ACの自分を見つめる -2ページ目

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24May
- 恥じなくてもいい
  このまま、孤独感と無力感の中で生きていくのが怖い。この先はどうなるの？って。キラキラした人達みたいに、目標や大切なものがあって、そのために生きる。みたいなことが、私には一生出来ないんじゃないかって。だから、死んでしまいたくなる。（本当は死にたくないけど）死んでしまった方が良いんじゃないかって気持ちになること、恥なくても良いんだって。誰かにこの苦しみを、話してみてって。苦しみを話せる人、受け止めてくれる人、私にもいるのかな？もう少し、読み進めてみる。
19May
- 『子どもを生きればおとなになれる』
  まえがき、読んだところです。普通の人は、そうじゃないの？？私の友達や、周りの人は、こんな孤独や不安とは戦ってないんだ。孤独と不安で、動きたくても動けない。進みたくても、進めない。変わるのが怖い。ぬるま湯と分かっていながらも、そこから抜け出したら、外の世界には、経験したことのない恐ろしい現実があって、きっと私は傷ついて傷ついて、立てなくなってしまうんじゃないかって思ってしまう。知的障害者の兄、身体障害者の母、若くに他界した父。私は五体満足で産まれてきたから、たくさんの可能性があって恵まれているから、ちゃんと幸せになれるはずなのに、うまくいかないのは自分のせいだと思っていた。努力が足りないんだって。でも違うのかも。私は五体満足で恵まれた人ではなくて、ハンディキャップを抱えて生きているんだって、認めた方が幸せになれるのかな。でも、認めてしまうのは、なんだか怖い。
17May
- あなたが愛される理由を表彰！
  表彰状をプレゼント！なつさんが愛される理由は・・・あなたの知られざる魅力とは！？愛される理由をチェック
- 母の日
  「母の日は、何するの？」この前知り合った人と母の日の話題になった。私は、感謝の手紙を書いたけど、渡すかどうかは分からない。と話した。何をあげたら喜ぶとか、去年は何をあげたとか、みんなで当たりさわりのない会話の中で、彼は「俺、母親愛してないから。」と言った。私は、母親を愛している。１５％くらい。きっと彼も愛していると思う。話していて、なんとなくだけど、そう感じた。でも、今、母への感謝ソングとか、親への敬愛の気持ちがもてはやされる社会で、こんな風にはっきりと「愛してない」って言えるのは、きっと自分を強く持ってるからなんじゃないかなって思った。これまで歩んできた自分の人生に自信があるんじゃないかなって。頑張ってきた人なんじゃないかなって。この人のこと、何も知らないけど、なんとなく。親と仲が悪いなんて、マイナスでしかないし、頭ごなしに否定される可能性が高いし、初対面の人に話すことじゃないって私は思ってる。傷つくのが怖いから。私は逃げてきたから。蓋をして、見ないようにして、幸せなふりしてた。でもこの人は、そんなことは怖くないのかな？それとも、私が理解できない世界の、別の気持ちがあるのだろうか。小学生のとき、母の日に可愛いお花の鉢植えを買って渡した。花が好きなお母さんに。「こんな花、二度と買ってくるな」って言われた。それから、形に残るものはあげていない。手紙も書いたまま。今年も何も渡さなかった。
- 育った家庭
  子供のとき、家族として一緒に過ごしたのは、祖母、母、兄、私の４人。父は私が1歳半の頃に脳卒中で他界した。母から聞いた話によると、とても優しく人望もあり、勤勉であったそう。父の記憶は無いが、たくさん写真を残してくれたので、ファインダーを通して父がどういうふうに私を見ていたのか、少しは感じることができる。母は幼い頃から足が悪く、ハンディキャップを持ちながらバリバリ働くキャリアウーマンで、気が強く、プライドもかなり高い人。私、兄、祖母はこの人からの暴力に耐えるため、３人でいつも慰め、励ましあっていた。父と母が結婚してから父が他界するまでは約５年。父方も母方も、祖父と祖母は離婚し、父も母もシングルマザーの家庭。祖母以外は全員が片親の家庭で育ったことになる。兄は知的障がい者、高校は養護学校に通った。とても優しく、兄が小学生までは、いつも一緒に遊んでいた。同級生の友人と遊ぶよりもはるかに楽しかった。一緒に暮らした祖母はとても優しく、可愛い人。私にとっては、祖母が母親のようなものかもしれない。でもやはり、祖母は祖母で、人はどんな環境に育ったとしても、母親は一人しかいないと思う。祖母に愛された実感はあっても、母親に愛された実感がないと、かなりつらいものである。
12May
- ブログ書いてみようと思います
  きっかけは、失恋。なんとか前向きに立ち直りたくて、前向きになれそうな本を読んだ。そこにはたくさん、前に進む方法があって、それを読んでいると私もそうなれるような気がした。実践しようと思って、毎日を過ごしていたけど、足りないものに気づく。それは、自分の人生の目標。なぜ、目標がないのか。どうやったら、目標を見つけられるのか、ヒントになるような本を探して、出会った本に書いてあったのが、『徹底的に自分と向き合うこと。』目標はその中にあるらしい。自分と向き合うために、自分自身に質問する。私は素直に実践してみた。そこにあったのは、蓋をしていた子供の頃の記憶。忘れないと生きていけなかった。質問に答えていくうちに辛くなって、大人なのに声を出して泣いたりした。こんなに悲しいのに、まだ質問の半分くらい残ってる。だけど、今の所やめようとは思わない。向き合うことで前に進めるなら、頑張って辛かった過去とちゃんと向き合おうと思う。親から愛されなかった自分を認めるのは、苦しい。でも、その先に自分らしい人生があるのなら、試してみても良いかなって思った。苦しんでるのは私だけじゃない。同じように苦しんでる人が世界中にたくさんいる。苦しんで生きて、死んでいくだけなんてイヤだから、少しでも前に進むために、自分の気持ち整理するために、続けていけたら良いなって思います。

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