あの頃発信が怖かった、ホントの理由
自分ビジネス界隈に
足を踏み入れてしばらくは、
発信することが怖かった。
何が怖かったかというと、
大きいのか２つあって、
その一つが
“
「誰にも相手にされない自分」
を、直視することになること
“
🐨
(記事を出して
誰からも反応がなかったら
独りよがりの寂しい人だよね…)
(人気者のあの人みたいに、
私のコメント欄は
盛り上がる気がしない…)
(何か募集しても、
お申し込みがなかったら、
私は誰からも必要とされてないって
思い知ることになる…)
(その自分を
公にさらすなんてミジメすぎる…)
↑
そんな風に
感じていることすら、
恥ずかしくて、知られたくなかったから、
「私には話題がないから」
「書いてみたけどしっくりこない…」
「この記事が本当に成果につながるのかな…？」
なんて、
別角度からの言い訳を
ひっぱり出してきては、
発信することから逃げていたのでした🥲
そんな私が
今のように何の迷いもなく
バンバン発信できるようになれたのは、
／
🐨
私、こんなにも、
「応援されたい」「推されたい」
って思っていたんだ…
＼
という自分の本音に
気づいたところからだった。
「どうせ、
私は人気者にはなれないから」
「どうせ、
私には味方はいないから」
「どうせ、
私は人から好かれないから」
「どうせ、
私は仲間に入れてもらえないから」
対人関係に関して、
そんな低すぎるセルフイメージを
抱えていた私は、
あるとき、
本当は
「応援されたい」とか
「推してもらいたい」とか、
願っていたのに、
／
🐨
「こんな私」が、
願ったところで、
応援されるわけがないし、
推してもらえるわけがない。
願うことすら、
おこがましい。
＼
そうやって、
願いを認めることすら
自分に許してなかったってことに
気づいて、
(ゴメン…🥲)
って自分に謝りました。
そして、
それからしばらくの間、
／
🐨→🐨
ずっと、
応援されたかったよね。
人気者になりたかったよね。
人から推されたかったよね。
好かれたかったし、
なんの迷いもなく、
好きな人に近づいていきたかったよね…
＼
そうやって、
自分に話しかけているうちに、
ある時から、
気づいたら、バンバンw
発信してしまっていたのでした👀
#そしてあるとき
#全体投稿に変えちゃえーってなったw
自分の奥底の本音に
気づくだけで
外れるブロックってある。
発信に限らず、
／
🐰
やり方はわかってるのに、
やれる能力も多分あるのに、
どうしても、できない🥲
＼
そんな方は、
心の声を拾って、
奥底で思ってることに
気づくことから始めると、
セルフイメージの
書き換えが進んで、
／
気づいたら、
なんか知らんけど！
やっちゃってた🫢
＼
が起こっていきますよ〜。
現在募集中の
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では、
ここを一緒にやっていくので、
是非いらしてくださいね🥰
お待ちしてます。
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