みなさんごきげんよう。
穏やかな笑顔でみんなを癒す
愛と感謝のなおちぃです
次から次へと色々と起こる毎日。
おかげでネタが尽きないぜ。笑
以前、やりたい仕事にチャレンジしたい
そのためにはパソコンとネット環境が必要だ
そして金銭的にキツくて無理だったはずが
なんと給付金が入ると知って
『奇跡だー！！』と綴っていたんだけど。
私は給付対象ではないことが
昨日分かりました…
もう既にパソコンを購入し、
ネット回線も無事に開通しています。
更に照明、イヤホンマイク、カメラなど
やりたい仕事に必要最低限のものを揃えました。
そしてエントリー1次審査を通過して
2次面談を受けて最終面談に進めるかどうかの
通知待ちをしているところです。
更に、ある方の講座を受けることにして
1万円の講座を購入しました。
すべて含めてざっと７万円くらい
自己投資としてお金を支払っています。
その矢先！！
(昨日！！！)
給付金の対象外であることが発覚。
パニックになり、
彼に『対象外かも！』と伝えたら
『ちゃんと確認したって言ってたじゃん』
と、怒ってそうな感じの返事が来ました。
そりゃそうだ…
パソコン購入について
相談に乗ってくれていた友達にも
あまりのパニックに
『対象外だった…』と伝えました。
躁転してないのに、
躁転してた時みたいな大失態を犯して
もうまじで大パニックすぎ。
きちんとしっかり確認する前に
『貰える』と勝手に思い込んでしまった
ただの私の超絶アホな落ち度なんですが、
まじでやっちまったにも程がある！！！
友達に、
『彼にべらぼうに怒られるかも。
去年実はやっぱり躁転してんだけど、
その時に金銭がらみで少しやらかして
その補填を彼がしてくれたんだ。
なのにまたこんな失態をしてしまって
もうまじで終わった…』
と言ったら、
『言われなくても躁転すると分かるから』
と言われました。
【補足】
この友達は六年前の躁転時の私も知っている
長い付き合いのリア友で
去年の躁転も即見抜かれて指摘されたんだけど、
私は当時『今回は前回と違う』と
指摘を否定していて
友達の前で認めることをしないまま
昨日に至ります。
『躁転してないのに
躁転してる時みたいな失態を
犯してることにアホすぎて
なんとかするしかないけどどうしよう…』
みたいなことを私が言ったら、
なんと！！！！！！！！！！
『躁転してると思うけど』
と言われたんです。
『今？』
と聞くと
『だいぶ前から』
と返ってきて、
なんかその瞬間めっちゃ怖くなり
一気に自分を疑い始めてしまいました。
『どの辺でそう感じる？』
と聞いてみたら
『全てから』と。
もうね、なんかよくわからんけど
一気に思考が破裂したみたいに
ぐちゃぐちゃになり
ショックで絶句してしまった私。。。
あまりのショックでそっとLINEを閉じた。
・給付金が入ってこないこと
・彼にとても責められ怒られそうなこと
・失態を犯したことによる自己嫌悪
・友達に『だいぶ前から躁転してる』と言われたこと
この４つのパニック事項が一気にやって来て
まず何を思ったかというと、
『今すぐ薬を飲んで数日寝込もう』でした。
（病んでる人の現実逃避法の一つですね）
その後にも友達からLINEが来ていることに気付き
読んでみたところ、
『客観的な意見として言ってるだけ』
『躁転が違うというなら、別にそうだと言うつもりはない』
『言って反発されるのもめんどいから黙ってたけど、
躁転してた時と同じ感じがある』
『やらかしたから、またやらかさないように
注意喚起のための意見だと思って』
『躁転を否定してるわけではない』
と、沢山書かれていました。
それを読んで
自分の受け取り方がなんか歪んでるかも、
と気付いた私。
ずっと自己否定が強かった私は、
認知の歪みがとてもあり
まだその頃の癖がたまに出てきます。
友達はいつも、2回の躁転時も
死にたかった時の私も
もっと言えば自殺未遂した当時の私も知っていて
だけど今もずっと変わらず仲良くしてくれていて、
私を信じてくれていて、
『なおちぃのこれからの人生は良い事しかないよ』
とか言ってくれるような人なんです。
私の彼とも仲良くしてくれていて
私と彼が出会えたことを心から喜んでくれている。
『躁転してると思う』
と言われてまず強く湧きあがったのは、
『今回こそはまじで躁転しないで
必死にここまで這い上がってきたのに
なんで分かってくれないの！？
なんでそんなショックなこと言うんだ！』
という感情でした。
ここまで頑張ってきた自分を否定された感覚。
だけどよーくLINEを読むと
否定なんて一切されてないことに気付いた。
むしろ私を心配してくれてるからこそ
ぶっちゃけ思っていたことを
このタイミングで伝えてくれただけであり、
しかも躁転を否定してるわけではないとも
書いてある。
私のことも何も否定してないし、
今回の私の失態についても一言も責めてない。
『歪んで受け取っていた』
ということにすぐに気付くことができて、
注意喚起してくれたことに
『ありがとう』と一言だけ返した。
ここで
『今は本当に躁転してなくてあーでこーで…』
って必死こいて説明しても
かえって『やっぱ躁転してんな…』
ってなると思うから
そして彼からも返信が来ていた。
『いくら足りなくて
いつまでに必要なのか確認して』と。
絶対にきつく注意はされるとは思うけど、
また当然のように
補填してくれようとしてるのかも…
悲劇的な状況
(自分が起こしてるんだけどさ)
の中でも、
友達と彼のデカすぎる愛情に気付いた私は
『現実逃避してる場合ではない』と
気を取り直して
躁に転じた時に見た世界をブログに綴った。
そして投稿した後に、
『今回のこのあり得ない失態による大ピンチは
一体どんなチャンスなんだ
絶対になにか意味があるはずだ』
と考え始めた。
そしたら…
え、やばいじゃん！！！
ということに気付いたんです！
友達からの衝撃的な指摘によって
自分が気付いてないだけで、
実は躁転してるのか！？と超怖くなったけど、
よく考えてみ。
今の私は確実に躁転していない。
だけど周りから見ると、
『躁転していた時と同じ』に見えている。
言動の全てが。
これが示す意味は、
『躁転していない状態で、
躁転していた時と同じエネルギーを発せている』
ということなんじゃないのか？
確かに躁転してた時と
同じようなことを言葉にするようになった私。
超超超意識的に、
発する言葉や自分の在り方(意識)を
大きく変えただけなんだけど、
それがあの躁転時の
『フワフワとぶっ飛んでる感じ』と
確かにかなり近くて、
たまに自分でも
『こんなビッグマウスなこと言ってて
ほんとに大丈夫なのか』
って思ったりもしていた。
だけど夢は周りに言えば言うだけ叶う。
そう信じてるから、めっちゃ怖いけど、
失敗したら大恥なんだけど、
頭のおかしいイカれた奴だと思われても、
それでも言う、言いまくる、をやっているだけ。
超意識的に。
躁に転ずることなく、
あの時と同じ意識レベルまで来れたってことじゃないのか…？
全く躁転していないのに、
周りから見たらまるで躁転してるかのように
当たり前に叶う前提で、
ポジティブでデカい事を言うようになった私。
それって
自分の当たり前が
大きく変わったってことじゃん。
意識がすごい変わってきてるってことじゃん。
正常な精神でいながら
ぶっ飛んでるってことじゃん。
すごくね・・・！？
私すごいじゃん！！！
と、ものすごい嬉しいことに気付けました。
友達には感謝しかない！
けどこれを今伝えると『やっぱ躁転してる』
となるだろうから(笑)、
近い未来で伝えようと思います。
そして彼なんだけど、
『いくら足りなくていつまでに必要か確認して』
に昨日は返信できないでいた私。
確実にまた迷惑をかけることになることに、
やっぱり酷い自己嫌悪があった。
今日になって、
彼からの『おはよう』に
どんなテンションでいけばいいのか…
テンション低く
『おはよう』と返したんだけど…
これだと今までの私と同じじゃない？
自己嫌悪からかなり低いエネルギー発してるよな。
これだとまた徐々に元に戻っていくよな。。。
と思い直し、
どう思われてももう今更どうでもいいから、
思い切っていつも通りのテンションに戻そう！
と思った途端、
なんかご機嫌そうなLINEが彼から入ってきた。
あれ？と思いながらも、
私もいつも通りのポジティブテンションで
『今日も愛してるよ！』と送ってみたら
『なおちぃ愛してるよ！』と返ってきた…
うーん？ミラクル？
なんなんだ？
よく分からんが、超悲劇だと思った出来事は
超悲劇にならなさそうな気配がしてきた。
こうやって超大切な人たちの大きすぎる愛情に
長いことガッツリ支えられてここまで来れた私は、
何倍にもして恩返しできる自分になると決めている。
だからもう躁転してる場合でもなく、
現実逃避しようとか一瞬でも考えてる場合でもなく、
ビビり散らかしてる場合ではなく、
ヒヨってる場合ではない！
ネガティブに吞まれている場合ではない！！
給付金の対象外だった＝やばい！って焦ると
絶対に更におかしなことを引き寄せると分かってる。
お金ないじゃんどうしよう！って
『ない』に意識を向けると
まじで『ない』現実が来る。
どうしたらいいのか、
もう分かってるよね。
今回一時的に大パニックになって
自分を見失いそうになったけど、
短時間で軌道修正できて
全てを気付きに変換できた。
確実に成長してる。
何が起きても絶対に大丈夫なんだと
今回改めて心の底から思えました。
あと、対象外だったということを
見落としていたという大失態ね。
これも今回超痛手を負ったことで
今後は何事も血眼になるほど確実に確認をしようと
固く心に誓いました。
ただこの思い込みがなければ、
多分今も手元にはパソコンもなく
ネット開通もしてなくて、
仕事の2次面談も受けられてないんだよな…
(パソコンで受ける事が条件だった)
勘違いの思い込みの大失態だったんだけど、
やっぱり何かに導かれてる…？
最後まで読んでくださった方、ありがとうございます！！
この超絶長いブログを最後まで読んだ方は頭のおかしい素敵さんです
笑
そんなあなたには今日とてもHAPPYでラッキーで最高な事が起こります
やったね！！おめでとう
(★´∀｀)ﾉ｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡｡