ブログネタ：迷ったらやる？やらない？
参加中私はやる 派！
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最近、以前よりは心の声に素直に行動することができるようになったと思う。
たとえば、一般的にはこうした方が良いんだろうなって思っても、すごく疲れていると「まぁいいや」って思っちゃう。
でも、そのことにあまり後悔しないようになった。
つまり、「良い人」にならなくてもいいんだって思えるようになったって事かな。
この例のように隣の席の人が片付けないで帰っちゃったら、私もきっと片付けると思うけれど…。
例えば、バスや電車に乗っていてお年寄りが乗ってきたら…。
必ずしも席を譲らなくても良いじゃない。って思う。
疲れていたら下向いちゃうこともあるし…。
それでいいじゃないって思えるようになった。
そうしたら、逆に体調が良いときは、迷わず譲れるようになったのも不思議。(笑)
人の目を気にするって事では、
以前は、ものすごく意識していたと思う。
こんなことしたら人になんて思われるんだろう…とか、どう見えているんだろう…とか。
自意識過剰だよね。(笑)
でも最近は歳とったせいか、以前ほど人目を気にしなくなった。
私の本質を出すと嫌だと言う人は、離れて行ってくれていいやって思えるようになったから。
特に、大事に思っている人には本当の思いは伝えようと思う。
だって、私をちゃんと知ってもらった上で長く付き合って欲しいから。
だから、相手の人にもちゃんと本音を出して欲しいと思う。
そう思うようになってから、私は友達が少なくなった。(笑)
昔からの友達は、本当に友達だったのだろうか？って考えたら、
本当は違っていたんじゃないかって思って、振り分けたらほとんどの人がいなくなった。
それに気づいたときは、ちょっとショックだったけれど。
別に、年賀状だけになった知り合いという事で、付き合い方に変わりは無いのだけれどね。(笑)
もともと私が、本心を出さないでずっと付き合ってきたんだから当然といえば当然。
でもそれは、ずっとさかのぼると6年生の頃のいじめに行き着くのかもしれない。
ある日、学校に行ったら、女子全員が口をきいてくれなくなった。
仲良かった２人がそっとトイレのところで待っていて、
「ごめんね、私も恐いから少しの間必要なことはトイレで話すね。」
って言った。
えっ？？？
何これ？？？
と思っている間に、「最近女子の行動が変だ。」
って言うことが、男子から学級会の議題として上って私は助かった。
その後も、ちらほら「今度は○○ちゃんを無視する。」
なんていうメモが回ってきたけれど、私はそのメモを無視した。
だって、無視されたら結構へこむよね。
その直後に同じ事を人にできないよ。
でも、最近の子は、また同じ子とされたら恐いからって無視する側に行くのかも知れないね。
だからなのか、少しずつ無視するいじめはなくなっていったと思う。
そのメモの元の子が誰だったのか、最後まではっきりしなかった。
というか、私自身が知りたくなかったのかもしれない。
今になると、あの子だったんだなってはっきりわかるもの。(笑)
私は、末っ子だからなのか、出来れば敵を作りたくなくて、
子供の頃から、人の顔色をみて育ってきたと思う。
だから、仲間はずれにされたときはかなり落ち込んだ。
私のどこが悪いんだろう？
とか、どこを直したらまた元のように仲良くなれるんだろう？
と思い悩んだ。
でも、多分それは元には戻らない…というより、元から仲良くなんて無かったんだと思う。
最初から気に入られてなかったって事だよね。
じゃぁどうすれば良いかって？
本当の自分と合う人を見つければよいのだと思う。
難しいね。(笑)
でもね。
必ず見つかるよ。きっとね。
いじめ…。
実は、私も人をいじめたことある。
中学のとき行ってた、ミッションサークルで。
皆からいじめられてた男の子を、皆より派手にいじめた。(笑)
その仲間とは、近年付き合いが復活して言われた。
「お前、恐かったもんなぁ～～」って。
「だけど、そのおかげで山も登れたし、皆についていけるようになって自信ついたからなぁ。」
という言葉が続いた。
えっ？
私は、確かにいじめたのに。
口が悪いので、他の人に言われる前に私がその子にガンガン言ってた言葉は、どうも叱咤激励になっていたらしい。
苦笑いしてしまった。
私は、ずっと「良い子」を演じていたので、まったく別のサークルでは「悪い子」になりたかったのかもしれない。はずだったのにね。(笑)
けれど、確かにキャンプや山のぼりに行くと、その子がいじめられているのが目障りで？
「私が最後尾歩くから、私より遅れたら百叩きだよ～。男でしょ！！」
なんて、言っていたらしい。(ごめん、あまり覚えていない。)
私は、学校で自分を出さない分、色んなサークルに出没して違う顔を演じて発散していたのかもね。
それも、高校の最後の頃、学校の友達がそのサークルに入ってきちゃったので私はそこに行かなくなってお終いになった。
けれど、ずっといろんな顔が出来る場所を増やして生きてきたのかも知れない。
そう考えると、私が一番歪んでいたのかも知れない。
今の旦那さんと会って、そんな部分に気づいた。
そしてそれで良いって言ってくれる人がいることが分かったら、
私は、別の顔を作れる場所を探す必要が無くなった。
良い人も悪い人も、意地悪な人も親切な人も、全部私の中にあって、全部私なのだから。
余裕の無いときは、機嫌も悪くなるし、口調もきつくなるのはある程度当然の事。
隠さなくていいんだって事。
旦那さんは、
「もう少し、隠してもいいんだよ。」
って笑うけれど…。(爆)
「隠しませんよ～～。」って言っている私。
これは、のろけでしょうか？
はい、のろけです。
今は本音で話せる人が、友達でいてくれれば、それでいいと思っている。
本当の友達とは、ちゃんと喧嘩も出来る仲間なんだって思う。
喧嘩というか、意見のぶつけ合いかな？
相手のことを本当に好きじゃなければ、尊重できなければ、喧嘩も出来ないよね。
最近、やっとそういう仲間にめぐり合えたような気がする。
私の我がままも適当にやり過ごしてくれて、楽しく付き合ってくれる仲間に。
だから、しあわせなんだよね。
さぁ
今日も、仕事に行ってきます。
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