんどくなかったらパソコンのやつやろうね」と自分で言ってきたので決して強制したわけではないですが、失敗したら「やりたくなかった」と口からデマカセを言う）
家中ぐちゃぐちゃ、
墨のついた紙類を片付けながら、
私涙が止まらなくなりました。
そして、泣き止んだあと、
私の感情は無になりました。
下の子（既にリビングで不貞寝していた）を夫の部屋に放り込んで、こちらも寝ました。
仮に今児童相談所に面談に行ったら、
もう子供と一緒に暮らしたくありません
と言うでしょうね。
後1週間あるのが救いです。
それまで、下の子のことは何にもしません。
やっぱりわかってやっているから、
腹立たしいです。
最近本当に体調不良で、
頭痛い、腰痛い、膝も痛み始めて長時間の歩行はできない。眩暈もするし、なんか夕食の準備も本当にしんどい。
こちらはちゃんと生活させるために色々やっている、習い事だって行かせて宿題だって声かけしている。将来噛み合わせや顔貌に困らないように歯科矯正にもすごく手間暇かけている。
でもそんな事子供にとってはどうでもよいんですよね、好きな事をさせてくれる人が好き。ただそれだけ。
だからもう、いい。
上の子に全フリする。
この結果がどう転んでも、
もう知らない。
下の子が自分の人生を振り返った時に、
母親に愛想尽かされたと気づいた時にはもう遅い。
全て自分のせいだよ。
でも私子供が死ぬまでは世話できないからね。
自分で自分の生き方責任もってやってよ。
診断おりないんだから、
病気じゃないんでしょ？
じゃあ自分でなんとかしなさいよ。
もう9歳、外で自分を取り繕う能力は充分にある人間なのよ。
与えたチャンス（習い事にしろ通院にしろ）を捨てたのは自分よ。
（学習という意味ではなく）物事の筋道を理解する知的レベルは非常に高いので（言葉はかなり理解できているので、私が何を言いたいかなんてすぐ理解している）、目を背けているだけ。
もうどうでも良いから私消えたら楽だなぁと思ったけど、保険入って3年以内の自殺は保険金降りないからね。
最近2個入ったばかりだからね、まだ死ねないよ
（保険入り変えるとそこがネックなのね
）
（保険入り変えるとそこがネックなのね）上の子も本当にストレス溜まって可哀想です。
突然蹴られたりしてる。
受験勉強させてあげて。
自分の事やらん奴、勉強せん奴、許せない。
さーて、明日からどうしようかな。
お弁当作って、朝起こして終わり。
あとはもう知らない。。。。
夫にぐちゃぐちゃだよとメールして寝落ちした私。心配して慌てて帰ってきた夫、、、
みんな寝てて絶句してた。。。
心配して慌てて帰ってきたのに、なんじゃコレって。下の子は夫の部屋で寝てるし、肩透かし食らった挙句、狭い中2人で寝てましたわ。
ありがとね。
※これを書いた時は、それはもうしんどかったですが、今は全然何も感じないので、客観的に見れています、ご心配をおかけしていますが、大丈夫です
いつもありがとうございます。
いつもありがとうございます。長くなるので続きます。
ちょこ