もうすぐ判定日です。
薬ラッシュの毎日です。
４回目の移植の日、
なんでかわかんないけど急に悪霊でもとりついたかって思うくらい気持ちが重くなって、
移植後しばらく動けなくて泣けてきた。
別に痛いとかはないんだけど、
もうこれで最後にしようかって、急に思ってしまった。なんでかな。
子供できても育てられるか不安で
子供できなくても肩身が狭くて
でも頑張ってる状態でいないと自分の価値がない気がして旦那にも申し訳なくて
でも本当はもう解放されたくて
でも解放されてもその先が考えられなくて
人生の分かれ目がこんなに早くやって来るとは思わなかったよ。
だけどいろんな人のブログとか見てると、採卵10回もしたとか、６年かかって妊娠したとか、
私なんて本当まだまだなんだろうし、
限界感じるにはまだ早いとは思う。
思うには思うんだ。
みんな色々悩みがあるし、かかえてるし、私なんて大したことないって、思うには思うんだ。
でも最近さぁ、
仕事でお客さまとお話したりするのが少しだけ楽しい時ができてきて、
昔から人が嫌いでみんな怖くてお客さまだからきつい言葉も浴びせられてばっかりで不公平だなーて思うことばっかりだったけど、
こっちからむちゃくちゃ笑顔でガチで感じよくして攻めの笑顔でゴリゴリに頑張ってみたらだいぶ暴言は減ったよ。
まぁ変な人はいるし、超せっかちのくせにクッッッソお金払うの遅いおばあちゃんとかおばさんは大量にいるんだけど、
もうそれは老化だから。
私もいずれそうなるから仕方ない。
むしろめっちゃ急いでくれる人とか
ありがとーって言ってくれる人とか
神に見えてくるんだな。
逆に申し訳なくなる。
だからやっぱり細々でも仕事続けてきたことが少しずつ積み上げられて自分の糧になってるといいな。
やめることは簡単だけど
やめる勇気もいるよねぇ。
なんか楽しいこと探そう。