今日は整体だった。
先生が、腰が下がってるとおっしゃって、あれこれ手を尽して、治してくださった。
腰が下がると、肩こりや背中が張ったり、首がこったりするし
気持ちが沈んだり、集中力が落ちるのだそう。
そういえば
最近感じていたのは、自分に自信が持てなかったこと
だるかったこと
いつものテンションで頑張れば頑張れる・・・代わりに、非常に疲れてしまってたこと。
先生に言われて、いろんな思いが湧き出てきた
そうだったのか・・・・少し安心した
また鬱が再発したんじゃないか？だるさを感じただけで、実は不安になったりしたから
眠りにくかったり、朝早く目が覚めてしまったり、逆に起きれなかったり
不信感が強かったり、引っかかっていきたくなっちゃったり、人の反応がやたらきになったり
そのどれもが、私には不安材料になったりする
どの瞬間に自分が無理したり、我慢を重ねているのかわからないで鬱になった私としては
もう大丈夫・・・・そう言っておきながら、実は何もかもが不安材料になってしまう。
一番は、大切な家族に
もう、あんな悲しい思いはさせてはいけないという思い。
私という人間があんなに家族にとって大切だったんだという事を
私は忘れてはいけないのだ。
なにより大切なのは
私が私らしく無くなってはいけないということ。
私は私でいいのだ、変わらなくていいのだ、私は私以上でもなく以下でもないのだ、ということ。
本当の自分
それは
私だけが知っている
そのままで いいんだよ
弱虫で、イジイジしていて、僻みっぽくて、心でいっぱい言葉を紡いでる
いつも、たあっくさんの物事を考えては、言葉にして考えて
「考えすぎだよ」って言われてて
人の様子で気持ちがわかって、それが辛かったり悲しかったり、嬉しかったり
敏感に察する事が出来てしまう
そうして勝手に傷ついてしまう
そんな私で いいんだよ。
太ってるって気にして、人に言われて必死になって
でも、心のどこかで「これがあたしだ」思ってるくせに、それでいて傷ついて
スタイル良くなったら、自信が取り戻せるかも・・・なんて思って
自分が自分で無くなってしまってる
そんなだめだめ自分が、自分なんだよね。
自分がありのままで好きになれるって
自分の許容範囲も、大きくなくちゃいけないんだね。
自分が自分を許す事。
もう、いい年なんだから
いい加減、いいかげんにならないと・・・・・・・
肩の
力を
抜きたい