久しぶりなので
まずは近況報告から
1年ほど派遣社員をしていましたが
体調不良が続き、もう無理できないと思い
昨日退職の手続きをしてきました
書いてしまえば簡単だけど
色々試されるような出来事もあって
グラつきながらも踏ん張って
退職の道を選んだ。
だから
まだ申し訳なさ故
謎にびくびくしながらいったけど
拍子抜けするくらい担当さんが優しくて
周りも優しくて
ごはんは美味しくて
彼くんは優しくて
自然や時間すら
優しく感じた
良い決断ができたのだな、と
自分に「がんばったね」と
自然と声をかけることができた
そんな事があって一区切りついたところに
数日前から連絡をとっていた友達と
タイミングよく電話する事になり
近況報告をしあったのです
その子はとてもおもしろくて
頭の回転が早くて
聞き上手で魅力的な女性で
友達というか
私の中では同志というか戦友というか
どちらかというと
何だか雄々しい深い繋がり(笑)を感じる子
(見た目はめちゃくちゃ女性よ！笑)
今日も沢山話せて楽しかった❤️
ありがとう！
＊
晴れて無職になった私ですが
それはそれでまた私自身の課題が見えてきて
恥ずかしくも面白い事に気づいてしまったので
残しておきたく書きました！
その課題とは
色々な方が発信している巷で話題の(？)
「女が尽くす問題」について！
私は大変な勘違いをしている事に
ハッキリと気づいたの！
「女が尽くすと男はダメ男になる。」
「追われたいのなら(愛されたいのなら)
尽くさないこと」
こんな教えが色々なところで囁かれておりますが
長女気質の女性にありがちらしいのですが
まあ女があれこれしすぎて
男性の活躍や成長の機会をうばってしまい
母親がわり(ダメンズメーカー製造機)に
なってしまって
男性がこどもみたいに感じて魅力的に感じなくなって女性がプンスカしているという
あるあるなアレを回避する為の
ひとつの教えですね
これに関して何か異議申し立てたいとか
反論するつもりはないのですが
私の場合、それを気にし過ぎて
無駄に悩んでいたタイプだったの
笑
笑20代半ばに離婚して
その後長くお付き合いした方とも別れ
どうにもこうにもその方との関係が
交際の先へは進まなかったのに
今の彼くんとお付き合いし
トントン拍子で同棲が始まり早４ヶ月。
彼くんは頼もしく優しく
なんだかんだ私は毎日幸せに過ごしている。
人(私)って不思議なもので
幸せを目の前にすると何だか急にこわくなってしまうんですよね。
しあわせ恐怖症。笑
私は無理ない範囲で家事をするのが好きだったり
好きな人のサポートをすることにしあわせを感じるタイプなのですが
それとは逆に
自分の育ってきた環境も相まって
「お世話をし過ぎると相手をダメにする」
という考えが染みついている人間です。
そう思ってきたのは
小さな頃から一緒に住んでいた
祖父祖母の関係をみていたからでもあります。
祖父はわっかりやすい俺様亭主関白で
祖母はそんな祖父を公私共に支えてきました。
会社も起こして仕事仕事で
偉そうにしていた祖父は
家の事は全て祖母や母任せで
それが辛そうに見えたんでしょうね。
幼いながらに私は
「こんな人とは結婚したくない」
と思っていました笑
笑ちなみにそれに意見出来ない
弱そう(にみえた)な父に対しても
「こんな人とは結婚したくない」
と思っていました。(ひどいこどもや笑)
笑)↑今は祖父や父のそれぞれの強さや優しさがわかるようになり男性として人として尊敬していますよ♪
その辺については過去記事のどっかにかいた。
祖父は歳をとり
仕事もしなくなり
認知症？でボケてきて
今じゃ祖母がいないと何もできずに
うまくいかない事があれば
物や周りにあたる赤ちゃんのようです
そして、それと同時に
そういう男にしたのは祖母だとも思っていて、
文句を言いながらあれこれいらん事をして
「女はこうあるべき」をこちらにも押し付けてくる全然幸せそうに見えない祖母に対しても
「私はこうにはならない」と強く思いながら
育ったのでした。笑
だからかな
「したい」気持ちと
「尽くしたら不幸になる」という
思い込みが全力で綱引きをしているような
恋愛をしてきました。笑
(書いてて自分の残念さに笑う)
そうに思って相手と付き合ってるから
当然、結果的に相手をこどもに感じてしまって
恋愛対象としてみれなくなってお別れする
…という現実が完成してきたことが多かった。
(書けば書くほど残念で笑えてくる
)
)順調にお付き合いしている彼くんと
付き合っている今でも
私自身の問題なので
そういう葛藤は変わらずあって
仕事を辞めて家事をする時間が増えてきて
幸せを感じる間の瞬間瞬間に
「ああ、こんなにしたら
彼をダメ男にしてしまうんじゃないか」という
恐れ、不安ベースの私が顔をだす。
だがしかし彼くんはダメになるどころか
お仕事も頑張って
痩せて逞しくなって
料理もしてくれて
苦手な家事も手伝ってくれる…
何より
体調を崩して仕事に行けなくなって
泣いたり落ちている私を
受け入れ励まし続けてくれて
居た堪れなくなって謝る私に
「きらいになんかならない」
「大丈夫」
「無理しないのが1番」
「さちが決めた方でどうにかするから」
「さちの好きなようにしたらええ」
「俺はさちが決めた事をサポートするから」
「家(居場所)と食べさせる位はできるから」
となんども励ましてくれた。
しまいには
「罪悪感で色々するのは(私の)ストレスになるからしないで」とまで優しく言葉にしてくれて
「何でそんなに優しいの？」
と聞いたら
「さちだから」
「私なんにもしてないよ」
と言ったら
「俺がさちって決めたから」と
誠実に丁寧に答えてくれた。
なんなんだこの人は…と
きゅんを通り越して尊敬
そののち、ぶわわ〜って愛が溢れてきて
なぜか私が
「絶対しあわせにするからね」
と言っていた笑
笑だからかな
私の元気が彼の幸せ
彼の幸せが私の幸せ
私の元気が２人
ひいてはみんなの幸せ！と
退職する踏ん切りもついた
そんな中で
少しずつ元気になってきたけど
仕事で疲れている彼くんを見ると
しあわせ恐怖症な私がまた
顔を出してきてた最近でした。
(しつこいな
笑)
笑)前置きが長くなったけど
そんな話を友達にしたら
その子が
「ダメになるもならないも
その人が選んだことなんだから
宮尾ちゃんはしたいように
すればいいんだよ！
それに○○(彼くん)は
ダメにならないよ！」
と話してくれて
電話を切った後に
ぶわーーーっと気づきが起こったの
気づきは突然に…笑
脳内BGM小田和正
笑
笑私は
「尽くしたり心配したらダメ男にしちゃう」
と思っているけど
最近「人間関係」について
考えさせられることが続いていて
ちょうど
「人は変えられない、
本人が変わりたいと
思ったときに勝手にかわる
だから変えようとせずに
自分が距離感なり接し方なりを変えればいい」
とも思っていたところだった。
「人は変えられない」と思いながら
「私のしたことで相手をダメにしてしまう」
=相手を変えてしまう、と私は信じている。
その矛盾に気づいた瞬間笑った
え？私「人は変えられない」とか言いながら
一丁前に「人を変えれる」って信じ込んでんじゃん！
そもそも相手を「ダメ男」と思ってる時点で
「ダメ男」扱いしてるんだから
「ダメ男」になるのは必然で
私そんな自分のこと
すごい人間だと思ってんの？
ウケる！
ってなった
笑ったと共に自分の傲慢さみたいなものに
恥ずかしくもなったけど
「ああ、もっと我慢しないで
したいことしていいんだ〜」って
なんだか過去や気持ちが
すごく軽くもなった瞬間だった
巷では
自分の好きなことしましょう
自分にお金を使いましょう
自分のご機嫌をとりましょうと
他人軸になってる人のバランスを取るために
あえて「自分」を強調している。
それはわかる。
でも私はそこを気にし過ぎて
自分の循環を自分で抑えてしまっていた
事に気づいた
そこでつまづくのは
性質の違いもあるけど
次の段階なのだろうね
罪悪感でお世話や心配をするのは
確かに違うと思うけど、
私がしたくてした自分への愛からの行動で
相手に魅力を感じれなくなったのなら
「ただ合わなかっただけ。」
これだけなんだ
どちらか一方でも一緒にいることが
負担になってしまって
お互いが対等にならなくなってしまったら
それはパートナーとは呼べないもんね
逆に、相手をダメだと思っていながら
満たされないけど
何だかんだ関係を続けているのは
(もしくは続ける事ができているのは)
別の部分で意味やメリットがあるから
なのよね。
相互依存てやつ
※相手のダメなところを認識したり受け入れる事自体は人間関係において大切なこと。
ケンカもするけどなんだかんだ相手を受け入れて生活が回ってる人達は別ね♪
みるからに暗い重い、
「え？何で付き合ってるの？」みたいな
人のことね♪
結局はお互い様
だから私がしたくてしたことで
相手が男性として魅力がなく
感じてしまったのなら
それまでの関係だったということ
逆も然り
なんで今まで無理に自分の愛の表現を
抑え込んでしまってたんだろうと思うけど
私が私の本心やその人自身を見ずに
世間の声や過去ばかりみていたからなんだよね
でも自分の願いを自分で叶える為に
動き出したから今の彼くんと出会えて
愛を与えたら
それ以上のものが返ってきて
しあわせの中にいる
「尽くしたらダメ男にしちゃう」
その謎な私の思い込みを越えてきて
「してあげたい」
と
「安心して甘えられる」が
バランスよくできる人が現れて
「おやおや？でもそんなはずない！」
でもそんなはずない！」と変わらないのは楽だから
思い込みを信じたい私がいて
笑
笑大変だけどつき抜けて
自分の殻を破りたい自分もいて
最近考える事が増えていたんだなあ
私にとっちゃ
「尽くす」はネガティブワードで
いちいち反応していたけど
「役割分担として相手の為に力を尽くす」
っていうポジティブな認識に
昇華できた感じかな？
ここ10数年あれこれは
より自分が自由にしあわせになるための
変わるキッカケだったんだね
そこに最近の引越しや交通事故
体調不良や退職による生活の変化
色々が重なって
落ちるとこまで落ちて
友達との電話での気づき❣️
流れが完璧すぎる〜笑
今までの恋愛のパターンを繰り返したくなくて
自分に原因を感じて
悩まなくていいところで悩んでいたなあと
急に遠い昔の事に感じた。
もっと愛からの衝動を信じて
自信をもって自分の人生を
したいように楽しんでいいんだ…
と思えた。
なんか救われたあ
長くなったし
超個人的でまとまりないけど
書きたくなったから書いてみた
「気づくこと」
それは私にとってとても楽しいことで
自由になること
楽しい、は私の人生の価値観の上で
とても重要なこと
その為に色々悩んでるんじゃないかと
思うくらいだわ！笑
体調はまだ本調子ではないけれど
なんだかんだ
人生がどんどん楽しみになっていく
体調は体調で整えつつ
併せて不調でもしあわせを感じれる環境や
自分をつくっていけば最強であり
それが最短の快復や幸せへの
ルートなのでは？
ここでの投稿もある意味
自分に必要なアプローチ
であると思っているので
ながーくなりそうな気づきは
またこうやって
ブログに綴っていこうと思います♪
とりあえず
彼くんが帰ってきたら
「めっちゃイイ男
いつもありがとう！」
いつもありがとう！」ということをお伝えしようと
おもいます笑
笑