こうして自分に還っていくのかな
こんばんは！台風でしたが皆さん大丈夫だったでしょうか。私は幸い無事でしたしかし、先週から風邪をひいてしまい一週間以上経つのに咳が治りません。。季節の変わり目に弱いですでもこの体調不良も私のインナーチャイルド発見に一役買ってくれてました✨(しかもこのインナーチャイルド前回に引き続きおっきめ)気づいたのは一昨日ですが前振りとして先週の日曜日に妹がオラクルカードを買っというので三枚引きをしたんですね。そこで出た、現在のテーマを表すカードがなんと『復讐』しかも以前にも引いたことがあるこのカード、仇討ちみたいに誰かを刺したりする復讐ではなく、自分が死ぬことで相手にダメージを与えるというタイプの復讐で、こんな絵が描かれています。↓青い服の女の人が今にも割れそうな氷の上に立ち、次の瞬間には冷たい水の中に飲み込まれてしまいそう。そしてそれを半分身を投げ出しながら、悲鳴をあげて止めようとする赤い服の女性。。後ろに立つ木々は冷静に、ただその光景を見つめている。前回はこんなことなかったのにものすごく共鳴してしまい、身体中がゾクゾクして止まりませんでした💧この青い服の女性がほんとに自分そのもののような、初めてで何だかよくわからない感覚になりました。ここで、青い服の女性が私だとしたら、赤い服の女の人はいったい誰なのか？となりますよね。つまりは私が復讐したい相手です妹と誰かなと探ってみたのですが、その時はわかりませんでした。そしてその週の木曜日、会社の男性と飲みに行ったのですが、朝、喉がイガイガしていて風邪っぽかったんですね。でもストレス溜まってて、お酒が飲みたかったので予定通り行ったんです😅体調良くない時って酔いやすいからそんなに飲んでないのに結構酔ってしまいタクシーで送ってもらいました。で、この男性、既婚者のくせになんだかわからないけどずっと私のことが好きみたいで、会社を休む前は終業近くにカップを洗ってると必ずやってきて話しかけられたり、何かというと声をかけてきたり、結構ウザイ存在でしたべつに結婚してるからとかじゃなくて見た目が生理的に無理だったんですよね〜。だから声かけられても冷たい反応したりしてたのですが、メンタル強いというか何というか、全くめげない人でしつこかったです😅じゃあ何でご飯行ったの？と思われるかもしれないですが、会社を休んだ直後から心配して連絡をくれてご飯に連れて行ってもらったり話聞いてもらったり気晴らしにとちょっと遠出したりしてるうちにだいぶ親密になっていて。休職してしばらくの間は、不安もすごかったし、自分を全否定してたのでもう寂しさMaxで、優しくしてくれる人になびいちゃいました😓ただ、それは数ヶ月の間で既婚者と会ってる場合じゃない！ちゃんと結婚できる人を探さなきゃ！と思い立ち急に連絡の頻度を落としてご飯などにも全く行かなくなりました。向こうからしたら理由もよく分からず、混乱したと思いますが、当時の私は結婚してるくせに寄ってくんな！とか「自分が独身だったら養ってあげて好きなことしなって言えるのに」なんてどうせ離婚しないのに口ではいくらでも言えるわ！と怒ってまして、休職直後からお世話になった恩はどこへやら・・・でした。それから一年以上、面談で会うまではその人とは会いませんでした。メールもめっちゃ来てたけど全部無視して。。そんなひどい態度をとったのに何故か嫌われず、面談を去年の四月にしてからまた連絡取るようになり、復帰を決めてから相談がてらご飯に行くようになりました。そんなわけで復帰前から今まで図々しくもなにかと頼りにしてる状態でして、以前のような怒りもなくその男性はありがたい人になっていたんですよねだからちょいちょい誘われてはご飯に行っていたというわけなんです。多肉植物・サボテン専門店で見た怖い花話を戻して、タクシーで送ってもらい家に着いてドアを開けて入ったところで、なんと私はその人を引っ張りこんじゃいまして😱いやー恋愛したいのに飲み会で知り合った人たちがイマイチだったり、欲求不満だったんですかねさっきちらっと書いた、生理的に無理というのはようやく見慣れてきて大丈夫になってたのと、確実に以前より惹かれてるのは気づいていました(ブログセラピーで自己開示と思って正直に書いてみてるんですけど、こんなの書いて良いのかなとドキドキ)なのでその後は色々話したりイチャついちゃったりして、超急接近て感じでした結局その人は朝の五時に帰り、私は寝て次の日はお休みしました(^^;こうやって急に距離が近くなるとその後めちゃ相手のことが気になりだすというのがよくありましたが、今回もそうで次の日とかずーっとその人が頭をよぎってました。そして向こうからのメールの内容とかに急に敏感になるのです😑なんというか、文の裏にある真意を読もうとしたり以前と比べてみたり。疲れるんですけどね💧自分の気持ちが相手に傾いてきたとたん、自信がなくなって不安になるっていうパターンを繰り返してますそんなんだから、休み明けに会社に行ってもその人の態度や様子にばかり気がいっちゃって、完全に意識が外向きでした。体調も風邪が悪化して咳がゴホゴホ出ていたので芳しくなく、それに引きづられて気持ちも凹んでおりその人が前より冷たいように感じてしまってました😓そこで自分の気持ちを書き出してみたら、これでこの人が離婚しないで最終的に私を選んでくれなかったとしたら、私は結局本当には必要とされない人間なんだ、私は一番にはなれない二番手の人間だ、と思っているとわかりました。こないだ「私は生まれてきちゃいけなかった」という思い込みが見つかってフラワーエッセンスを飲んでる最中に、また似たようなのが出てきたなあと思いましたよく考えると、今まで既婚者によくモテるわ〜とか思ってたけど私は二番手という現実を創ってただけでは？！と思い、力が抜けました。。で、さらに会社でその人の態度に不満を覚えていた私は、話しかけられた時すごく心がざわつきまして、心の動きを観察していたら「このまま私の体調が悪化して私が死んだら残されて泣けばいい。私を一番にしないからそういうことになるんだ。その時に泣いたって遅いんだから」という思いが突き上げるようにわいてきてこれってまさにこないだ引いたカードの「復讐」そのものだとわかり、鳥肌が立ちました😱そしてそれはその彼に対してではなく、お母さんに対しての思いでした。妹が生まれてから一番にしてもらえないことが重なり、私は一番にされない人間だというインナーチャイルドが出来た。どうしてもお母さんに一番大切にされたい私は、「お母さんが妹を一番にして私を蔑ろにするなら私は居なくなればいいんだ。居なくなってから泣いて後悔すればいい」と思っていたわけです。私が復讐したい相手はお母さんでした。昔の恋愛で彼によく怒ってた理由は私を優先してくれてないと感じたからっていうのが多かったなというのも思い出しました〜😅今でもお母さんが妹の方を大切にしてると感じると、めちゃ第3チャクラがざわざわしてムカつくし、やっぱりまだ握りしめてますいろいろ繋がった時はおおーと思いましたが、気持ちが揺さぶられるとやっぱ疲れるし自分に戻る旅が長く遠く感じられました・・・🛣今回長い記事になっちゃいましたが、お読みいただきありがとうございました
