夏に子宮外妊娠の通院が終わって、妊娠許可がおりた。
それから半年、ずっとずっと葛藤しながら、不妊治療から逃げていた。
クリニックに電話すればまた、治療が再開できる。
なのにどうしても電話できない。
冬に差し掛かる頃、旦那と少し話をした。
旦那は、治療に通えば、きっとできるよ、と言う。
その言葉は嬉しいような、
簡単に言うなぁ、とも思ったり、
私は恥ずかしい内診や痛い注射や採血や、薬の副作用で苦しかった。何度も何度も。
それに体外授精4回もしてダメだったら、もう正常な子は望めないかもって思った。
抗がん剤を注射されたときにまた気持ちが欠けた。
（私はまだ大して辛いことしてないって思うと負のループになるんで、しんどかった、てことにしてます）
もう本当はやめさせてほしかった。
と言うか、不妊治療をやめたいって思いを受け入れて認めてほしかった。
もうやめてもいいよって、旦那発信で言ってもらえたら、もう一度頑張れるかもと思った。
でもきっと旦那の口からはそんな言葉は出てこない。
常に前向きだから。
逃げたい私の気持ちなんてわからないほうが正解かもしれない。
だから話し合いなんて答えは出ないし、
わかってもらおうなんて諦めるしかない。
でも時間は流れてく。
どんどん体は年をとってく。
入院してたのは去年の今頃。もう一年も経ってるのに、
ひきずりすぎているのは、きっと気持ちの不満が解消できてないからだ。
根に持ちすぎなのは自覚がある。
甘えてると言われたらそれまでだけど
報われない気持ちってなかなか消えなくない？
でも私がもし、
今まで頑張ったからもう治療はやめたいって言ったら、
旦那はがっかりするのは目に見えてる。
それが怖い。
（旦那の考え方ももちろんあると思う）