パニック障害を発症してから15年。妻になりmamaとなった。そして、大学心理相談室へ通いだし、一年が経つ。さてはて、パニック障害は治るのだろうか。
同じパニック障害で苦しむ、妻 & mamaに、少しでも私の人生を参考にしていただき、私と共にパニック障害を克服する事ができたとしたら、とても嬉しく思う。
パニック障害を克服できた時、私の『パニック妻 パニックmamaの奮闘記』は、晴れて幕を閉じる事ができるでしょう🍀
by.ちぃーこ
さて、明日は2週間振りの大学です。どんな話をしようかな。
去年の2月、3月は、忘れもしません。体も心もズタズタで、嘔吐は繰り返すは、微熱が何週間も続くはで、子供を抱きたくても抱けない、動けない、焦れば焦るほど頭がクラクラして、全身が震える。恐怖の何物でもなかった・・・。このまま死んでしまうんじゃないか。幼い子供を残して死ぬのか。子供達は私がいなくても明るく元気で育ってくれるだろうか。いや、私がいない方が元気で育つのかも。いつか病院で処方してもらった睡眠薬が確か残っている・・・コレを全部飲んだら死ねる？こんなんだけじゃ死ねないよね⤵︎死ぬどころか、今より吐き気が増すだけかな。それは怖いな。どうしたら死ねるかな。死ぬ事すら私にはできないのか。なんて臆病者なんだろう。でも、死んだら、5歳の息子はどうなっちゃうんだろ・・・0歳の娘よりも、物心ついた息子が心配。やっぱり置いては死ねないよ・・・。
こんな事ばかりが頭を巡っていたな。
あの時から何か変わったかといえば、子供が大きくなった、それから、きっとホルモンのバランスも関係しているのかな？
でも1番は、育児に無関心な主人、私が体調を崩せば、協力どころか苛立ちを全身で出す、そんな主人がこうして大学へ一緒に通って、一緒に考えてくれているって事。
結婚して8年目。まだまだお互い気を使って正直な気持ちをぶつけ合えないので、大学の先生の力を借りてしまっているのは大きいけど、それでも、パニック障害の話を主人と一緒に聞いて、話して・・・これが私に取っては、薬になってるなと感じます。
そろそろ大学を卒業してもいいかな？
この問いかけも、主人に言うと、『いや、まだまだでしょう！』なんて返ってきそうか、どうかな・・・と考えているので、まだ相談できていません。
それでもね、根本的な所は改善途中だと思うんです。
だって、薬を飲み忘れて大学に行った時には、話してる最中でも『しまった！薬忘れた！飲まないまま1時間ここに座っていられるだろうか・・・。』なんて頭に不安を残しつつの面談。パニック障害の相談に行っている大学ですらですよ。先生と主人に不安を伝えられないんですね。
パニック障害は、目に見えぬ病気。だからこそやっかいなもので、『治ったぞ！』っていうのが、あるのか？ないのか？
私って、薬と水分を持たずに、身一つで軽やかに出歩く事って、一生来ないのかな。一生付き合っていくものなのかな。
その辺りを明日、大学で話してきます！
今週ね、一つだけ言ってみた事があるんです。『私、体調の変動が激しいので、その仕事を受けますが、もしもの時の助っ人を見つけておけると安心なのですが。』と。
私ね、自分で言うのもなんだけど、超真面目だから、受けた仕事は何としてもやりたい！！って思うんですよね。今回もそう考えているんですが、この一言を付け加えただけで、とても気持ちが楽です。受けた仕事、なんとなくやれる気がするんです。
これも成長の一つかな
それでは、明日も上を向いてゆったり♪ のんびり♪ 進んで行くぞっ！
（おっと、日にちが変わってしまいました。おやすみなさい。）