これから
初診で心療内科に行ってきます。
今までの所とは違う所。
人見知りがひどいし、
医者にも紹介状書いてもらってないから、
うまく話せるか不安。
なんせ、
透析の事と過去のオペの事込みで
今回のオペの話、しなあかん。
短く的確に話せるかな。
せっかちな先生じゃなければいいんだけど。
今少し混み気味の喫茶店にいるんだけど、
やっぱり一人よりマシ。
昨日は一人になれなかった。
一瞬でも。
眠いのに
寝室に一人になるのがイヤで
旦那にずっと張り付いてた。
一人でいると
ラクになりたいって、
そればっかりで、
助けて欲しくて、
悲しくて苦しくて。
今すぐ心臓が止まればいいのにって考えて。
泣きそうだったから。
実際、朝は泣きながら旦那に気持ちを言ってた。
泣き疲れて眠っちゃうくらい。
どうすれば保てるだろう。
これから行く所に
ヒントでもあればいいけど。
全部決まった事だし、
もう諦めるしかないんだけど、
実際今
オペしたくないって思ってるわけじゃないし。
だけど変わる事が怖い。
傷の位置、
普通のTシャツでも少し見えるとこで、
きっと見られたくないと思うだろうし、
そしたら人見知りもひどくなるだろうな、とか、
人見知りどころか、
今まで付き合ってきた人も
遠ざけてしまうんじゃないかとか、
こうやってブログ書いてる手も震えるほど、
自分が変わってしまうんじゃないかって怖い。
怖くて涙が出る。
今すごく自分を支えてくれてる人から
逃げるみたいにしてしまうかもしれない。
ひどい事言ってしまうかもしれないし、
逆に心を閉ざすかもしれない。
笑って話せた事も
もうできなくなる。
きっと周りは変わらない。
もっと優しく接してくれるかもしれない。
でも私は
強くはいられない。
ただの傷が
自分をどれだけ追い詰めるかを知ってる。
見えない場所にある傷でも、
未だに醜いと思うし
やりたくなかったと思ってる。
今回のオペが終わった、
これからの未来、
一生自分を醜いと思うだろうし
死ぬ事を選ばなかった事、後悔する。
昨日友人と旦那と食事して蛍探しに行って。
楽しかった。
幸せな時間だった。
それもきっと失くす。
私が変わるせいで。
今だけのもの。
自分次第かもしれないけど、
自信がない。
この人ならわかってくれる、なんて
甘えてちゃいけないんだなって最近思ってて、
やっぱり抱えなきゃいけないものは
自分にしか抱えられないものなんだって思い知らされてる。
何も言えなくなってきちゃったよ、
大切な人にも。
わかってもらいたいし、
わかりたくても、
うまく伝えられなくて
悲しくなるばかりなんだもん。
切ることへの恐怖だけじゃない。
私が怖いのはもっと奥にある。
寝てないわぁ。
今日も4時間。
自覚症状以上に
ちゃっと良くない感じなのかな。
オペが決まったし、
前より状態が良くなくなるのは仕方ないけど、
自分ではあんまりピンときてなくて、
もしかして深刻？
向き合ってるつもりなんだけど。
オペの必要性も
危険度も
今の自分がどれだけ危ないかも。
オペまで自分がもったらオペするつもりだし。
でも眠れないのは
怖いから？
神経がたってる？
理由がわからない。
まだ6月なのに、
7月後半とかになったどうなるんだか。
安定剤も増え気味。
自己管理する余裕もなくなってはいる。
どうすればいいのかな。
何から手をつけていいのやら・・・。
我慢はしてるつもり。
落ち込みそう時に
つい安定剤飲みそうになるとこを
ちょっと我慢したり。
案外良くないかもなぁ。
孤独感もひどいし。
きっと一人じゃないんだけど。
守ってくれてるんだけど
一人な気がして怖い。
忘れられるのが怖い。
やっぱ、良くないな。
心療内科を変えようか思案中です。