今日はイマCOCOストレッチ
私は東京で社交ダンスの教師になり
なんかね
実は1月から2月くらい
すっきり種市海浜公園
ちょっと自分の在り方を変えました。
私がやりたいことをする
ずっとそれが当たり前だった自分はもう
表現するとか
地上に楽園を創る。
ストレッチだけでなく
ウォーキングエクササイズもやりました。
講師を始めた時からやってる
有酸素運動
エアロビクスみたいなものですが
ステップの種類は限りなく最小限です。
私は東京で社交ダンスの教師になり
競技ダンスもやっていました。
社交ダンスの基本は「歩く」こと。
ヒールを履いて姿勢をキープして
正しく前進後退ができるのが
踊る以前の基本です。
歩くって 深いんです。
正しく足踏みすることを
細かく注意してエクササイズします。
今日私の一番近くにいた生徒さんの
顔が真っ赤だったんです。
汗は私も含めてみんなかいてましたが
彼女の顔の赤さに
ちょっとびっくり。
そうしたら生徒さん言ってました。
「先生の近くで動いたら
こんなにエネルギー受けるとは！
びっくりした」と。
今日は私も特別
自分からなんか出てるのを感じていました。
また階段ひとつ昇りましたね。
実は1月から2月くらい
色々ひとのことばかり気になって
人が私をどう思ってるかとか
離れてしまいそうな友人や
いろんな「自分以外の人」のことが
気になって
ちょっと悩んでました。
ちょっと不思議なくらい
悩んでました。
でも
抜けたみたいです。
私って自分に厳しいんです。
だから
きっと他人にも厳しいんです。
色々あって、それを責めていました。
でも
だめなんですよね、自分を責めるの。
自分を責めるのは
人を責めるのと一緒なんだって。
風邪をひいて
治りかけの今
色々目の前が開けてきたよ。
すっきりです。
なんかね
やっぱり私は群れたらだめなんだよね。
わたしはわたしなんだな。
みんなのことばかり考えてちゃ
リーダーシップは発揮できないんだ。
いつも葛藤する
「それって優しくないんじゃない？」
優しくない自分はダメだと
自分を責める自分がいる。
でもやめたんだ、責めるの。
みんながみんな同じように進むわけじゃないんだもんね。
わたし優しくない。
悩みを聞いてもあげないし
落ち込むひとを励ましもしないし
待っていてもあげないの
わたしは進む
私がやりたいことをする
失敗は怖くないから
やりたいことをやってみる。
旦那さんに今の気持ちを聞いてもらったら
「当たり前だ
王者は孤独なんだ」って
あっさり言われた。
果たしてわたしは王者か？（笑）
それはさておき
ひとりひとりを思いやるのは
どうやら私の役目ではないようです。
気付いたら
コートが要らないことに気づいて
脱いで見る感じ。
ずっとそれが当たり前だった自分はもう
実はいつの間にか
役目が終わったのかもしれない。
自分の中では
全然違う自分になるくらい
革命的なことが
内側で起きてる。
いや多分
はたから見たら何にも変わらないだろうけど。
覚悟を決めたら
全然人の事が
周りのことが気にならなくなった。
わからなかった話が
わかるようになった。
講師になってまだ3年目くらいの時に
あるマダムに
「あなたが良い人なのはよく分かるけど
いつまでも人のことばかり気にして
『みんなに良いように』
なんてやってたら
飽きられるわよ
ちょっと無神経になって
あなたの色を
べたべた塗りまくるくらいのこと
してみなさいよ！」
って言われたことがあります。
私にはそんなキッツい指南役が
いっぱい居たんだよね～
その言葉を思い出し
表現するとか
出すってことは
ある意味無神経になることかもしれない。
おちていようが
上がっていようが
人のことなんか
どうでもいい
どうでもいいって
私にはない選択でした。
私は私の道を行く。
生きたこの肉体をもって
みんなを地上の楽園に連れて行く。
