わかってるけどさ・・・

偽善者。だと自分を思うほど愚かじゃないけど、

僕には、、、、僕だけではないのだけれど、

肉体的、精神的、狂気を

自分の内に感じることがあります。

それは、まぁ、理性で抑えられるものだけれど、

限界もあります。

怒るとか　そーいうことじゃ　ない

人を殴りたくなるような　そうだね

幼稚だけれど　

殴りあいたいとか

精神的に言えば

何も考えられなくなるほど　人を

追い込みたいとか

サディスト　じゃ　なく　ね

それで快感を覚えるどころか、自分が最低だと

落ち込んだりはするものの

そういう考えがふと　

浮かんだりする。

決して　実行はしたくないけれど。

それはそこまでの理性くらいは持ち合わせているけれど。

ただ　ただ　狂気。

夢で　武士になって　人を斬るとかね・・・正義でも悪でもいい。

自分が強く　あり　相手に圧倒的な恐怖を植えつける。とか。

そんなことを考えたり。

殴り殺すとか、そういうのじゃなくてね。

人が傷つく事は嫌だけれど、

同じリスクを背負いながらも、より　強く。

ありたいがために試したくなるというか。

悪も善もわかっている。

教育も受けて育った。

だけれども、自分は善を目指しているだけで、

悪にもなれてしまう。

簡単な事。

偽善じゃない。自分を偽善者だとは思わない。

けど、善に向かって生きて

時には意思に反して善の人のフリをする。

そのとき　僕の　行動は　自分では善

でも、頭の中では　悪

と

いうことは　僕は　悪か？いやちがう。

でも。狂気を、悪を、表に出すのは

簡単な事だと　知っている自分が

狂気　だと　思うんです。

今まで、その狂気をわざと抑えなかったことは

ある。

むしろ　抑えられるが　そうしなかったことが

自分にとっての悪。

ただ、わかっているのに。

誰かを傷つけたくなる。　

こんなこと　言っていいのか？

いいや。

嘘は　無いよ

さようなら

憂鬱な日々

自分を殺して生きる事が辛い。

いや、

辛くなる時がある。

言葉にはしたくないが、僕にとって、無くてはならないものがある

ただ、それは、今の僕には、出来ない事なだけで。

難しいな。人生は一回きりだから、悔いの無いように、

後を考えず楽しむのか。

後を考えるように、楽しむのか。　

僕は楽しみの無い日々なんていらない。

だけど楽しみにも種類はある。

情けないものだけれど、

僕にとってそれは、

夢ではなくて、

ひとつの、最高の楽しみだから、

例え、それを職業として選ぶ事ができなくても、

必要なものなんだ。

ふと、想う時がある。

替わりになるものはない。

だけど、それだけじゃない。

それが、本当かどうかはわからないけれど。

おやすみ。明日はともかく。

楽しく生きよう。

最後の冬の日

毎日を忙しく生きると、時間なんてあっというま。

携帯の音楽が、好きな曲なのに、なぜか、

サビの盛り上がるところまでに、出たいと思うんだろう。

僕の記憶には、思い出したくないことも、綺麗だった思いでも

たくさん詰まっている。

綺麗だった思い出？それは、美化された思い出？

ひとつでも、心から、良かったと？

なんだか、自問自答が多いので、やめます。

最近の、できごと。。。。

夜に、あまり散歩をしなくなった。

でも、したいな。あの仔に会いたい。

寂しいときは、音楽を聴く。辛い時も、

嬉しい時も、満たされなかった日も。

僕の体温は　冷たかった。

今、冬で、　大人になった。

夢まで

隠れて、僕の何をみているの？優しい君は、僕を傷つけない。でも、無理をしていない。もっと、愛したいから。愛するから。出ておいで。同じくらい、優しくするから。

考えることを考える

どうして生きてるの？生まれたの？なんのため？どうせ、動物の輪には入らないのでしょう。考えるために生まれたなら、本能や、全ていらなくて、理性におきかわるから、欲求の全て、いらないはずなのに、こうして、種の保存や主の崇拝を繰り返し繰り返して、なぜ僕らは生きていかなければならないんだろう。いつからか、肉体の強さはいらなくなって、能力そのものに生きる力が置きかわった。能ある鷹は爪を隠していたけれど、今は、能ある鷹は爪すらいらない。爪のない鷹なんて、鷹じゃないのに。人間としての価値は、どこできまるかなんて、考えるだけ無駄だけれど、そもそも、僕らは動物だったんじゃないだろうか。でも、考えることは好きだ。

夜更けの絵画展

こんばんは。おやすみ。今日は、ディナークルーズに行ってきました。もう、昨日か。。景色も、港の夜景。ご飯もおいしい。こんなに愛したいと、想ったのは、弱い姿をみたから。潮がしぶいて、匂いと、同じに、しぶく。そこにある、小さなものを、壊さないように、する。夜の、横浜は、好きだ。広く、静かに明るく、人々は夜にとけ、美しい。また、港に来よう。

おやすみ。

古く幼く。

友人の車の洗車を手伝いました。

ガソリンスタンドに入って洗っていたら、古い友人に出逢いました。

あぁ、なるほど。

友人に誤解されたままなのが気がかりだという事でした。

うまく、とけるといい。

眠いなぁ。

とても。

パリ・ジュテームを観に行きました。

前菜をたくさん食べた感じ。

おなかいっぱいです。

ジュリエット・ビノシュはもちろん、

ギャスパー・ウリエルや、ナタリーポートマンも出演しています。

それぞれが個性あり、

満足です。

チネチッタに行ったけど、色んなとこでやればいいのになぁ。

出演者豪華だしさ。

お薦めです。

毎日、夢の続きを　観たくなります。

暖かい冬。

もう、春の匂いは香りすぎて。

寝ます。

明日も良い香りがしますように。

おやすみ。

皆さんこんばんは

そこに　自由な　鳥がいました

とても綺麗な　鳥でした

虫たちは　見惚れながらも

彼女を怖れました

ある一匹の虫がその鳥に恋をしました

毎日毎日　彼女が空を飛んでいるのを

見つからないように　みていました

その虫は　数日後　その鳥に見つかり

食べられてしまいました

でも　彼は　満足していました

幸せでした

彼女の　命となつて・・・

ルシファー

大きくなりました。さぼって水槽掃除してなくて、、

ようやく綺麗にしてあげれました。

ごめん、ルーシー。

僕の、孤独を埋めてくれる、可愛い子です。♀(^-^;

キャリー

Your sorrow is anytime

Nobody understands

I don't break your pure heart

Don't be afraid

I　believe a promise

and hold you

anytime anytime...

君の悲しみは　いつだって

誰もわかってくれやしない

純心無垢な　その心を

傷　つけたりは　しないから

怖がらなくていいさ

約束を　信じて

僕が　傍にいるよ

抱きしめたままでいるから

誰にも君を傷つけさせやしないよ

だから

他人を嫌わないで

君は君のまま

どうか　

自分を壊さないで

僕を　信じて

お疲れ様です。

キャリー　という　映画を観ました。

監督は　ブライアン・デパルマ。原作はスティーヴン・キング

どちらもあまり知らないけど。特に監督を。。。

ホラーの巨匠のホラーを観ました。

映画として、多分それぞれ映画に求めるものって、違うと思うんです。

僕は、わりと、現実と区別しにくい、空想、幻想、・・・うぅぅんん。。。

なんというか、夢遊病のような、映画が好きです。

それから、死、というものが、キーワードな作品が好きです。

登場人物が死ねばいいというわけではなくて、

死　を中心とするわけでなく、エッセンスとして、うまく、

死　というものを使う作品が好きです。

どう言っても暗いな。。。まぁ、、いいや。

あぁ、はっきり、言っておくと、まぁ、好きだけど、

僕の好みでは無いです。

そう、それで、ただ、キャリー　は、

ホラーなんだけど、ね、なんていうか、

怖いです。普通に。

お化けとか、そういう怖さじゃなく、

あんまり、いうと、内容にかかるから、うまく言えないけど、

精神的に怖い。

人的恐怖、精神的、苦痛。

描写的には、ほとんど、苦じゃない作品なはず、

なのに、

観ている自分の中で恐怖が湧いてくる感じ。

恐怖、悲しみ、孤独、不信。

是非、１時間30分くらいの映画なんで、

観てみてください。

凄く　ではないけれど、

何か残るものはあると

思います。

それでは　また。