って感じでしたけど。
人には生涯を共に歩む天からの使い
守護者(ガーディアン)がいて、
その守護者トキオが担当する、
クリスマスイブに生まれた翼のお話。
赤ちゃんが初めて笑った時に生まれる、
ティンカーベルみたいな感じ？
でも、この守護者はずっと一緒にいる。
忘れ物をフッと思い出したりするには
守護者が声をかけてくれるかららしい。
トキオは翼のめんどうを
他の守護者より見ます。
少し過保護なくらい。
そして翼の初恋。
トキオの中に芽生えるある痛み。
話は分かりやすくて、
オチもベタかもしれないけど、
とても温かい話でした。
翼はきっと幸せで、
でもトキオの存在を知らなくて。
トキオはすくすく育っていく翼のそばで
周りの他の守護者にも助けてもらいながら
無償の愛を注ぎます。
トキオは翼が何より大切で、
その気持ちは他の守護者の態度と比較するとよく分かります。
わぁ～～～～！！！！！
何も書けない。
でも、ホントに優しい気持ちになれる。
で、守られてるかもしれないなぁって思う。
自分の心の声に耳を傾ければ、
守護者の声が聞こえるかもしれませんね。
昨日は心臓血管外科へ受診してたんですが、
心臓のオペ、
今年の秋にする事にしました。
前のオペの事忘れられる訳ないし、
ひったすら怖いしかないけど、
歌えない理由を体のせいにして、
できるかもしれない事を諦めるのは
違う気がして。
オペが終わったら
もっともっと歌えなくなってるかもしれないし、
今のこの気持ちなんて消えてるかもしれないけど、
この気持ちが
一つ大きな壁を越えるキッカケになるなら、
それもアリなんだろうし。
こんな風に思えるのは、
祐の歌との再会が大きいんだろうな。
『動かされる』って感じ。
今は血圧の上昇は大げさじゃなく命取りだから、
筋トレもまともにできなくて、
前のオペで落ちた筋肉を戻す事もできないけど、
秋にするオペがうまく行けば
もう怖がる必要もない。
筋肉を動かすと
血液データが悪くなるので、
透析の時間が長くなるかもしれないけど、
私は今まで、
歌う為にしか道を選んでこなかったし。
まぁ、まともに選んだ事なんて、
今回で2度目くらいだけど。
1度目の時は移植のタイミング。
まだ16歳で高校卒業してからにしたほうがいいっていわれたけど、
学校行きながら透析をしていた私には時間がなくて。
バンド組む時間が欲しかった。
だから周りの大人に逆らいました。
歌を選びました。
でも『歌』と『私』に
縁は無いのかもしれないなぁ。
でも、いつも私の奥底には歌があって、
諦めきれなくて。
だったら諦めるのを諦めよう。
少なくとも
今はオペの向こうには何も無い。
そう思えて。
多分オペが近くなると
かなりグチャグチャ言い出します。
絶対言う。
でも頑張るんです。
歌える可能性が見えたからね。
『気持ち』と『可能性』があるから
きっと大丈夫。
祐には感謝です。
本当は生きる希望もなかったんです。
今透析に行って生きてるのは、
旦那の為だけでした。
私を選んでくれた人に
もう少し思い出を残そうとしか思ってませんでした。
思い出す私がいつも笑ってたらいいな・・・とか、
そんなんばっかり。
でも、祐が歌ってるって知って、
歌ってる姿が昔よりずっと楽しそうで自由で。
こんな風に変われるんだって思えた。
『表現』は自由なんだって、
本当の意味で分かった気がした。
だから感謝なんです。
