全部決まった事だし、
もう諦めるしかないんだけど、
実際今
オペしたくないって思ってるわけじゃないし。
だけど変わる事が怖い。
傷の位置、
普通のTシャツでも少し見えるとこで、
きっと見られたくないと思うだろうし、
そしたら人見知りもひどくなるだろうな、とか、
人見知りどころか、
今まで付き合ってきた人も
遠ざけてしまうんじゃないかとか、
こうやってブログ書いてる手も震えるほど、
自分が変わってしまうんじゃないかって怖い。
怖くて涙が出る。
今すごく自分を支えてくれてる人から
逃げるみたいにしてしまうかもしれない。
ひどい事言ってしまうかもしれないし、
逆に心を閉ざすかもしれない。
笑って話せた事も
もうできなくなる。
きっと周りは変わらない。
もっと優しく接してくれるかもしれない。
でも私は
強くはいられない。
ただの傷が
自分をどれだけ追い詰めるかを知ってる。
見えない場所にある傷でも、
未だに醜いと思うし
やりたくなかったと思ってる。
今回のオペが終わった、
これからの未来、
一生自分を醜いと思うだろうし
死ぬ事を選ばなかった事、後悔する。
昨日友人と旦那と食事して蛍探しに行って。
楽しかった。
幸せな時間だった。
それもきっと失くす。
私が変わるせいで。
今だけのもの。
自分次第かもしれないけど、
自信がない。
この人ならわかってくれる、なんて
甘えてちゃいけないんだなって最近思ってて、
やっぱり抱えなきゃいけないものは
自分にしか抱えられないものなんだって思い知らされてる。
何も言えなくなってきちゃったよ、
大切な人にも。
わかってもらいたいし、
わかりたくても、
うまく伝えられなくて
悲しくなるばかりなんだもん。
切ることへの恐怖だけじゃない。
私が怖いのはもっと奥にある。