20190307
私、長年定期的に見る悪夢がありまして。
誰かに酷いことをされたり言われたり、嘲笑されたりして、
それに憤慨して怒鳴り散らして暴れたおすんですけど、
周りに苦笑いされて全く相手にされない。
怒っても怒っても暖簾に腕押し、スルーされる。
という、夢。
朝目が醒めて疲れ果ててるんですよ、頭に怒りが残っててクラクラするほどに。
日常生活に特に大きな影響があるわけではないし、たいしたことでもないんですが、
まぁ本当にその時はしんどいので、この夢は見たくないなぁという思いはずっとあって。
で、昨夜ラジオで釈先生が自分は短気で怒りっぽいから和顔愛語という言葉を大切にしてるとおっしゃっていて（YouTubeです）
自分の中のけっこう奥の方にある怒りについて考えはじめてみたんですね。
私は中学時代の2年間いじめられてまして、
というか完全に無視されてまして、
たまにクスクス笑われたりとかそんな感じでして。
で、ある日、唯一話ができた友達が、
バカみたいなボス男子に机の上を向かい側からゲシゲシ蹴られてて（友達が座ってる状態でですよ）
下を向いて耐えている友達、
私はその時の感情を解き放っていたらおそらく男を持ち上げて窓から投げ落としていた。
そのくらいの沸き起こる強烈な怒りと攻撃衝動を封じ込めた瞬間に自分がズレたんですよ。
叫びながら立ち上がって向かっていく自分と、動かない自分がズレた。一瞬私がふたりになったんです。目に見えたんです。
外に出すべき、出していい怒りを
その場で出さなかった結果、
まぁ、殺人をおかさなくてすんだんですがw
あの時以来、自分がズレた感覚のまま、
意識と無意識のはざまにある
無性に怒っている自分を
手放すことも慰めることもちゃんと見ることさえもなくきてるんですね。
なんか奥のほーーーにあるんです。
誰も気づかないような奥の方に。
でもしっかりと私の成分はわりと怒りで出来ているということが分かるんです。
でも私は人が好きですよねぇ（知るか
あんな多感な時期に自尊心を根こそぎ奪われるような思いを2年もしたんなら人間嫌いになってもおかしくないのに、人が好きで好きでたまりません。
それは、たぶん
私は私をクスクス笑いつつ無視してたみんなに怒ってるんじゃないんですよ。
机をゲシゲシ蹴ってたバカに怒ってるんじゃないんですよ。
机を蹴られてた友達は若くに癌で死んだんです。
私はどうやら理不尽というやつに怒ってるっぽい。
そうだとすると、以前書いた「物語はハッピーエンド以外認めません！」という私の気持ちも、納得がいく。
※これです（1/30）
ーーーーーーーーーーーーーーー
現実って、
いかに人に尽くし世の為にと生きた素晴らしい人物でも、
掃いて捨ておかれるような死に方する人がいっぱいいるじゃないですか…
お墓参りに行って手を合わせて帰りに車に轢かれてドブに転がって死ぬとかあるじゃないですか…
それが、辛い。
その現実を物語にまで落とし込まれると、しんどい。
ーーーーーーーーーーーーーーー
問題の悪夢の中で、怒って暴れても苦笑いでスルーされるというのも納得がいく。
相手は「理不尽」という実体のないものだから、反応がなくて当たり前なんですよ。
それでですよ。
私の奥の方にあるのが、「理不尽」に対する怒りだとして。
対象が実体のないものだから、ぶつける相手のない怒りをずっと抱えてるとして。
晴子が「たまたま」「運悪く」死んだという「理不尽」が受け入れられずに
「自分が死なせた」と思うことで、怒りをぶつけられる対象を自分という明確に実体のあるものに置き換えているのだとしたら？？
私は自分が娘を死なせたわけじゃないという自覚が本当はあるということになるなら？
出てきたぞぉ〜。すごいのが。
そうなると、改めてこんなに浄土真宗の教えが必要な人間は他にいないんじゃないかということになりますね。
傲慢と自己中の極み。
自分のコントロールできるものにすり替えてることになるんですよ。娘の死さえも。
まぁ、私がだいぶ人でなしなことは知ってたのでこのくらいのことで落ち込んだりはしません。（落ちこんでるけど）
で、そうだと仮定して
じゃあ私における「和顔愛語」とは？となると、
私は「理不尽」に対して「和顔愛語」でいるってのを目指したらどうかなぁ。
また訳の分からんことを言い出したぞ石田が…
皆さんそうお思いでしょうそうでしょう。
私も何を言ってるのか自分でもさっぱり分からない‼
誰か解説して（知らんがな）