【過去話 ２】
の続きです。
厳密には、続きでもないけど…まぁ、過去話という事で。
昔から、ある意味で我慢強い子供だったまつかわちえです。
小さい頃から
「おねえちゃんなんだから我慢しなさい」
「おねえちゃんなんだからしっかりしなさい」
「おねえちゃんなんだから……」
と言われてて
もうね、ありとあらゆる事を、親に厳しくコントロールされていましたし
ありとあらゆる事を、親の望む方向じゃない場合、我慢させられていました。
（私は親の言う事を聞くタイプでした）
うちの親はとにかく、
「姉（私）をしつければ妹はそのマネをするので大丈夫なハズだ」
と信じていたので
（注：実際はそんな都合の良い事はなくて、
私がイイコにしてても妹は単独でイタズラするワケですが）
私に対する躾だけは異常に厳しく
妹たちにはかなり甘かったです。
妹が転んでけがをすると、
「なんで見ててくれなかったの？！」と母のヒステリー先が私に来たり…
（注：「面倒みてね」と言われてなくて、私は他の友達と遊んでいた時でも。）
妹が私立の高校に行くので（＝学費が高額なので）
「妹が私立に行くから、ちえは公立高校に行ってね」と言われてたり…
（その頃、公立高校は１校しか受験出来なかったので、
確実に合格する学校を選ぶ必要がありました。
すごいプレッシャーだったのを覚えてます。）
昔から素直な子供だったので、
（あ、今もわりと素直ですが）
その言葉に疑問も持たずに「あ、そーなんだ」と思って生きていたというか…
素直に刷り込まれ、
「わたしはがまんしなきゃいけないんだ」
「おねえちゃんなんだから」と、見事に思い込んだまま
スクスク育ちました。
（ええ、今思えば、全力で「ワガママな欲求」をすべて抑圧していました。）
就職した時は
「やっと家から出られる…これで息が出来る」
と、強烈に思った事を覚えています。
（長女のプレッシャーにさらされて育った人なら、
きっとわかりますよね？笑）
まぁ、もちろんそれは幻想でね。
物理的に家を出て１人暮らしをしても
メンタルがいきなり【解脱】するわけでもないので
小さい頃から培った
大小様々な「思い込み」に支配されていたので
相変わらず生きるのは苦しいままでしたね。
目立った反抗期はありませんでした。
中高生の頃は、思春期でしたからね。
精神的にはもちろんグラグラしていましたが
そのグラグラを親にぶつける事は出来ない子供でしたね。
（注：えーと、色々書きましたが、親を恨んだりしてませんし
私の内側にあった【被害者意識】が、
親を【加害者】に見たててしまってただけだと
今では理解して、ちゃんと感謝してますので、あしからず。)