割れたガラスのハート
すでにヒビが入り続けていたガラスのハートがとうとう割れた。
それが今の私…
割れた破片を拾いに行けない。
何をしていても上の空。
始めから緑内障というものを楽観視もしてなかったけど…。
自分では何の努力も功を奏しない難病だと思う。
早期発見すれぱの言葉は聞き飽きた…。
早期といわれる頃に発見に至れなかった人にとっては、なんの意味もない。
生涯、視力を失わない望みが叶ったか、治療が成功したのか、どうかなんて命が尽きる時まで分からない。
外を歩くと知らない人が歩いてる。
健康じゃない人もいるかもしれない。
悲しいことを抱えいる人もいるかも知れない。
でも、目が見えるだけいいじゃんって思ってしまう．．．。
励ましてくれる家族や友人がいてくれても、ずっと心が孤独 孤独過ぎる。
この感情は、今日、手術が決まってから沸いたものじゃなくて、緑内障発覚時から、 治療を始めてから、ずっとあったもの。
泣く気力もないのに涙がこぼれてくる。
でもこれは我慢すべき涙じゃない。
不安な心は気力で取り除けるものじゃない。
その気力、あっても使う必要もないと思う。
私にとってはそう。
そんな感情を解放くらいしていいはず。
治療をサボったことぱないけれど、この先、自暴自棄になるかもしれない。
でも、始めからそうだった訳じゃないし、病気にちゃんと向き合わなかった訳でもない。
むしろ、自分のこと、通院も目薬治療も怠らず、緑内障について何冊も本を読みあさり、優等生な患者だと思う。
生老病死は避けられない。
理想的な前向きになれないけど…
情けない生き方はしたくないっていう意思だけは私の中ある。
そうだったことを忘れないように綴ることにした。
私は、ガラスの破片を拾いに行けるのだろうか…。
