今しかないと思ったから
今年を振り返ってみる。
今年は出会いと別れに満ちてた。
まず高校卒業。
長いようで短かった3年間。
沢山泣いたし、沢山笑った。
いろんなことを見て、いろんなことを思い知らされた。
友情の脆さも深さも知った。
愛することも愛されることも。
別れも痛みも。
なんでもなかったわけじゃないけど
中学の幼く無知な頃とは
また違ったもの。
そんな3年間が終わった年であり
新たに2年間が始まった年。
専門学校はやっぱり
想像以上に忙しくて
今までどれだけ甘えてきたか
つくづく気づかされる。
毎日9時から4時までみっちり授業。
立ちっぱなしの実技に
睡魔が襲ってくる座学。
そして行きも帰りも
満員電車でもみくちゃにされ
バイトか遊びか練習の日々。
正直キツくてすぐ辞めるって
自分で思ってたけど
好きなことと周りのみんなに恵まれてるからか
辞める気にはならない。
自分が見てきた世界が
まだまだ狭いから
沢山のことにあたふたしながら
楽しんでいる、そんな生活。
だけど、そんな中で一つ変わったこと。
今まで支えあってきた大切な人との別れ。
自分が選んだことだから
悔いはない。
だけど気づかされた。
自分がいかに強がりで
寂しがり屋で泣き虫で弱虫で
すがっていたってこと。
貴方を失って、手放して
初めて気づいた。
そして、どれだけ愛していたのかも。
周りのせいにはしたくないけど
世界が変わったことで
自分まで変わってしまう。
意志が弱い？
そんなことわかっている。
わかっていたけど
感情で動いてしまうのは
自分の悪癖だと再確認させられた。
大切な何かを失うと
人は一気に崩れていく。
私は汚れた。
最後までではないけど汚れた。
人生で二度目の汚点。
一度目も恋愛によるものだった。
だからもう絶対に恋愛しない。
誰も本気で愛さない。
そう決めてたのに
いともたやすく壊され
また人を愛している。
出会いはコミュニティサイトだけれど
電話で話しているだけで
こんなにも自分を見てくれて、気づいてくれた人が
今までいなかったから。
いつも表でいい子を演じている自分しか
わかってもらえたことなかったから
その人が言ってくれる一言が
安らぎになってた。
そしてまっすぐ自分に向けてくれる想いが
あまりにも嬉しくて、あまりにも幸せで
信じたい。愛したい。
いつの間にかそう思ってた。
今の自分には彼が必要で
大切すぎる存在。
彼の愛は自分には勿体無いって思って
いつも後ろ向きなことを言ってしまうのは
本当に愛してしまったから。
だけど後ろばっか見てうつむいた女なんかでいたくない。
だから強くなりたい。
どんな辛いことがこれから来るかなんか
想像できないし、想像したくない。
だから今を精一杯生きるため
彼とともに過ごしていくために
強くなろうと思ってる。
泣かないわけじゃない。
泣かないことが強いことじゃない。
辛く苦しいことから
目を背けずに向かっていくことが
強いってことだって思ってるから。
そして、彼にだけじゃなく
家族、友達、自分に関わってくれている人に
自分なりに幸せを与えたい。
もちろん直ぐになんかできないから
まずは自分が自分らしくいる。
2013年はそういう努力をしていきたい。
こんな文面だけじゃ意味ないから
必ず実行するから
だから毎日の努力を
嘘偽りなく綴ろう。
まずはこの決意表明から。
みんな良い年を！！