何故かは、夫からの「俺はこれだけやってるんだ！」オーラをヒシヒシ感じるから、何か私だけ「のほほん幸せ」しててはいけない、みたいに感じてしまっていたから。
夫から、「千恵はいいよな、好きな時間があって、俺は…」って思われたくない。
「楽してる」って思われたくない。って。
もともとの私は、人が大変でも、私は大変じゃない。
人が大変でも、それはその人の選んだ道。
人が大変でも、私は大変じゃない対策をしてきた、している。
人は人。私は私。
って考えだった。
しかし、夫と毎日一緒にいて、「大変だ」「疲れた」「痛い」「頭がいっぱいだ」などなどを聞いていて、私も責められたりすると、それをスルーするのではなく、押し返すために、「私だって怠けてない！これだけやってる！！」
「あれも、これも、他の主婦はやらないこ〜んな事だってやってるではないか！！」ってムキになってアピールしていた。
そうしないと「認められない」と感じることや、「楽している」「不足だ」って思われるのが嫌だったから。
でも、その自分頑張ってますアピールが最近イヤになって、思った。
もうやめよう、と。
人に「楽している」と思われてもいいや、と。
すると、違う目線が出てきた。
今までは自分を守るための自己主張。
しかし、アピールをやめると、夫は「俺だけ。千恵はやらない」と思う、そうなると夫の気持ちは良くないだろうから、夫のために「妻もやるだけやっている」ように見せてあげようかな、と思ってきた。
自分を守るためから、夫のために。
でも、自分でチャチャっとやっちゃいたい家事育児も夫に見えるように置いたり、時間調整したりしてみて、「私、何やってんだろう」と、またまた疑問になった。
もっと、「人にどう思われてもいいや。」「相手がどう思うかも、相手の責任だ」と思いたい気もする。
しかしそれは聖書的なんだろうか。
ちょっと乱暴過ぎる気もするけど、相手の気分を背負う気もない。
祈り
神さま。
私を愛して下さる神さま。
私はどうしたら良いですか？
素直になれないし、頑なだし、辛いです。
もっと気持ち良く家庭の中で過ごしていきたいです。
私に絡まっているツタを取り除いてください。
私を変えてください。
私が楽しく家事育児が出来るよう整えてください。
人の気分に左右されない私に変えてください。
神さま。
私を哀れんでください。
私に勇気をください。
私にしなやかさをください。
家族を深く繋げてくださいますように。
夫に素直になれますように。
イエスさまのお名前でお祈りします。
amen
夏歩は気管支炎、快成にもうつった。
看病の日々だけど、辛くはない。
子供が大切で可愛くて、咳とかはかわいそうだから。
気管支炎になり急遽キャンセル。
母親が食事会のために休みを取ってくれていたので、辻堂にサポートしに来てくれた。
母親が来てくれると思う。
子供2人いると、主婦は2人が良い。
やっぱりワンオペ育児はハードだわ。
ずっとやりたかったけど、1時間あれば自分で出来るけど、赤ちゃんが1時間泣かない保証はない。
ジェルネイルは中断出来ないから、出来なかった。
でも、やっと！！
ネイルしてあると気持ちが変わる。
見てもらっているとは言え、そんなゆっくりも悪いし、凝ったデザインはしないけど、それでもジェルネイルして大満足。
