愛しているの。誰よりも。Ⅲ

優しい時間が流れています。

秋の虫の声が聞こえる静かな夜。

ぐったりするOpera 

水もごはんも摂れなくなって

もうどのくらい経つのか？

頭が混乱していて

思い出すことも出来ません。

人も動物も命が終わりに近づいた時、

食べること、飲むことをやめて

静かに身体を閉じる準備に入るのだと

誰かが言っていた。

今までの私の人生において

こんなにも、

命

と向き合ったことはありません。

死を認めることからは

完全に目を背けていました。

大好きな父が亡くなった時でさえ。です。

信じられないでしょうが、

私は父親が死ぬはずがない！

と、その間際まで本当に、そう信じていた。

でも心のどこかで

父を失うことを恐れ

その受け入れられない現実から逃げる為に、

バカ見たいに遅くまで仕事をしたり

必要ない出張まで入れて、

忙しいふりをして自分をごまかし続け

結局

私は父の病に正面から向き合うことが出来ないままに彼を喪ってしまいました。

もっと一緒に戦うことも出来たのに、、

もっと何か出来たはずなのに。

怖れ怯えて

結局

私は現実を受け入れずに逃げた。

このことは

私の心の深い傷。

だから、

Operのことからは絶対に逃げない。

そう決めた。

最後まで一緒に頑張る。

悲しくても辛くても、

心がズタボロになっても

命の終わりを見届ける覚悟は出来ている、

はずだと信じたい。

愛しているの。誰よりも。Ⅱ

おはようございます。

福岡はすごく良いお天気です

青い空が目に沁みます。

昨夜はじっと動かないoperaの横で

つい、、寝いってしまいました。

さすがに連日連夜の徹夜がこたえたらしいです。

人は

こんなときにでも

寝てしまうし

トイレにも行く

ご飯も食べる

愛してやまないオペラが

水も飲めない状態なのに、、、、

なんだかなぁ。

とても虚しい。

先程、

ヨロヨロと起き上がり、自分の部屋に入ろうとしたけど、力尽き、、、

今、私の膝の上でスヤスヤ寝息をたてています。

そう、ここが1番好きな場所だったよね。

よく驚かれることがあるが、

彼女は私と一緒に毎日通勤していた。

オフィスには

私のデスクワークスペースの一角に

通称「猫部屋」と呼ばれる部屋があって

原稿を書いたり、pcに向かう時はそこで

私の腿の隙間にすっぽりはまって、膝を枕にくつろぐ日々。

だから、私が著書の制作に取り組んでいる時、一日中pcに向かっていた時が彼女の至福の時間っだったと思う。

ここ2〜3年は

セミナーや講習、サロンでのレッスンが多くてデスクワークは殆ど、無し。

結果

私の膝を独占する時間は通勤中の車の中だけ。

ごめんね。

好きなだけ膝にいていいよ。

そして

私は、以前通り、彼女の暖かい体温を膝に感じながら、文字を綴っています。

いつもどおり。

穏やかな時間

永遠に続けばいいのに。

愛しているの。誰よりも。

愛しているの、誰よりも

私の小さなoperaが、もがき苦しむ姿を、何も出来ずにただ見守るだけの数日が続いている。

ずっと患っていた慢性腎炎に加え、原因不明の劇症肝炎を発症。

このところ食欲不振や元気のなさが続いていたが、腎臓の影響とばかり思い込んでいた。

気づいた時には全身が黄疸で、数値が測れないほど肝臓が壊れていたのだ。

あんなに美しかった緑の瞳の黄色が強くなっていく。

もう少し早くに気づいていたら、、、、

後悔ばかりの毎日。

少しの可能性を信じて輸液投与の処置をすれば、激しい嘔吐、失禁、意識障害を繰り返し

壮絶な苦しみように、胸がつぶれる思いだ。

回復の可能性がない苦しみだったら、、、

彼女が苦しむだけの延命処置だったら、、

もう静かに見送ってあげる方がいい。

そう決めて、

昨日からは治療はせずに、自宅でそっと寄り添っている。

久しぶりな穏やかな時間、ただじっと動かず、苦しみに耐えているオペラに触れるたびに涙が溢れる。

今にもミャーと起きてきそうな彼女の頬を撫でると、わずかに喉が震える。

この子にとって

私は良い母親だったのかしら？

うちの子で幸せだったかな？

ここ数年は出張で家を空けることも多く、お留守番ばかり、寂しい想いをさせてごめんね。

私はね。

あなたと出会えて幸せだったよ。

私以外の誰にも抱かれず、

甘える事もなかった。

この世で、私だけが唯一無二のあなた。

こんなに愛されて、想われて、慕われた存在は私にとっても唯一無二だったの。

Opera

愛しているの。誰よりも。

だからお願い、いかないで。