今回はしっかり状況を伝えたいと思って、メモに伝えたいことを書いて行った。
渡して読んでくれればベストだが、嫌な顔されるかなってなんとなく思って。自分で頑張って伝えた。
今回伝えたこと
（私）
・今回初めて話すと思うが、昔からだが最近は特に妄想がすごい。妄想がすごくて現実に集中できない。イライラモヤモヤする。これを妄想だと気づいたのは最近だ。
・まれに眠れる日がある。4月から整骨院に通い始めたのでその効果だと思う。眠れた次の日はリセットされてなんとかすごせる
・神経が昂っている日とまれに落ち着いている日がある。神経が昂っていると目のピントが自然に合わせづらい。落ち着いている日はピントは合うけどとにかくだるい。
・言葉が出てこない感じは前回から引き続き変わらない
・職場でのコミュニケーションが難しく感じる。けれど職場の人は優しい。
ある日、言葉が出てこなくて…と言ったら、家にあるノートを持ってくるから引き継ぎノートとして使おうと言ってくれた。
その心遣いが嬉しい。文字で書いた方が断然伝えやすい。自分のことを少しずつでも話したいと思った。
・仕事でミスが多いのは前回と変わらず
以下はおおまかなやりとりの会話
（かなり違っているかもしれない）
（先生）
妄想がひどいというのを今回初めて言ったと言っていたが、今までの話からして想定内のこと。一つ気になることがあるとどんどん悪いふうに考えて（妄想）してしまうんだよね。
（被害妄想ってことを言いたいと解釈した）
妄想が酷くなって仕事に行くのがもうしんどい、となったら薬を増やす選択せざるを得ないけれど、周囲の人のサポートがあって、なんとかやれていると判断したため、このままで行きましょう。薬を増やすのは不安に感じているのでしょう。
（私）
なぜ薬を増やすのが不安に感じているかというと、副作用が怖くて。感情や興味関心が薄くなってしまうんですよ。
（先生）
それは副作用じゃないんですよ。薬によって抑えられているのですよ。薬は抑えるしかできない
（私）
衝動を抑えているんですよね。私は今まで衝動だけで生きていた人間だから、それが抑えられてしまってつらいです。けど今まではもっとカッとなったらすぐに口が出ていたりしてたけどそれが落ち着いている気がする。昔は薬を飲んでなかったときはもっと酷かったんですかね。もうなんか忘れてしまってわからないです。薬を飲まないほうがいいのかなとも一瞬思ってたんですが…。
（先生）
昔は今より酷かったと思うよ。これからの治療の方針としてはどのメリットを取ってそのデメリットを受け入れるかどうか。
こんな感じのやりとりがあった。これはかなりおおまかだがこんな感じしか私には記憶がない。言葉の言い回しなどかなり違っているかもしれない。
先生と話してみてやはりこの薬は必要だなと思った。いつかストラテラをやめることができたら、昔の友人とも会って話せる日が来るのかなとも思ったけれど……。薬をやめれば興味関心が復活するわけで。けどこの正体は「衝動」から来るものだから考えて発言しているわけではなかったわけだ。私は今まで何も考えずに生きてきたということを最近になってやっと気づいたのだ。思考力が無い。本当に衝動だけで生きてきた。コミュニケーションは昔から苦手だけれど、学生のときまでは友達に恵まれて過ごしていた。衝動（明るさ、愛想）だけで人と接していた。人の気持ちも何も考えられてなかった。今までたくさんの人を私の失言で傷つけてきたと思う。きっと今もそうだと思う。それに気づけていなかった。だからこれからは考える努力をしたい。思考力をつけたい。自分の意思で物事を決めたい。なんとなくではなくてなぜこうしたのかを考えながら行動したい。この歳になってやっと気づけた…。
私はすぐに自分を見失ってしまうけれど、周囲のサポートは間違いなくある。先生は私の話を受け止めてくれた。私の周りで発達障害の理解のある人は先生だけだ。今はこのアルバイトを頑張りたいけど、自分のことをちゃんと説明して、理解してもらえる職場で働きたいかな。迷惑に感じる人がいることは仕方のないことなので、それも受け止める努力をしよう。