猫飼いたい波がハンパない、今！

約一年ぶりのクリニック。

数えたら一年二ヶ月ぶりかあ... 

あ、でも入院してた市民病院には去年の夏まで通ってたから、体感は半年休んだ感じなんだけど、まぁホントに時間は進むだけで戻ってはこないね。

治療初めて丸三年くらいです。

久しぶりの診察でドキドキして、呼ばれて入ったらなんと市民病院で最初に診て頂いた美人先生！臨時で来ていたそうで、今までの私のデータを振り返りながら、私のことも覚えててくれて嬉しかった。｢あのときは大変だったよねー

｣｢その節はお世話になりました～｣ワハハ～みたいな。

久しぶりだったので、血液検査を一通りと、子宮頸がん検診を受けて、検査結果が出る次の診察までの間が開くので、せっかくなんでタイミング法を取ることに。久しぶりの筋肉注射はキクわ。

懐かしいな、この感じ。

待合室は常にたくさんの人。

どのくらいの人が巣立って、入ってきているんだろうか。どのくらいの人が、ずっと通っているんだろうか... 。

再開したもんで

お久しぶり。

暖冬ですね。

なんか世界規模でいろいろ隠されてるのかな～とかたまに思うけど、隠したところでね、偉い人が逃げる場所もないしね... あるのかな！？

今の幸せを大切に生きようと日々思うよ。

ホホホ。

不妊治療再開しました。

やっとこさ重い腰をあげました。

ずっと勉強してた資格の試験が終わったので思いきって予約しました。

またちまちま書いていこうかなーと思います。

まぁなるようになるよ人生。

きっと。... いや、そうであってくれ。

神様はその人が乗り越えられる試練しか与えないとかそういうの綺麗事だなと思っちゃう。

最近そんなメンタル。

年末にぶっちゃけて清々しくなりました。どうもすみません

もうすぐ今年が終わる。

夏に子宮外妊娠の通院が終わって、妊娠許可がおりた。

それから半年、ずっとずっと葛藤しながら、不妊治療から逃げていた。

クリニックに電話すればまた、治療が再開できる。

なのにどうしても電話できない。

冬に差し掛かる頃、旦那と少し話をした。

旦那は、治療に通えば、きっとできるよ、と言う。

その言葉は嬉しいような、

簡単に言うなぁ、とも思ったり、

私は恥ずかしい内診や痛い注射や採血や、薬の副作用で苦しかった。何度も何度も。

それに体外授精4回もしてダメだったら、もう正常な子は望めないかもって思った。

抗がん剤を注射されたときにまた気持ちが欠けた。

（私はまだ大して辛いことしてないって思うと負のループになるんで、しんどかった、てことにしてます）

もう本当はやめさせてほしかった。

と言うか、不妊治療をやめたいって思いを受け入れて認めてほしかった。

もうやめてもいいよって、旦那発信で言ってもらえたら、もう一度頑張れるかもと思った。

でもきっと旦那の口からはそんな言葉は出てこない。

常に前向きだから。

逃げたい私の気持ちなんてわからないほうが正解かもしれない。

だから話し合いなんて答えは出ないし、

わかってもらおうなんて諦めるしかない。

でも時間は流れてく。

どんどん体は年をとってく。

入院してたのは去年の今頃。もう一年も経ってるのに、

ひきずりすぎているのは、きっと気持ちの不満が解消できてないからだ。

根に持ちすぎなのは自覚がある。

甘えてると言われたらそれまでだけど

報われない気持ちってなかなか消えなくない？

でも私がもし、

今まで頑張ったからもう治療はやめたいって言ったら、

旦那はがっかりするのは目に見えてる。

それが怖い。

（旦那の考え方ももちろんあると思う）