寝不足でダウン

今朝の6時。  

寝不足でダウンした。

夜、赤ちゃんがなかなか寝付かなかったので、私も夜食を食べたり携帯見たりと活性化してしまい、「さあ寝よう！」と思ったら、またもや赤ちゃんが目覚め活性化！

再度抱っこ紐でユサユサ…やっと赤ちゃんが寝て、「さあ寝よう！」と思ったら、今度は娘の咳がひどくなってきてネプライザを用意してもくもく。

3時になり、娘もやっと寝て…「さあ寝よう！」

寝れたものの、赤ちゃんはなかなか深く寝れなくて何度か起きてしまい、その度に寝ぼけながら添い乳。

朝6時に夏歩が「足が痛い」と泣き出し、（夜中に私が思い切り踏んでしまった💦）ケアしていたら赤ちゃんも泣き出し…

夏歩は私じゃないとだめなので、赤ちゃんのケアを夫にまかせ、私は夏歩をなだめて落ち着いてきたので、また寝ようとしたが、寝れない！

頭がおかしい。

頭の中がせまーく感じ、ぐるぐるして、おかしくなりそう。

その事に不安、緊張して連動してパニック発作が起こりそうになる。。

「ヤバい、限界にきてしまった。。」と思った。

細切れだけど3時間弱は寝てるのに、ダメなんだ。。

お薬のんで、夫と娘に「ごめん、本当に寝る」と言って、寝ようとするが寝れない。

寝れる気配がしなくて、でも30分でも寝ないとこれはまずいと思い、夫に仕事を遅らせられないか聞いた。

1時間なら遅らせるの出来るとの事で、お薬も効いてきて、寝れた。

1時間半寝れて、娘が起こしに来た。「カイナル泣いてるよ、抱っこしてあげて」って。

それで起きたら、体調はだいぶ回復していた。

リビングに行くと夫はいなくて、仕事に行ったようだった。

声掛けてくれなかったのかな？

それとも私が気付かないくらい深く寝てしまっていたのか。

リビングに赤ちゃんと3歳の娘だけで少しビックリした。

それから娘のご飯を用意したり洗濯とか家事をして、3人で寝た。

けっこう寝れた。

途中、何度か娘に「起きようよ」と言われたが、「ごめん、今日は体調悪いの。寝かせて」と寝て、細切れだけど2時間は寝れた。

すると、だいぶ回復した。

こんなの、はじめて。

寝ないと、私はダメなんだ。

午後はファミサポの方に急遽お願いして15時から夏歩を預かってもらい、今は赤ちゃんと2人。

子供って、すごく可愛い。

掛け替えのない存在で、愛しい。

私は育児をどうにか1人でやりたいと思ってしまい、でも自分の限界が分かった。

これからはタイムスケジュールを変えよう。

なるだけ17時から18時にはお風呂に子供たちを入れよう。

そして布団とか寝る準備もしてしまおう。

夕飯は作らなくても、お弁当を買って来てもらったりして、夫が帰って来たら夕飯だけ食べて、後片付けも明日で良いやと気楽に考え、20時から半にはお布団に入れるようにしてみよう。

神さま。

あなたの御心のタイムスケジュールを教えてください。

私の限界を教えてくれてありがとうございます。

10日寝なくてもギリギリいけるママ友もいますが、私は1日寝ないとダメなことが分かりました。

私が、夕飯作りたい、掃除したい、片付けたいと、全てをやりたがるのではなく、潔く諦めることが出来ますように。

私の頑固さを変えてください。

進路変更が苦手な私を柔軟にしてください。

私を愛してくれてありがとうございます。

私を変えてくださいますように。

私が自分をちゃんと愛し、自分を喜ばせることをちゃんと出来ますように。

あなたにもらったこの体。大切にしたいです。

イエスさまのお名前でお祈りします。

amen

セクシーショット

お風呂前の待機中です。

上のコ

昨夜、寝る前に、上の娘に聞いてみた。

ママ「カイナルが産まれる前、パパとママと夏歩の3人だった時のこと、覚えてる？」

夏歩「うん。」

ママ「その時と、今カイナルがいるのと、どっちの方が良い？」

夏歩 （カイナルを指指して）「んっ、んっ、んっ！」（カイナルがいる方が良い！）

と。

…ちょっと感動した。

それからしばらくして、

夏歩 「ママ 抱っ…」

娘は私を見て、私がカイナルを抱っこしているから、「抱っこして」と言い切らず、途中で言うのを止めた。

忍耐してるんだなって思った。

今日は2週間に1度のリトミック。

カイナルを夫に見ていてもらい、夏歩と2人で出掛けた。

会場に着くと、「出産おつかれさまー！おめでとう」とか、「赤ちゃんは？」と聞かれ

「パパは植木屋さんだから、雨が降るとたまにだけど午前中休みになったりするんだ」

と言った。

すると、「今日はママ独り占め出来て良いね」と。

その時は何とも思わなかったんだけど、リトミックが始まって、今まで出来ていた挨拶のお歌や色々、恥ずかしがったり私に甘えたりでやらない。

ほとんど抱っこで終わった。

それで帰り道で思った。

良く考えたら、私と夏歩の2人だけの時間って、ほとんどない。

今月は母親が帰ってから全く、ないかも。

もっと夏歩と2人だけの時間を作ろうと思った。

夫にも話した。

今は授乳中だから、私とカイナルが長時間離れることはあまり出来ないけど、なるだけ作ろう。

夏歩が一時保育や英語やファミサポで、私とカイナル2人だけの時間はけっこうある。

夫やファミサポにカイナルを見ててもらい、夏歩と私だけの時間を作ろう。

祈り

神さま。

私に家族をありがとうございます。

みこころの夫を感謝します。

夏歩とカイナルを私たち夫婦に預けてくれてありがとうございます。

とてもとても可愛くて、毎日が楽しいです。

これからも私がみこころの母親になれますように。

家族に祝福を大いにください。

御手が側にあり災いや病気や怪我から遠ざけてください。

家族の領地を広げてください。

感謝してイエスさまのお名前でお祈りします。

amen

今朝の2人。

昨夜の2人。

毎日、数回の抱っこタイム。

昨日は白雪姫の格好で礼拝へ。

一昨日は回転寿司。

5皿食べると1回ゲームが出来る。

金曜日は31へ。

抱っこ紐で抱っこしている時、私から見えてる風景。

覆い

昨日、祈りの中で、私の頭の中には覆いが掛かっていることを気付かせてもらい、自分で子供の頃に掛けたと思った。

今日さらに考えていて…

私は自分の頭の中がキレ良くないので、思考が思うようにいかないことがある。

キレ良く…私は覆いを掛けなければ、けっこうキレ良く、頭も良かったんじゃないかと思った。

「千恵はダメだ、ダメだ、人間のクズだ」と毎日何回も言われ続け、それを受け入れてしまい、まさに「自分はダメだ」という自己概念が出来てしまった。

「ダメ」なんだから、「ちえは18歳になったらお金持ちのおじさんにお嫁にもらってもらわなきゃ」と思っていた。

「ダメ」だし、外見だけ良ければ良いと思い込んでいたので、ダメな人が「頭が良い」訳はないはず、外見さえ良ければ良いんだから「頭が良い」必要もなく、

「理解力」も不要だったので、だから勉強を理解出来ず、苦手意識を持ち、賢い必要もないから頑張らず、生きてきてしまったんだと思う。

しかし知能指数のテストでは私は知能指数は高かった。

大人になり、数年前からの私は自分は勉強が好きなことに気付き、本も大好き。

そして今日、「実は私って、頭よかったんじゃね？」というところまできてしまったんです！

笑笑笑…

本当にそうかは分からないけど、しっくりくる流れ。。

なんにしても、私は「自分はダメだ」「頭が悪い」「勉強は苦手」などなど、もろもろのサタンの嘘を丸ごと信じ込んでしまい、育ってきた。

他にも、「私は話しが下手だ」「人と関わるのは難しい」などなど。。

神さま。

全ての嘘を信じてしまったことをごめんなさい。

私を助けてください。

私があなたからのアイデンティティだけで生きられますように。

私の中の細胞よ。新しくなれ！

サタンよ、イエスキリストの御名で命じる。

私から出て行け！

イエスさまのお名前でお祈りします。

amen

英語が終わってアイスを食べたいと言うので、アイスを買い、テラモで食べる。

わんわんの所に行きたいと、ペットショップへ。

スタッフのお姉さんが犬を抱いてこちらへ。

まさか…！

「抱っこしてみませんか？」

ひえー💦

めちゃんこ可愛い、凄く癒される…

しかし夏歩は犬アレルギーなんです！！

夏歩も自分でアレルギーなの分かっているから、「こわい」ってなかなか触らない。

犬の種類にもよるけど、少しの触れ合いなら、触るだけで目を擦らなければ大丈夫な場合が多いので、「さわってごらん」って促した。

…少し触ったら、すごく可愛がった。

本当は、犬大好き！

それから公園へ。