でも、今の自分は好きじゃない。
「相手のことを自分のように思いやる」
と思って行動してたつもりだけど、
自分の事大切にできてないから、
相手を傷つけても、それが分からないし、
大したことじゃないと
思っちゃってたんだろうね。
ほんとバカ。
バカだと思ってはいたけど、
救いようのないバカとはこの事なんだね。
人に嫌われないように優しさを取り繕って、嘘で固められた人生をいつの間にか歩いてた
自分のことばかり考えて、周りの人を傷つけていたことすら、気付けない人間になってた。
自信が持てないのは、嘘で固められた人生だからで、人のことを自分のように思って接するっていうのは、自分のことを大切にできている人がする事なんだね。
自分に自信がなくて、自分を大切にできない人が、人と関わると、周りの人を傷つけてしまうんだね。
しかも無意識にだからたちが悪い。
相手を傷つけてるのに、
事の重大さに気付くのが遅すぎた。
自分の感情は、なんとなく分かってるつもりだけど、見て見ぬ振りしてやり過ごしてた。
思考停止して、感覚が麻痺して、罪悪感すら感じなかった。
その行為が相手を傷つけてる事が、わからなかったんだと思う。
自分の体を大切にできていないのも問題
最近は治ってきたけど、18の時から過食嘔吐繰り返して、ほとんどライフスタイルになってるけど、それも自分の体を大切に出来てないって事だよね。
自分の事を大切にできない→人を傷つける→大切にされない（愛されない）→好かれたい→人の顔色を見て行動するようになる→自分がなくなる→流される→良い訳ばかり考える→嘘だらけになる→自分を信じることができない→自信がなくなる（振り出しに戻る↩︎）
このループから抜け出したい。
そう本気で思います。
ぼんやりした人生のループから抜け出したい
自分自信を大切にできないということは、あらゆることを大切に感じられないということです。
ってどっかに書いてあった。
それが自分だって、やっと分かった。
思いやりのある人間になりたい
人に優しくなりたい
そう思ってはいたけど、どうしたら良いのかわからなかった。
人の顔色を気にして、嫌われないように、誰にでも感じよく接することが、優しいと言う事ではないって、今までわからなかった。
自分の人生を他人のせいにする生き方だけはしたくないと思ってたのに、気がついたら「だって、だって…」
全部何かのせいにしてる自分がいた。
大切な人が自分の事を大切に思ってるのに、自分が自分の事大切にしないで、大切な人を傷つけてる。
好かれようとして、他人の言いなりになるって事は、結果的に自分をも傷つけてるんだよ。
って、言われた。
大切なものが、大切だと分かってなかったのかな。考えてなかっただけかな。
ひどい事してたんだなって、一晩経ってようやく事の重大さに気がつく。
色々な事に気づくのが遅すぎるけど、
気づかせてくれてありがとう。
ほんとうにごめんなさい。
自分の事を大切にして、人にも優しく、自分のことのように扱えるような人間になりたい。
嘘をつきたくない。
嫌なものは嫌と言い
好きなことしかしない
そんな決意と自分への戒めを込めて
髪の毛を切りました
ぼんやりから、少しはシャキッとしたかな。
気持ちもスッキリして、ちゃんとピシッと出来る気がしてきました。
まずは形から。
今は形からが大切。
毎日少しづつ、好きな事しかしないを増やして行こうと思います。
ひとりごとのように文にしていると、頭の中でだんだん整理出来てくる。
別に誰も読まなくてもいいんだけど、自分の記録様として取っておくんだ。
このブログを始めた時と同じ気持ち。
いくつになってもまだまだどうしようもないけれど
バカは死んでも治らないので
しっかりと生きて頑張らなきゃいけないと思います。
21日が新月だけど、
今から蟹座の新月の威力半端ない。
来月の新月も蟹座みたい🦀
毎回蟹座の新月は辛いけど、
振り出しに戻って頑張ります。
今後もどうぞよろしくお願い致します。
愛と祈りと感謝を込めて
マキチエ