今月いっぱい仕事がお休みになった
退職の申し出をしたのだ
ここ最近
自律神経の乱れを感じていた
これまで他人軸で生きてきた事に
今さら気づき
過去の自分を責めては悔やみ
負のループから抜けられなくなっていた
パートナー
仕事
友人関係
…
私が満たされているものは
何一つなかった
周りの目
目先の不安や恐怖
そんな思考に振り回されて生きていくと
自分の感覚は鈍り
やがては自分が何をしたいのかさえ
分からなくなる
占いや他人の助言に耳を傾けてばかりで
自分の話は少しも聞いていなかった
聞いてもわからなかった
分からなくて苦しんだ
普通の正解を選んだ
一般的な答えにしたがった
親が安心する選択をした
自分の人生を生きてこなかった
…
40歳を過ぎて
そんな自分に呆れて嫌気がさした
馬鹿みたい
何やってんだろう
…
散々責めて落ち込んだら
プツッと糸が切れた
もう頑張らない
迷惑かけてもいい
だらしなくてもいい
ダメな自分でもいい
これが自分
…
何を話すか忘れちゃいましたが
とりあえず1ヶ月程休みができたので
自分の感覚を取り戻す為の
黄金休暇だと思って
存分に満喫することにしました
いつだって諦めなければ輝ける
お金を稼ぐ事でもない
仕事を頑張る事でもない
いいお母さんでいる事でもない
良き妻でいる事でもない
自分の人生を生きる事を諦めなければ
輝ける事は決まっている
自分の人生を生きるって
自分を理解し
本音に気づき
ただ行動するだけ
きっとそれだけ
自分を犠牲にしなくても
この世界は上手く回っている