2014/1/9
はじめての月命日
悲しくて悲しくて
人にあたってしまったり、
よっかかってしまった日だった。
そんな中、ひとつ気付けたこと。
わたしの悲しみはわたしにしか味わえない。
晴子が他に代わりはいないのと同じように、
晴子を失ったわたしの悲しみもまた、他に同じものはない。
だからわたしの悲しみも、わたしの子どものようなものだ。
それなら、晴子を思って苦しいこの気持ちも、
子どもを愛することと同じようにすればいい。
どうせ一生苦しいんだから、そう思って
この苦しみも愛する。
わたしが悲しいのは、取り返すことができないから。
晴子が唯一無二だから。
そんな、世界にたった一人の晴子がきてくれたことを自慢に思うように、
この苦しみがわたしにしかわからないことを誇りに思おう。
わたしは逃げたり忘れたりはもちろん、
立ち直ることも、罪だと思えてしまい、
ずっと自問して、理由を探して
全部さらけだして向き合ってまた傷付いて、を繰り返した1ヶ月だった。
どうせこれからもそうすることになるなら、
それも含め、わたしの子どもにする。