早く息子に逢いたいよ
だから早く時間が過ぎてほしいなのに
息子が確かに居た日から
どんどん時間が経過して
遠のいていくのがすごい怖い
息子が離れていくような気がして時が経つのがとても怖い
このジレンマ
あなたを懐かしむなんて
やはりいやだよ
いつまでもそばにいてほしかったよ私は母の死（息子が旅立つ約二年前）をきっかけに自分史ノートを作ってました
当時、母の経歴など思い出すのに一苦労したからです
私の軌跡（何歳の時どうしてたか）を簡単に年表にして残しておこう
私の死後、こんな経歴だったのねとすぐわかるように
更に簡単な遺書（私はお墓にいれなくていいです、自然に還りますのでどこかに撒いてください、みたいな文章）も書いておきました
私の年齢の欄には職歴、病歴、その年の自分のトップニュース的な事項、そしてもちろん息子のこと、
それに
息子の年齢をばっちり未来まで書いてました
私52歳、53歳、・・・70歳、71歳
息子22歳、23歳、・・40歳、41歳
その時、漠然と自分は71歳までは生きるかなと思ったので
自分71歳、息子41歳とまで記入してました
書いてる時も『ああ、息子も41歳になる日がくるのねー』なんて考えてたりしました
しかしその年表の息子の欄が23歳以降
空白となりました
私の欄は仕事のことなど書いて多少埋まるのに、息子の欄は空欄なんです
なんて悲しいことなんでしょう
そもそもそんな私は自分史ノートを書いて押入れの中に仕舞ってましたが、もしかして息子はそれを見てしまったのかな
遺書めいたことを書いてあり、読んで
ショックを受けたのかな、、なんて
考えたりもします時、、
時ってなんだろう
時って、、
時、、早く経過してほしいよ
だけど
時、、このまま止まっていてほしい
離れるのは嫌だよー
行かないでー