最終通院

2月16日9時。

午後1時半出社なので、

ゆっくり病院に向かった。

もう座るところないくらい

いっぱいの人が待っていた。

こんなに高額のお金を払ってまで

赤ちゃん欲しい人いるんだな〜

すでに1人子どもいる自分が贅沢なのかな…

血液検査の結果、

もうキレイに流れたとのこと。

ちょうど今日はD3なので、

次の周期の治療がすぐ始められるけど、

どうしますか？と聞かれた。

今回数値上がらなかったけど、

次やっても同じになるんですか？と聞いた。

それはやってみないとわからないと。

いい卵取ればいける可能性があります。

もちろん年齢の関係で、

流産や障害児の確率が高くなる。

みんなその覚悟をした上に、

それでも欲しいと思うから、

何回も何回もやっている。

それはそうだよね…

自分も充分わかっていることだ。

でも、どうする？

D3の検査をするか、やめるか、

もうこの場で決めないといけない。

じゃ、やめます。

と苦渋な決断をした。

わかりましたと先生。

ありがとうございました！と自分。

今日の担当医は瀬川先生。

前回心に寄り添った声をかけてくれた

先生に会いたかった。

瀬川先生との会話は、

わりと感情なしの専門家の発言。

これでもう未練なく辞められるかな。

早速旦那サマに報告。

旦那サマと子どもは今日スキーに行ってる。

これから家族3人で歩んでいく。

大事に大事に育てて行かなくちゃ！

7年前ママを選んでくれて、

本当にありがとう！！

命の授かりは、ほんとに奇跡。

すぐ妊娠しちゃう人には

ありがたみをきっとわからないだろうな。

1ヶ月、

とても長く感じた。

感情の起伏が頗る激しかった…

やるべきことをやったから、

もう悔いは残していないつもり。

ただなんでもっと早く行動しなかったのか

との悔いがあるかな。

でもそれは身体に限界があるから、

もうどうにもならないことだ。

ここまできたら、もう潔く！潔く！！

家にもしかしたらの第2子のために

とっといてあるものの処分から。

4月から小学生になる息子の部屋を作る。

長い連休になったGWの旅の検討。

いまの自分の気持ちを切り替えないと。

いけると思う勢いでヨガを解約したので、

新しいジムの検討とか、

お料理を勉強するとか、

家計簿をつける、

子どもの写真整理、

やるべきこといっぱいある。

自分には1人しか面倒見切れないから、

神様にはわかっているから、

第2子に恵まれないだろう。

きっとそう。きっとそうだと思う。

とりあえず、いまのところ

自分の目に妊娠マークと赤ちゃんに

入ってきてほしくないな。

2019年1月19日から2月16日まで、

人生の一大挑戦が果てしなく失敗。

生理が来た

10時に生理がきた。

ほっとした。

恐怖から逃れた。

ただ今日はまた木曜日。

D3もD10もまた土曜日。

次の周期に行くべきなのかどうか？？

すこし迷い始めた。

もう一回やっても同じだろうな。

当初のすんなりあきらめるつもりは、

やっぱり難しい。。。

次は土曜日通院予定。

それまでに少し冷静になって考えよう。

流産の恐怖

今朝体温が低温に落ち、

これはもう終わりだ。。。

が、生理がまだ来ない。

もしかしたら、流産手術？！

と思うと恐怖。。。

生理早く来てくれ！！

一日そわそわして。。。

もう就職できないと思いきや、

ビザの切れる一ヶ月前に就職先が決まった。

もう結婚できないと思いきや、

とんとん拍子でスピード婚。

もう子どもができないと思いきや、

ギリギリ35歳誕生日前に出産した。

いろいろな幸運に恵まれてきた自分。

今回もきっと行ける！願いが叶える！

と心のどこかで思っていたかも。

でも、幸運の女神がいつまでも

見方でいてくれるわけでもないみたい。

今回はもう本当に終わりだ。

いまはただただ生理に来てほしい。。。

判定翌日

流産に向かってる判定の翌日。

午前中は東京商工会議所のセミナー、

午後1時に帰社、いまは帰宅の電車移動中。

まだ1日しか経ってないのに、

すごい長く感じた。。
病院に行く前の日と判定された昨日の夜、
2日間連続朝2、3時くらいから目が覚めて、
寝れなくなっていた。。

行く前日は、

希望に溢れてた興奮で寝れなかっただろう。

判定された昨夜は、 

おそらくショック⁈

現実を受け止められず⁈

自分でも分からなくて…

穴が空いたような…

もう終わりなのか…

あまりにもトントン拍子だから、

これは行ける！の錯覚ゆえにショック大…

やるって決めた1ヶ月前は、

ダメ元のつもりだったけど、

ダメなら気持ちよく諦めると豪語したくせに、

また諦められなくなってる自分がいる。

行くところに、

妊婦の姿、妊娠マーク、赤ちゃん、

いっぱい目に入る…

トントン拍子だから勢いで行けそう！

そんなに望んでいないから案外いけるかも、

自分で自分にいっぱい暗示を与えたから、

ダメのときのギャップが深すぎる、

知らずのうちに欲が随分芽生えてた。

いまは普通に生理に来てほしいだけ。

もう一回手術室に入りたくない。

2回目のチャレンジもしたくない、

これ以上タイミングよく行かないだろうから。

一喜一憂、

感情の起伏が激しすぎた1ヶ月。

疲れた。

子どものこともちゃんと見てあげられなかった。

ダメダメ母親だ…

周りにひとりっ子いっぱいいるし、

時間もお金もたっぷり1人にかけられる。

狭くなった家も子ども部屋1つしか作れない。

これで学区問題もなくなる。

中学受験すればいいし。

いい面もいっぱいあるのに、

いまの自分にはもう見えない。

帰宅後、

子どもから望んでいるおやつを持たせなかったクレームを受け、

涙腺崩壊。。。。。。

なんでこんなにすぐ天から地に落ちるだろう。。。

6回目通院之妊娠判定①

8時ちょうど、受付番号13。

今日は妊娠判定①。

採血、1時間待ち、

結果はあっさり、流産に向かってるとのこと。

下の数値が40-50になるはずのところ、

1.5しかないっていうのは、

わずかしか反応してないから、

おそらく生理がくるじゃないかとのこと。

聞かされるまで、

今回いけるかも！と自信満々だったけれど、

突然逆のほうの結果を突きつけられて、

ビックリした。

あまりにもあっさり結果が出たな。

もしかしたら、

16日の判定②の前に生理が来るかも…

もう一大チャレンジの幕が閉じろうとしてる。

すぐ解放されるかな？

心にやっぱり遺憾を残ってるかな。

でも、もうやるべきことをやったから、

これ以上何も出来ない、

諦める、諦める、諦めるしかない。

これからの子ども1人の人生を歩んで行こう！