休んでも、花が咲かなかったら...
12月の自分ビジネスは、
個別クライアントさん以外は
お休みにして、無事、
ぬくぬく過ごしております😊
(ことの経緯はこちら)
といっても、
11月最終週までは、
コンサルさん🦊から貰った
／
ビジネスのことを
やらない、考えない
時間を作る☝️
＼
という宿題に対して、
往生際わるく、
めっっちゃくちゃ抵抗して
メッセージサポートで
ひたすらダダをこねていた私🐨🙏
パートナーにも
／
🐨
でもさぁ、
休んだところでさぁ、
結局うまく休めなかった
とかなりそうじゃん？
咲くスペース
作ったところで
咲かないじゃん🥲とか
なっちゃいそうじゃない？
＼
って、
散々聞いてもらってた。
#ちなみに咲かせるために休むわけではないのだが
#どうしても成果主義の名残がね💦
その時に、
彼に言われたのが、コレ。
／
👨
「休める状態にいること」
自体が、
すごく恵まれてるんだけどね
＼
🐨はっっっ (/ _ ; )💦
としてしまった。
休むなんて、考えられなかった
そうなのだ。
超ハードモードだった
会社員時代は、
私が受け持っていた仕事を
他にできる人はいなく、
休むなんて、できなかった。
毎日
日中は訪問と電話対応と
実務と相談対応が
文字通り、どんどん降ってきて、
深夜まで働いていたし、
タスクを書き出すだけでも
吐き気がするぐらい
もんのすごい業務量。
本来私は全く関係のない
他支部のクレーム対応まで
回ってくることもあり、
理不尽さに怒りに震えても
結局やるしかない…
休みの日は
頭から仕事のことが
全く離れないし、
月曜日以降にまた、
何が降ってきてもこなせるように、
お客様から電話が入らない土日に
事務所へ行っては、
残務処理と先回り仕事をしていた。
「有給休暇使ったら？」と
言われたところで、
代替人員はいない。
休むと結局、
業務が滞るだけで、
しかも休んだ日にも増えるから、
自分の首を絞めるだけだった。
だから、
休むなんて、
考えられなかった。
独立したら今度は、
売上を全然立てられなくて、
生活を立てるために必死で、
休んでる場合じゃなかった。
バーンアウトして
名古屋に戻った後は、
休むしかなくなったけど、
自分が情けなくて
未来が全く見えなくて、
怖くて泣いてばっかりいた。
そこから回復しても、
フリーランスだけで
生活が成り立つようになるまでは、
ほんっとに
ギリギリの生活だったし、
自分ビジネスは
すごく楽しくできたけど、
速く軌道に乗せたくて、
結構な行動量をこなしてた。
去年の夏ぐらいから、
経済的には「もう大丈夫」に
なってきてたはずなのに、
今度は
1人ブラック企業ばりに
自分で自分の行動を
増やしまくっていた💦
#これは完全に自分が悪いw
自分がすごく恥ずかしくなりました
だけど
彼のいう通り、
今の私は、
『休んでも大丈夫』な状態に
なっているのだ。
自分の自由に
予定をコントロールできるし、
休んでも、
自分の首を絞めない。
たとえ、
何も咲かなかったとしたって、
既に、支出を上回る収入が
安定的に入ってきている。
超贅沢！！ばかり
できるわけでは
まだないけど、
「休みの日に
使えるお金が全くなくて、
何にも楽しめない」
なんてことも、ない。
もうさ、
「休むの怖いよー😭」
とか言ってる時点で、
めちゃくちゃ幸せなんだ、私は。
／
👨
「休める状態にいること」
自体が、
すごく恵まれてるんだけどね
＼
彼に
そう言われて、
自分がすごく、
恥ずかしくなった。
私の”駄々こね”は、
過去の私が聞いたら、
ほんとに殴りたくなるぐらい、
めちゃくちゃ鼻につく態度だったな💦
そりゃ、
小さな自分だって、
怒るよな、って反省したのでした。
というわけで、
ここから少なくとも1ヶ月は、
「今を楽しむ」
「自分の話をちゃんと聴く」
「自分を労い感謝する」
を、丁寧にやろうと思います。
そして、実は、
自分とちゃんと繋がりたいな、
と心から思えたタイミングで
運命的に出逢ってしまった
ものもあったりしまして、
その話はまたおいおい
書いていこうとおもうのですが、
ちょっとここから私、
面白いことになりそうです。
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