「人が嫌い」って最近の私は正直に言っているんだけど。
でも、あれ？何だか違うかもって、言葉との違和感も感じ始めていて・・
「人が嫌い」って断言することは、
ある意味私の防御。
「こんなサイテーな私ですから、期待しないで」っていう防御だって気付いてしまった。。。
もともと、内向的な要素の方が強い私が、
自分に無理を強いて作り上げてしまった外交的な私に、
嫌気がさしてしまった。
ただそれだけのことだった
そういう自分が相当苦しかった・・・。
だからね、「人が嫌い」って言って、自分の身を守ったの。
でも考えてみたら、
今でも関係を続けている人たちは、
嫌いどころか、好きだわって思って。
あれ？人嫌いじゃないじゃんって少し安心した。
人が嫌いなんじゃなくて、
集団が苦手で、
人への配慮ができない自分を直視できなかったんだよね。
それで、
他人の期待にばっかり応えていたりしてたんだね。
自分の期待や思いを無視してね。
本当もう無意識に・・・
だって自分のやりたいことだと思っていたし、
楽しいと思っていたし。
でも、褒められたい、
認められたい気持ちが、
大きかったんだと思う。
そして、
誰かといるときの私の思考は本当に目まぐるしくて、
それにも疲れてしまったんだね。
じゃあさ、
「これからあなたはどうしたい？」
そんなことを自分に問うてみる。
自分には、
しゃべることも
しゃべらないことも
許されていて、
本当の思いやりや愛情からの
行動だけをしてよくて、
もっと人を好きになりたい。
そうそう。
私はもともと愛情のない人ではなくて、
確かに、
興味がないことには、
興味を示せないけど。
目の前の人に関心は寄せてる。
私にとって、
関心を寄せることで精いっぱいなんだ。
それ以上なんてできないのにさ、
嫌ともいう勇気もなくて、
無理しちゃってたな
実は私みたいな人って結構いるんじゃないかな。
ゼロか、１００か。
人が嫌いなんて言っちゃう前に、
そんな極端になる前にさ、
もっと自分の気持ちや本音を、
周りの人にさらけ出せばいいよね。
嫌われたっていいじゃん。
だって、一度は人が嫌いだって、
自分から嫌い宣言してるくらいなんだから、
相手の嫌いだって許していいよね。
それに、
心配しなくたってもうちゃんと嫌われてる
自分がそう思ってないだけでね笑
人を嫌いになる前に、
自分の気持ちを言おう。
表現しよう。
ケンカだってしてみたっていい。
引きこもったっていい。
今日、冷蔵庫の上の不知火にじっと見つめられた気がして、
思わず描いちゃったよね。
顔を。だって見てるんだもの笑。
